PICAPORTE’S MAN

Hace ya algún tiempo, me dediqué a explicar cosas que me habían pasado durante los tratamientos de in-vitro que son, por decirlo suavemente, ridículas de narices.

El otro día, emaileando con unos amigos, recordé una anécdota de entonces, que aunque no está directamente relacionada con los tratamientos, sí me sucedió durante aquel tiempo.

Uno de los efectos secundarios de todos aquellos pinchazos, fue el ponerme como una vaca.
Pesaba como 70 quilos, aunque parecían muchos más, porque estaba hinchada como una pelota.

Entre una cosa y otra, no andaba yo de muy buen talante y mis amigos me iban intentando animar como podían.

En pleno verano, mi amiga C. me medio obligó a quedar con ella e ir a pasar el día a su casa. Vive en Masnou, así que el plan era ir a la playa y comernos una paella en un chiringuito.

Mi amiga C., tiene un aspecto espectacular: Rubia (no de bote, Martí!), 1’70 y un cuerpo de esos de 90-60-90.
Así que a su lado, yo parecía un botijo…

En fin. Llegué a su casa y me dice: va a venir R. (una amiga suya), que me ha llamado y le he dicho que se apunte.

A mi no me importó, al contrario, porque R. es una de las tías más divertidas que conozco. Aunque tiene un pero: y es que es físicamente igual que C. Y en mis circunstancias, irme a la playa con aquellas dos era un tanto vergonzante.

R. llegó, tan dicharachera y estupenda de la muerte como siempre, y nos propuso ir a otra playa que no está a mucha distancia de la de casa de C.

Cogimos el coche y cuando llegamos, conforme me iba acercando a la orilla, me doy cuenta que allí la mayoría de gente iba en pelotas, y con los ojos como platos, dije: Cabronas, no me habréis traído a una playa nudista, no?
Nooooooo, es mixta, no te preocupes!

Mixta? Los cojones!

Llegamos a la orilla, plantamos las toallas, y empezamos a sacarnos ropa. Huelga decir que yo iba con un bañador modelo cuello alto negro como el tizón…
Ellas dos, de entrada, se quedaron en tanga, con sus largas melenas rubias al viento, y fantásticas de la muerte. Encima ya estaban morenas, mientras que yo parecía Iniesta. Pero al cabo de unos minutos, decidieron que el tanga les dejaba marca y también se lo quitaron.

Así que ahí me tenéis, tapada hasta las cejas, gorda como una foca, y con aquellas dos petardas (desde el cariño) en pelota picada luciendo sus estupendas tetas talla 95, tiesas y perfectas, sus culos con cero celulitis y sus poses de coño-qué-buena-que-estoy.

Con semejante panorama, decidí colgarme y sumirme en mis pensamientos. Porque si me pongo a analizar aquella situación, hubiera agarrado las cosas y me hubiera largado por patas. Y tampoco era plan., que en aquella playa nadie tenía la culpa de que yo estuviera con un sobre peso de narices y blanca como la leche.

Andaba yo en mi cuelgue, sentada en mi toalla, abrazada a mis piernas, cuando de repente oigo:

-Aurora, mira, te presento a V.

Me giré hacia donde venía el sonido de la voz y… ahí estaba. Un pene. Un súper pene.
Mirando mi gordura y mi bañador negro de cuello alto fijamente.

No tenía ya bastante humillación, que tenía que venir un pene a presentarse.

Tardé unos segundos en reaccionar… no sabía si debía darle dos besos, decir solo hola y seguir sentada, o coger aquel picaporte y llamar a la puerta.

Desde entonces aquellas dos solo hacen que descojonarse de mi cada vez que nos vemos. Me hacen explicar la historia una y otra vez para deleitar a sus parejas, amigos o familiares… y, supongo que, de paso, para aumentarse el ego un poquito.

Y recordando a aquel tío, desde entonces el hombre picaporte, me viene a la cabeza una frase que leí por ahí y que desde aquel día tiene más sentido que nunca:

Las ventajas del nudismo, saltan a la vista