Relatando, que es gerundio!

DE URGENCIAS

2011-02-01T11:17:00.003+01:00

Hay días en los que cuando mandas a la niña al cole piensas “hoy me llaman”. En ese momento no tiene fiebre, ni le duele la barriga, ni se queja… pero no la acabas de ver fina y te pasas todo el día con esa sensación, pendiente del teléfono.
Pero no. Esos días son justo los que no te llaman y sin embargo, recibes la llamadita de rigor en el peor momento y pillándote totalmente desprevenida.

Ayer fue justo uno de esos días. La niña se levantó bien, desayunó bien, fue al cole contenta y emocionada porque iba a estrenar su bañador de la Barbie en la piscina y no dio síntoma alguno de que acabarían llamándome para decirme que estaba con fiebre.

Llegas al cole sin aliento y cuando la ves, piensas: mierda. Mi hija tiene una temperatura corporal bajísima y cuando está a 37, ya no responde. Como montas un circo y te crecen los enanos, justo en ese momento está cayendo la de Dior. Así que agarras a la niña en brazos, las dos mochilas (la de diario y la de la piscina), los dos paraguas, mi bolso, la bolsa con la merienda, y te dispones a buscar un taxi.

En Barcelona ni sé la de taxis que debe haber. Como llueva, no pillas ni uno.

Así que después de esperar como 10 minutos bajo la lluvia, con todo colgado como si fueras un árbol de navidad, lloviendo a mares, la niña llorando y demás, por fin consigues un taxi y le dices muy digna tu: “A urgencias de Dexeus, por favor”

Como la niña no para de llorar, el taxista (que debe estar hasta los cojones de oírla) me dice que si me va bien y no me importa, me deja en la acera de enfrente de la clínica.
Pues sí, me importa. ¿No ves que voy cargada como una burra y que llueve a cántaros, capullo?

A regañadientes (como si me estuviera regalando el puto trayecto, que me ha acabado costando 7 euros), me deja en la puerta de urgencias.

Salgo como puedo y cuando entras, 20.000 niños esperando en la sala. Paciencia.

Al cabo de ni sé, te llaman. Entras en una sala que tienen como custodiando la sala de urgencias, donde un enfermero evalúa a tu hija y decide si la niña está para que la vean dentro o no. Porque claro, yo no tengo nada mejor que hacer en una tarde lluviosa de lunes que irme a Dexeus a que le toquen a la niña los cojones.

Le pone el termómetro y si, la niña tiene fiebre, me da el visto bueno para que la vea una pediatra y ya puedo volver a la sala.

Por fin te atienden y te dicen que la niña lo que tiene son anginas. Pero que le van a meter un palito para analizarlo y ver si es vírico o bacteriano y que tienes que volver a la sala de los cojones, a esperar 20 minutitos de nada.

Y empieza el circo. Cuando entras en la sala, solo hay dos niños. Bien. Una que está peor que tu hija y otra que ya está prácticamente normal porque ya le ha bajado la fiebre. Una te pregunta, la otra contesta y resulta que las tres estamos esperando a lo mismo.

Aparece otra madre. Con un bebé y una niña de tres años. El peque es el que está enfermo. La niña no tiene ni 4 años y nada más sentarse le dice a su madre que quiere ver una película. La madre, saca un cacharro tipo dvd portátil (yo flipo) y le dice que espere un poco, que tiene que acabar la partida (?????)
Resulta que es una especie de consola y la mujer se pone a jugar un ratito y cuando su hija ya se empieza a poner de los nervios, para la partida y le coloca el dvd de Tarzán.
Y yo sigo flipando… en la vida se me había ocurrido llevar una cosa así en el bolso para entretener a la niña en caso de emergencia. Pero lo que seguro no se me habría ocurrido, es llevarla para jugar yo una partida de lo que sea mientras espero…

Pero la que está desfasada soy yo, porque la siguiente que entra es una pareja súper-mega-pija, muy propia de la clínica, con un niño de 3 años, con los mismos síntomas que todos, al que también le saca un dvd portátil y le pone no sé qué del Playhouse Disney.

Como la clínica es muy pija, en la sala de espera de los niños hay una barra con 4 maquinitas de la Nintendo DS. Pero como los pacientes somos muy descuidados con las cosas que no son nuestras, resulta que de las 4 solo funciona 1.
Entra un niño con su madre, y se va para la maquinita.
Entra otro niño con su hermana, y se va para la maquinita.
Entra otro niño con sus padres y se va para la maquinita.

Tres niños y una única maquinita que funciona (con el sonido a todo meter, eso sí).
¿Cómo acaba la historia? Pues como debía: con lloros, con gritos, con broncas… Porque claro, los padres son incapaces de decir: una partida cada uno, o sal que le toca al otro, o deja la maquinita de una puta vez!

Así que me encuentro en una sala con dos dvd portátiles a todo meter, tres niños cabreados porque no les toca la nintendo de los huevos, una maquinita a toda ostia y otra madre “normal”, que para entretener a su hija le está haciendo dibujos y ella le dice lo que es.

Ante esa fauna, tu piensas que eres una madre rara de cojones. Porque solo llevas una magdalena, un zumo de melocotón y dos paraguas. A tu hija sentada encima, a la que le dices que se tape la boca cada vez que tose, que no levante la voz que está en un hospital y que para entretenerla, le cuenta un cuento al oído y así no molesta a los demás.

A todo esto, no es que hayan pasado los 20 minutos. Es que ha pasado una hora. Estás dudando en si ir a reclamar o no, porque ante semejante panorama imaginas que ahí dentro no darán abasto.

Pero hay algo que te hace levantarte de la silla como si te hubieran puesto un muelle en el culo e ir a la puerta a reclamar los resultados.
Entra una tía con el pelo y las manos llenos de mugre, con ese aspecto que te hace pensar que no se ducha hace dos meses mínimo. Con ella, el marido. Tres cuartos de lo mismo. Y el niño, que por extraño que parezca, va hecho un pincel!!!!
Y se te sienta al lado. Y el hedor que desprende te hace darte cuenta que tus suposiciones eran ciertas.

Y por ahí si que no! Te levantas dando un respingo, vas a la puerta de las urgencias, reclamas el resultado y no te mueves de ahí hasta que te lo dan.
La enfermera te suelta: es que a veces si hay mucha gente se demora…
Que me parece muy bien, pero yo quiero largarme ya, coño, que llevo dos horas!!!!!
Te quedas con las ganas de gritar: QUE YO SOY DE MUTUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (en honor a Martí, por supuesto). Sobre todo porque en Dexeus todo el mundo es de mutua y vas a hacer un ridículo espantoso. Aunque igual si digo que soy de Sanitas Multi me hacen más caso, no?

Ante tu insistencia, los “reclaman”, sale la pediatra y me suelta es vírico, así que solo antitérmico.
Tu puta madre, bonita, que ya que me has tenido aquí dos horas, por lo menos dame un antibiótico, no?

Sales por fin de allí, sigue lloviendo, pillas un taxi como puedes y resulta que el taxista es pakistaní, no sabe de qué calle le hablas, va a todo meter por Carlos III y se va hacia la derecha cuando tu le estás diciendo que a la izquierda …

Lo mejor es que llego a casa, saco los papeles del médico y al leer con calma los resultados del laboratorio sí estaban a los 20 minutos, porque los muy lerdos encima te ponen la hora.

Que se demora? Tu puta madre, guapa!

PD: Me ha quedado muy larga, sí, pero es para compensar todos los meses que llevo sin decir nada.

PD: EN LA NUEVA VISITA AL PEDIATRA HOY, PARA "CONTROLAR" LAS ANGINAS, HA RESULTADO QUE TALES NO EXISTEN. LA NIÑA TIENE UNA NEUMONÍA, QUE DESPUÉS DE ESTOS DÍAS YA LE AFECTA A LA PLEURA.

ASÍ QUE MECAGOENLAPUTAQUEPARIÓ A LA PEDIATRA, A SU PALITO Y A DEXEUS DE LOS COJONES! (jueves 3 de Febrero de 2011)

CONVERSACIONES CON MI HIJA A LAS 7 DE LA MAÑANA

2010-08-04T13:29:00.001+02:00

- Mama, ¿dónde está el papa?
- Ha ido a buscar a prima Laura
- ¿Por qué?
- Porque te viene a cuidar
- ¿Por qué?
- Porque la mama y el papa tienen que ir a trabajar y tu no tienes colegio
- ¿Por qué?
- Pues porque estás de vacaciones
- ¿Por qué?
- Porque durante el año siempre tiene que haber unos días de vacaciones para descansar
- ¿Por qué?
- PORQUE LO MANDA ZAPATERO, HIJA (Coñoyá con el por qué de los cojones!)

EN ESTADO ZEN

2010-07-22T12:34:00.002+02:00

Me quedan un par de semanas para tener vacaciones. Y siempre que llego a estas alturas de año, estoy igual. Irritada. Irritable.

Me molesta especialmente la gente de mi despacho. Me sale un gruñido en lugar de una frase cuando llego al trabajo y la de recepción me dice: Bon dia!

Es un proceso lento y a penas perceptible, pero siempre hay un día que marca el antes y el después, un día en el que tomo consciencia de que ya vuelvo a estar de la misma mala leche que el año anterior a estas alturas.

El día D, fue el lunes. Y todo sucedió tan rápido…
Una llamada interna. Un “Espe” en el visor del teléfono y mi ceño ya estaba fruncido.

Para evitar males mayores, me fui a comer sola. Y como estoy enganchada a los libros de vampiros, hasta lo agradezco.

Llevo toda la semana igual y ayer por la tarde, decidí que no podía seguir así. Y tome la firme determinación de llegar con una sonrisa en la boca (tipo Pantoja) y preocuparme por el estado físico y psíquico de todo quisqui.

Me fui al despacho de mi jefe y cuando levantó la vista de una escritura, dijo todo asustado: ¿qué pasa ahora?
Yo, tranquilamente, me senté, le miré a los ojos y le dije: nada. Solo quería saber como estabas…

Contestó flipando un “bien” y esperó. ¿Nada más?, me dijo. “No, solo eso. Bueno, pues nos vemos…”.

Esta mañana, me lo he cruzado por el pasillo y con mi mejor sonrisa le he dicho: “Buenos días, Toni. Qué tal estás hoy?”. Y su respuesta ha sido la misma…

Al final, hace un rato, ha venido a mi despacho.

Están preocupados. Piensan que me pasa algo grave. O que me ha tocado la lotería y me largo.

Le he intentado explicar que no, que he decidido tomar una postura Zen (aunque no sé muy bien qué coño significa eso) y que a partir de ahora voy a intentar ser amable, alegre y desprender energía positiva…

Pero me ha pedido por favor que no lo haga. Me ha dicho que me quieren tal como soy, con mi mala leche, con mi excesiva sinceridad, con mis miradas matadoras que les acojonan…
Que me ahorre el esfuerzo, que ya son muchos años (16) de aguantarme y que este cambio les está provocando mucha inseguridad.
Vamos, que me prefieren como “mala conocida”.

Así que ahora no sé qué hacer. Si seguir siendo la borde de siempre y gruñir cada vez que alguien me llame, o continuar con mi sonrisa de Pantoja.
De momento, volveré a comer sola hoy para no intimidarles más.

Qué rara es la gente, coño! Y luego me critican a mi… Para una vez que hago lo “correcto”, me censuran. Coño otra vez.

QUIERO UN VAMPIRO EN MI VIDA!

2010-07-19T12:15:00.001+02:00

Al final cedí y el viernes me compré el libro de Crepúsculo. Y no es porque no quisiera leerlo por nada en concreto, pero siempre me ha fastidiado un poco leer un libro porque lo hace todo el mundo, la verdad.

Últimamente andaba muy metida en libros que abordan la adopción, el apego y demás historias, y necesitaba algo refrescante que me diera un respiro.
Así que decidí que había llegado el momento de leer esos libros para “adolescentes” que parecían tan entretenidos…

Joder. Y tanto que son entretenidos. En menos de 24 horas, me lo había leído. Coño.

Hoy he vuelto a la librería a por los dos siguientes. Y la chica, que ya me conoce, se ha puesto a reír y me suelta: qué, ya te has enganchado, eh?.

Yo? Noooooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa.

El caso es que ese libro para “adolescentes” me ha hecho sentirme melancólica… aunque el síndrome pre-menstrual tiene mucho que ver, claro.
Me ha hecho recordar lo maravilloso del flirteo cuando tienes 17 años, la electricidad de los primeros besos, los latidos desbocados… Aunque claro, también en lo relativamente “rápido” que todo eso desaparece, sobre todo cuando llevas ya mil años con tu pareja.

Y he pensado lo maravilloso que sería tener una relación con un vampiro como la tía del libro. Una relación en la que si das un beso con lengua, te juegas que te peguen un mordisco y la palmes. Y claro, a cualquiera no le frena eso…

Así que esos dos siempre tendrán ese momento maravilloso del “me pongo como una moto pero tengo que parar, coñoyá!”

Y como para darse un beso van con tanto cuidado, ese momento, el de justo antes, ese en el que se podría encender una bombilla, siempre estará ahí, no?

Así que sí. Quiero un vampiro en mi vida. Un tío que me haga sentir todo eso que te eleva hasta el séptimo cielo.

Y a mi marido en casa, eh!. Planchando y poniendo lavadoras, y dispuesto para sofocarme el calentón que me haya provocado el chupa sangre.

Verdad que sería una vida maravillosa??????

Aisssssssssssssssssssssssssssssss.

PD: De lo de España ni hablo, no sea que haya sido un sueño y alguno de vosotros me despierte.

VACIO EXISTENCIAL

2010-06-09T13:34:00.003+02:00

Tengo un hueco en la boca del estómago.
Enorme.
Pasan los días y me va a más…

Se acabó. Para siempre. Y no me lo puedo creer...
Han pasado dos semanas ya. Dos semanas en las que no logro que esa angustia, esa tristeza, desaparezca.

Recuerdo el final y se me humedecen los ojos. Os juro que tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no ponerme a llorar como un niño de cinco años…

Quizá alguno de vosotros me pueda ayudar y explicarme cómo puedo superar esto.

Y es que… ¿QUÉ COÑO VA A SER DE MI VIDA SIN LOST? ¿QUIÉN VA A SUSTITUIR A SAYID EN MIS FANTASÍAS, EH?

En fin. Sé que podré con ello. Algún día, lo superaré y todo estará en mi memoria como si hubiera sido un sueño…

Menos mal que siempre me quedará San Google de todos los Santos para recordármelo.

(Prometo volver después de las putas rentas y el impuesto de sociedades de los cojones!. Besitos!)

PICAPORTE’S MAN

2010-05-06T14:14:00.004+02:00

Hace ya algún tiempo, me dediqué a explicar cosas que me habían pasado durante los tratamientos de in-vitro que son, por decirlo suavemente, ridículas de narices.

El otro día, emaileando con unos amigos, recordé una anécdota de entonces, que aunque no está directamente relacionada con los tratamientos, sí me sucedió durante aquel tiempo.

Uno de los efectos secundarios de todos aquellos pinchazos, fue el ponerme como una vaca.
Pesaba como 70 quilos, aunque parecían muchos más, porque estaba hinchada como una pelota.

Entre una cosa y otra, no andaba yo de muy buen talante y mis amigos me iban intentando animar como podían.

En pleno verano, mi amiga C. me medio obligó a quedar con ella e ir a pasar el día a su casa. Vive en Masnou, así que el plan era ir a la playa y comernos una paella en un chiringuito.

Mi amiga C., tiene un aspecto espectacular: Rubia (no de bote, Martí!), 1’70 y un cuerpo de esos de 90-60-90.
Así que a su lado, yo parecía un botijo…

En fin. Llegué a su casa y me dice: va a venir R. (una amiga suya), que me ha llamado y le he dicho que se apunte.

A mi no me importó, al contrario, porque R. es una de las tías más divertidas que conozco. Aunque tiene un pero: y es que es físicamente igual que C. Y en mis circunstancias, irme a la playa con aquellas dos era un tanto vergonzante.

R. llegó, tan dicharachera y estupenda de la muerte como siempre, y nos propuso ir a otra playa que no está a mucha distancia de la de casa de C.

Cogimos el coche y cuando llegamos, conforme me iba acercando a la orilla, me doy cuenta que allí la mayoría de gente iba en pelotas, y con los ojos como platos, dije: Cabronas, no me habréis traído a una playa nudista, no?
Nooooooo, es mixta, no te preocupes!

Mixta? Los cojones!

Llegamos a la orilla, plantamos las toallas, y empezamos a sacarnos ropa. Huelga decir que yo iba con un bañador modelo cuello alto negro como el tizón…
Ellas dos, de entrada, se quedaron en tanga, con sus largas melenas rubias al viento, y fantásticas de la muerte. Encima ya estaban morenas, mientras que yo parecía Iniesta. Pero al cabo de unos minutos, decidieron que el tanga les dejaba marca y también se lo quitaron.

Así que ahí me tenéis, tapada hasta las cejas, gorda como una foca, y con aquellas dos petardas (desde el cariño) en pelota picada luciendo sus estupendas tetas talla 95, tiesas y perfectas, sus culos con cero celulitis y sus poses de coño-qué-buena-que-estoy.

Con semejante panorama, decidí colgarme y sumirme en mis pensamientos. Porque si me pongo a analizar aquella situación, hubiera agarrado las cosas y me hubiera largado por patas. Y tampoco era plan., que en aquella playa nadie tenía la culpa de que yo estuviera con un sobre peso de narices y blanca como la leche.

Andaba yo en mi cuelgue, sentada en mi toalla, abrazada a mis piernas, cuando de repente oigo:

-Aurora, mira, te presento a V.

Me giré hacia donde venía el sonido de la voz y… ahí estaba. Un pene. Un súper pene.
Mirando mi gordura y mi bañador negro de cuello alto fijamente.

No tenía ya bastante humillación, que tenía que venir un pene a presentarse.

Tardé unos segundos en reaccionar… no sabía si debía darle dos besos, decir solo hola y seguir sentada, o coger aquel picaporte y llamar a la puerta.

Desde entonces aquellas dos solo hacen que descojonarse de mi cada vez que nos vemos. Me hacen explicar la historia una y otra vez para deleitar a sus parejas, amigos o familiares… y, supongo que, de paso, para aumentarse el ego un poquito.

Y recordando a aquel tío, desde entonces el hombre picaporte, me viene a la cabeza una frase que leí por ahí y que desde aquel día tiene más sentido que nunca:

Las ventajas del nudismo, saltan a la vista

ANTE LA DUDA… INGENIO!

2010-04-15T13:38:00.002+02:00

Tener una hija como la mía, con sus geniales ideas, hace que tenga que estar más despierta. Veo peligro en lugares en los que otro ni se imaginarían.
Y quien dice peligro, dice posibilidades de que me haga alguna trastada de las suyas.

Como encima pretendo ser una madre “normal” que no coarta la creatividad de su hija, ni le prohíbe tener más princesas de las necesarias por más que las odie, luego ando todo el día cabreada, gritando o arreglando los desastres que me lía.

Porque, si. Soy masoca. Y cada vez lo tengo más claro.

¿Qué la niña anda todo el día cantando? Le compro un micrófono de esos con canciones incorporadas que acabo haciendo desaparecer.
¿Qué rompe papeles? Pues me hago con unas tijeras de plástico para que vaya aprendiendo. Y de paso, barro cada dos minutos.
¿Qué quiere pintar con colores? Pues le compro un mega estuche de las piiiiiiiiii princesas para que pinte cuentos. Y además, le hago un favor al de la droguería comprando cantidades industriales del borrador mágico del ex mister proper.

Así que cuando hace unos días la niña quiso pintar con témperas… me puse a temblar.
Me pasé unos minutos meditando si dejarla o no, y al final decidí que sí lo haría, tomando medidas para que los posibles daños colaterales de esa decisión fueran los mínimos.

En situaciones límites como esta, mi cerebro se pone a funcionar a una velocidad tremenda pero al final siempre encuentro la solución adecuada… Es lo que tiene tener un coeficiente de tres cifras, claro! (jijijijijijijiji).

Para que entendáis lo que quiero decir, os dejo una prueba gráfica del momentazo ingenio, también llamado: YA ES PRIMAVERA EN EL CORTE INGLÉS.

MI PRIMERA COMUNIÓN

2010-03-11T17:17:00.002+01:00

Aisssssssssssssssss, qué gran día!!!!!!!!

Recuerdo aquello como uno de los grandes acontecimientos de mi vida, para el que estuve meses y meses preparándome.
Que si catequesis, que si ir a misa, que si las pruebas del vestido, que si la lista de regalos…

Y todo porque iba a probar por primera vez una cosa redonda, blanca y plana que a mi me parecía que debía ser la ostia, sin h, porque algo para lo que te preparaban tanto y daba tantos quebraderos de cabeza tenía que ser casi como un tampax.

Recuerdo pensar como me sentiría cuando la tomara, porque al fin y al cabo, era el cuerpo de un tío, coño, y eso debía de provocar algún tipo de reacción química o física que me haría ser otra niña absolutamente diferente para el resto de mi vida.

Lo orgullosa, guapa y estupenda que me sentía el día que me vistieron de comunión, con un traje que no era el que iba a llevar, para hacerme las fotos del recordatorio.

La emoción al llegar el día, vestirme para hacerme fotos en casa, cambiarme para hacer la comunión de corto… mi Nancy negra comunión que tanta ilusión me hacía tener.

La cosa esa redonda y plana no me hizo ningún efecto mágico, huelga decirlo, pero fue un día estupendo, coño! Si hasta hubo en mi fiesta un concurso de hula-hop (parapá) que gané!!! Aunque fue con algo de trampas de mi tío, que me proclamó vencedora solo porque era mi día…

En fin. Recuerdos de infancia que no se olvidan… Y si quieres hacerlo, te aguantas, que la foto del recordatorio, ridícula donde las haya, siempre estará ahí para que te vuelva ese día a la memoria.

Si es que hasta tengo cara de buena… ejem

MI CASA: UN MUNDO DE FANTASÍA Y COLORRRRR

2010-02-05T09:01:00.003+01:00

Si, vinieron los Reyes.
No, no me han traído nada de lo que pedí. Ni me tocó la lotería, ni me he librado de ir al tanatorio, ni me regalaron la chaqueta de piel negra.

Eso si, nos dejaron un gran repertorio de “Prinzezas” Disney, Hello Kitty y su “piiiiiii” madre.

Empezó el gordo de Papá Noel tocando las narices. No se le ocurrió otra cosa que traerle a mi hija la Súper mansión de la Hello Kitty. Bonito, eh? Pues no. La mansión es de esas que hay que montar, tipo Lego, y que no tiene el gps incorporado, así que me tiré 5 horitas del ala para montarla.
Ahora ya voy más rápida, eso sí, porque como much@s suponéis, mi hija tiene como deporte nuevo desmontarla para divertirse, y luego gritar: Mamaaaaaaaaaaaaaaa, saaaaa rotooooooooooooo.

Además, trajo una bonita caja con cinco muñecas tamaño Barbie que son las queridas “Prinzezas” de mi hija: La “Ceicienta”, la Blancanieves, la Bella, la Yasmine, la “Zirenita” y la Aurora.
Todas con unos vestidos preciosos y unos peinados preciosos, que ya no tienen ni volverán a tener, porque no hay narices de rehacerlos tal cual los llevaban.

Pero es que luego llegó el gran día. El de los Reyes. Día mítico dónde los haya, en el que siempre te levantas lleno de esperanza y en el que siempre te acuestas acordándote de uno u otro de la familia, porque ni te piden lo que tu realmente quieres, ni te hacen puñetero caso cuando dices: por favor, solo una cosa por casa para la niña, que sino la tendremos gorda…

Y claro. Te vas a dormir agotado, después de haber discutido con uno u otro y haberte pasado el día diciendo: dos paquetes? Ni hablar. Te guardas uno y se lo das para su santo, hombre ya!

Pero bueno, a lo que iba. Nada más levantarse, salió corriendo hacia el comedor y allí estaba, la súper bici de “Prinzezas”, rosa pastel, con su mochilita, sus adornos y su sillín blanco. Y el grito que pegó cuando la vio todavía resuena en el edificio.

Como en casa no traen más que una cosa, el festival siguió en casa de mi suegra: casco para la bici rosa chicle de la Sirenita, saco nórdico rosa fucsia de las princesas, y ochocientos trastos más que no ha querido ni abrir porque no son ni rosas, ni de la Disney.

Así que ahora en mi casa todo es más rosa que nunca, más femenino que nunca y más brillante que nunca… porque una de las “piiiiiii” “Prinzezas” llevaba dos kilos y medio de purpurina en no sé donde y no hay cojones de quitarla del todo. Así que mis sofás brillan, mi suelo brilla, mis muebles brillan… y depende de cómo da la luz, recibo un sinfín de destellos que hacen que viva en los mundos de yuppy.

Vamos, que estoy deseando que pase la fase en la que estamos y poder organizar una hoguera en casa de Martí para comprobar que su teoría es cierta y que en cuanto las metamos en el fuego, empezarán a gritar.

Os dejo una foto de la nueva Indurain en su primer día de entrenamiento.

PD: Esta entrada la tengo hace algo así como dos semanas, pero el cierre contable del año y nuestra querida Hacienda-somos-todos me han tenido abducida.

QUIERO, QUIERO…

2010-01-05T13:37:00.004+01:00

Queridos Reyes Magos,

Otro año escribiendo esta carta. Otro año lleno de esperanza. Y otro año que me huelo que me quedo con las ganas.

Pero bueno, por intentarlo que no quede.

Para este 2010 tengo varias cosas que pedir. Algunas me son más imprescindibles que otras, para que os voy a engañar, pero después de mucho meditarlo, he decidido enumerarlas todas y pasar de ser prudente, que ya estoy hasta el potorro de pensar con moderación.

Así que vosotros las leéis, y como sois mágicos y todo el rollo ese, me hacéis el favor de concedérmelas todas.

Lo primero que quiero es no ir a ningún tanatorio ni entierro en todo el 2010. Creo que en el 2009 ya he cubierto el cupo, así que esta es innegociable.
Tampoco quiero ir a ningún hospital si no es por algo sin importancia. Y tampoco soy flexible con esto, por si os quedaban dudas.

Ya que estamos, que mañana me toque la lotería. No es necesario el primer premio, pero un segundo o un tercero no estaría nada mal. Que con ese dinero puedo echar una mano a mis hermanos y me libro de sacar pasta de debajo de las piedras para ir buscar a nuestr@ segund@ retoñ@.

Que esa es otra! Espero que en el 2010, si puede ser a mediados, me llamen de la ECAI para decirme que tenemos asignación y que podemos viajar a por el peque con nuestra hija, que en Malí no hay peligro y que pasaremos unos días estupendos allí. Y supongo que os queda claro que esta petición tampoco es negociable.

También me gustaría que mi miedo al avión se esfumara. Sé que eso es complicado, así que si no es posible, con que se invente un nuevo fármaco que me haga dormir todo el vuelo, pero de verdad, es suficiente.

Por supuesto, salud y un poco de suerte para todos los míos, que ya nos toca, no os parece?????.

Que todas las amigas que tengo que van a parir tengan una horita corta y un embarazo de puta madre.
Que los temas judiciales de amigos y familiares se resuelvan a su favor, que eso de encima de putas poner la cama ya suena a pitorreo.
Que a los amigos que tienen negocios y son autónomos las cosas les vayan un poco mejor. No hace falta que los hagáis ricos, pero si que puedan dormir todas las noches sin pensar si pueden o no pagar la luz.

Y ya entrando en cosas materiales, me gustaría que por fin me traigáis la chaqueta de piel negra hasta las rodillas, coño, que hace ni sé los años que la pido y cuando no es por dinero, es porque no se llevan, pero nunca me la concedéis. Coño.

No sé si me paso o me quedo corta, vosotros mismos, pero como veis tampoco pido nada extraordinario, no os parece?????

Y si os lo parece, pues me da igual. Que ya está bien de que paséis cada año de mi y me concedáis mis deseos cuando os sale a vosotros de las pelotas.

No me quiero despedir sin desearos un feliz 2010, claro, que tampoco soy tan borde como parece… O si!

Hala. Con h. Hasta el próximo año.
Mil besos!

NUEVO FRACASO

2009-12-18T10:27:00.004+01:00

Pues si. No tengo remedio, que le voy a hacer.
Ya sé que no soy una madre muy normal a veces y que mi pasotismo en según que cosas puede llegar a límites insospechados.
Pero juro que intento enmendarme, hago el propósito cada año, y que incluso me hago con los medios necesarios para cumplir mi cometido… y no lo consigo.

Y es que nunca llego a tiempo para enviar felicitaciones de Navidad con una foto de mi hija decente. Nunca.
Vale, no toda la culpa es mía, es verdad. Mi hija tampoco es fácil y conseguir que se esté quieta y con pose de angelito de Machín para hacerle una foto normal es misión imposible.

Pero vamos, que si me pongo a intentarlo a 5 días de Navidad, no tengo mucho margen.

En fin. Que después de una ardua sesión de fotos de 20 minutos (no aguantamos más ninguna de las dos), el resultado ha sido este:

Que, por supuesto, no voy a enviar tampoco por correo ordinario este año, que a estas alturas ya no llega a tiempo.
Vale, que si, que todavía tengo unos días, pero enviar una postal navideña no es solo enviar, es ir a la tienda de fotos a que me impriman copias, es rellenar sobres y (lo más difícil) escribir la dirección de to quisqui, es ir al estanco y comprar sellos, es encontrar un buzón… y eso, a mi, me cuesta como 15 días.

Así que otro año más sin felicitar a nadie las fiestas y sin comportarme como una madre normal, que viste a su niña de faralaes y la lleva a un estudio para que le hagan 800 fotos con pose de modelo y un árbol de navidad a su lado.

Vamos, que ya os podéis dar por felicitados con este post que en vuestro buzón no va a llegar nada mío.
Es lo que hay!

CARTA ABIERTA

2009-12-02T16:06:00.003+01:00

Querido Oliver,

Hoy es un día especial. Mejor dicho, hoy me has hecho tener un día especial.
Y es que me otorgas el premio al blog TOCADO POR EL DEDO DE DIOS.

Tengo que decirte que lo primero que he pensado ha sido: ¿por qué dedo? ¿Dónde se supone que me toca? Y he ido corriendo a tu blog buscando respuesta a esas preguntas.

Allí he visto que el dedo de Dios no toca otra cosa que otro dedo mío, y me he tranquilizado.
Sobre todo, por si algún día mi marido da con tu blog, lee tu post, y le asaltan esas mismas preguntas, ya que, en su caso, podría pensar que ese dedo es en realidad la Paloma en la que se representó el Espíritu Santo y que mi hija es como el niño Jesús!

Leo, con orgullo, que el dedo toca mi dedo por lo siguiente: “bajo esa aparente imagen de chica bien se esconde una malicia expresada con ironía y mucho humor. ES-TUPENDO!!!!”

Hombreeeeee, pues si, tienes toda la razón! Para qué nos vamos a engañar?
Aunque lo de imagen de chica bien me ha sabido a poco, la verdad. Habría estado mucho mejor acompañado de algo así:

“aparente imagen de chica bien, guapa, estupenda y lista que te cagas, bajo la que se esconde...”

No te parece que queda mejor?

En cualquier caso, y aunque creas lo contrario, estoy muy feliz por tu mención, pero, sobre todo, por conocerte (a ti y a mi Pool), por lo que me haces reír, por lo majo-chinín que eres…

Que me encantas, guapo.
Y que prometo superar mi miedo a volar (o llevarme a un anestesista conmigo) para estrujarte y comerte a besos algún día.

Así que, gracias de corazón!

Tu amiga forever and ever!!!!

LA COLLARES DE CANGURO. ENCARNADAS PARTE III

2009-11-23T16:20:00.002+01:00

Vale, ya sé que muchos cuando leáis esta entrada me vais a poner a parir.
Sé que me vais a decir que si las abuelas están para malcriar, que si soy una borde, que si todo lo critico, que si encima que me ayuda…
Pero vamos, que me da bastante igual.

A lo que iba (siempre acabo igual).
Mi madre de canguro no tiene desperdicio. Es la típica abuela-enrollada que permite a sus nietos hacer casi de todo y a la que le da lo mismo como queda la casa cuando ella ya ha salido por la puerta.
Así pasa, que tanto mi hija como mis sobrinos tienen devoción por ella.

Yo, como es lógico, me pongo de los nervios. Y es que cada miércoles, cuando llego a casa a las 8 de la noche, voy subiendo en el ascensor y pensando: “a ver qué me encuentro hoy”.

Como ejemplo, os diré que uno de los días tenía una de las paredes del comedor llenita de pegatinas. Pegatinas que al sacar, se llevaron la pintura. Así que ahora tengo una bonita pared a topos blancos.
Otro día, mi hija había pintado con plastidecores el parqué y un estante del mueble. Y la explicación de mi madre fue: yo ya le he dicho que no lo hiciera. Tócate los huevos!
Normalmente están todos los juguetes por el suelo, la ropa tirada en el baño (si la niña se ha meado y la ha cambiado) y las 20 muñecas encima del sofá.
Y no hablo de un neceser que trajo ella de su casa, lleno de sombras de ojos viejas, pintalabios y demás, que no me ha quedado más que hacer desaparecer cuando la niña no miraba…

Pero lo más de lo más, fue la semana pasada.

Mi hija, como cualquier niño movido que se precie, tiene absoluta fijación por pintar todo aquello que no puede: paredes, suelo, mesas, baños…

Además, gracias a esas magnificas manualidades que hacen en los colegios, es una virtuosa en el arte de pintarse su propio cuerpo.

Así que el miércoles, después de recoger la ropa sucia del suelo, los 500 libros, los 200 colores y las 20 muñecas, metí a mi hija en el baño y me encuentro con este bonito tatuaje en sus piernas:

Mi madre le dejó un bolígrafo (suyo, porque en casa los tengo escondidos) y mientras la niña hacía sus necesidades (sola, que no quiere a nadie cerca), se dedicó a pintarse las piernas.
La collares, por supuesto, no dijo ni pío y la sorpresa nos la llevamos cuando ella ya debía de estar a 15 km de mi casa.

Así que ya sabéis: si queréis un canguro con el que vuestros hijos disfruten como locos y no os importan las consecuencias, no lo dudéis. Llamar a la yaya collares que cumplirá la misión con celeridad.

PUBLICIDAD DE ANDAR POR CASA

2009-11-18T16:10:00.004+01:00

Creo que ya he dicho muchas veces que soy una gran aficionada a la publicidad. Me encantan los anuncios. No todos, obviamente, pero los “currados” de verdad, me alucinan.
Hay anuncios que me hacen reír, otros llorar, otros pensar… Creo que es un arte y me encantaría conocer algún día a un buen publicista porque estoy convencida que debe ser gente muy interesante de tratar.

A lo que iba, que siempre se me va la cabeza.

En la panadería a la que voy a desayunar los domingos, es habitual encontrar tarjetas, panfletos o carteles de gente “corriente” que se intenta buscar la vida. Algunos ofrecen clases particulares de inglés, otros reparaciones o reformas, otros cuidan niños…
Pero hace algunos días, me encontré con una octavilla que me dejó flipando.

Os la pongo:

Lo primero que hice fue reírme. No me negaréis que el tío es un cachondo. El marido ideal, dice!!!! Trabajos limpios, rápidos y económicos! jajajaaja
Luego analicé bien todo lo que ofrece y pensé: marido ideal para otra, porque para mi…

Y es que la que hace las chapuzas en casa, soy yo (si, Martí, ya sé que no te sorprende).
Tengo taladro, destornillador eléctrico, masilla, clavos del 6…
Vamos, de todo menos lijadora y pulidora.

Me encanta colgar cuadros, pintar algún cacho de pared que mi hija haya destrozado, colocar estantes…

Lo de ir al hipermercado… pues tampoco me hace falta. Gracias a Dios Internet se inventó y, desde hace ya unos 8 o 9 años, la compra me la traen a casa.

Al aeropuerto voy poco, la verdad, y sino me lleva alguien de la familia, levantando el brazo y gritando: TASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIII, lo soluciono.

Así que este hombre conmigo se va a ganar poco la vida…

¿Y cual sería mi marido ideal, entonces? ¿El que tengo? Hombre, si, estoy muy contenta con mi marido, es verdad, sigo enamorada de él (hoy quiero confesaaaaaar) y estoy segura de que es el hombre de mi vida… pero tiene cosas que me dan por saco, para qué negarlo.

Aunque plancha (un puntazo a su favor), va a comprar al mercado lo del día (aquí le doy dos) y le parece estupendo cada vez que le digo que me voy a cenar y que se queda con la niña (aunque el ir a cenar sea coger un tren a Madrid o saber que llegaré a las 5, borracha, y me tendrá que aguantar la resaca). Y eso ya vale ni sé los puntos de más.

Pero deja las puertas de los armarios abiertas. Y es un poco puñetero. Le da mil vueltas a la cabeza y te acaba volviendo loca.

Nada que, de momento, pueda ser causa de divorcio.

Si lo pienso bien, si que hay algo que le falta a mi marido: TENER LA CARA Y EL CUERPO DEL NORIEGA.

Y mucho me temo que ese servicio, no lo voy a encontrar. Y tampoco me servirá si algún día quiero la nulidad eclesiástica.

Aunque estaría bien que admitieran algo así:

- Mire, Sr. Papa de Roma, es que han pasado 17 años y me he dado cuenta que mi marido no tiene el culo del Noriega y, claro, yo eso no lo puedo aguantar más.

¿No os parece?

MADRES “SINGULARES”

2009-11-12T12:56:00.003+01:00

Esta semana nos han estado bombardeando con las celebraciones que se han hecho con motivo del 20 aniversario de la caída del muro de Berlín.
Y a mí, ese hecho histórico y fabuloso, siempre me hacer recordar a la madre de mi ex amiga H.

La madre de mi ex amiga, es una tía singular. Una señora muy guapa y elegante, con mucha cultura y mucha clase… aunque todo eso es lo aparente, porque cuando profundizas un poco, te encuentras con una persona muy clasista y soberbia, que en muchas ocasiones se siente más que los demás.
En fin, ya veis que le tengo un gran “cariño”.

El caso es que esa buena mujer, como madre era un peñazo. Y digo era porque no sé si con el paso de los años y sabiendo que mi ex amiga ya tiene los 40 y vive sola, el tema habrá mejorado. Aunque sinceramente, lo dudo.

Siempre estaba diciéndole con quien tenía que ir o quien no. Qué ropa ponerse. Qué comer. Cómo hablar…
Lo mejor es que siempre le salía el tiro por la culata, porque H. es la tía más pasota y dejada con la que me he cruzado en mi vida.

De esa mujer, había algo que siempre me indignaba y que recuerdo con verdadero horror: su manía por el orden y su peculiar forma de ordenar.
Ni sé las veces que a H. le “desaparecían” las llaves de la moto porque las había dejado encima de la mesa de su habitación y su madre no recordaba donde las había metido.
O las del coche, o algún trabajo para el instituto, o el DNI…
Siempre volvían a aparecer, eso si, pero ya digo que a veces pasaban semanas. Y cuando las encontraba, era metidas en una caja de papeles, o en el cajón de las bragas o detrás de los 2000 cómics que tenía en su habitación.

Vamos, que ordenaba igual que era ella: metiendo la mierda debajo de la alfombra.

A lo que iba. A mi ex amiga alguien le trajo de Berlín un trozo de muro, acompañado por el certificado que acreditaba que era auténtico.

Despistada como era H., dejó el cacho de piedra encima de su escritorio y hasta que no pasaron unos días no recordó que lo tenía y fue viendo en un telediario con la familia alguna noticia relacionada con el tema. Ella me lo explicó así:

“Sale en la tele no sé qué del muro, y me acuerdo de la piedra y de que no he dicho nada en casa. Me levanto emocionada y les digo: Ayssss, que no os he dicho que X me ha traído un trozo del muro!!!!. Miro a mi madre y veo que se pone blanca. Y pienso: mierda, algo ha hecho…”

Y si. Algo hizo.

La señora necesitaba una bolsa de plástico, así que se fue a la habitación de su hija a ver si encontraba alguna. Vio que había una bolsa encima de la mesa con una piedra dentro, y pensó: ¿para qué coño tiene una piedra mi hija? Siempre trayendo mierda a casa.

Así que tiró la piedra a la basura, con el papel correspondiente, y cogió la bolsa de plástico que era lo realmente importante.

Nunca entendí porque H. no se largó de su casa en ese mismo instante y le retiró la palabra de por vida.

Porque mi madre, la yaya collares, es “especial”, pero si hubiera hecho algo así, seguramente habría salido en el Caso.

JODER, COMO MOLA!

2009-10-07T13:52:00.004+02:00

Ayer en el trabajo fuimos a comer a un restaurante nuevo que han abierto relativamente cerca de aquí.
Creo que alguna vez ya he explicado que en el barrio en el que estamos, hay un montón de locales de esos de chicas de “dudosa reputación” (me encanta cuando las llaman así).

A mi no me importa en absoluto, la verdad. Con alguna coincido tomando café y de vernos cada día hemos acabado saludándonos y hablando de cosas triviales.
Es más, creo que debería legalizarse de una vez la prostitución, que deberían pagar impuestos como los demás, tener acceso a sanidad pública y ejercerla en locales que tengan unas instalaciones adecuadas y con unas condiciones higiénicas mínimas.

Pero bueno, a lo que iba. De camino al restaurante, pasamos por delante de uno de esos locales que, además, tiene tienda. Me llamó la atención el detalle de los productos que vendían: muñecas, bolas, vibradores, películas, lubricantes…
Y una de las cosas que ofrecían y que me asombró fue algo que anunciaban como: CABINAS VIS A VIS.

Así que ya me tenéis buscando información, que todo lo quiero saber. Y claro, San Google que es mi biblia, me lo explicaba muy requetebién: son unas cabinas a las que puedes acceder por un módico precio, que alquilas el rato que necesites y a las que puedes ir con quién te apetezca: el amante de turno, tu jefe, tu vecino o, si el local así lo dispone, con una de las chicas que trabajen en el sitio en cuestión.

La verdad es que me ha parecido una idea estupenda. No es demasiado caro y puedes acceder a la hora que te parezca, sin dar explicaciones, sin tener que dar tus datos, sin que nadie te mire raro…

A la empresa en la que trabaja mi casi mejor amigo., tener algo así cerca les iría de perlas.
Y es que son como 100 y hay cada lío de cojones.
Una que se tiraba al jefe y se ausentaban cada dos por tres a quitarse los calores. En horas de trabajo, claro. Y estando en la zona en la que están, no les quedaba otra que ir a un hotel. Una pasta, vamos.

Otra que se tiraba a un compañero de otro departamento. Y como estaban al inicio de la relación y solo les separaban un par de pisos, no tenían otra cosa que hacer que ir al parking de la empresa a desahogarse. Hasta que los pillaron. Así que decidieron cambiar de ubicación y pensaron que el lugar más seguro podía ser el último piso del edificio, el que da acceso a la azotea. Veremos cuanto tardan en encontrarlos.

También tuve un jefe hace muchos años que cuando decía “hoy tengo médico”, todos sabíamos a lo que iba. Entre otras cosas, porque siempre volvía con el pelo mojado.

O una que me explicó que se tiraba a uno de otra empresa del mismo polígono, teniendo novio claro, y que tenían que verse a la hora de comer y hacerlo entre dos camiones…

Así que como os digo, me ha parecido algo de gran utilidad para la sociedad, sobre todo la compuesta por infieles y fogosos, porque así no tendrían que inventarse excusas del tipo: voy al banco, voy a correos, o a comprar tabaco.

También he pensado que sería un gran solución para esas parejas que no logran quedarse embarazadas y que intentan hacer diana tomándose la temperatura basal. Porque en todos los casos que conozco, el momento idóneo siempre es a horas un poquito comprometidas, como las 11 de la mañana o las 5 de la tarde. Y claro, los pobres maridos tienen que salir del trabajo corriendo para llegar a casa, descargar los bichos en su mujer y otra vez corre para el curro. Romántico de narices, vamos.

Si tuvieran un sitio con esas cabinas cerca, justo en medio de los dos, podrían ir con más facilidad a completar la faena. Y como además en esos sitios tienen mucho surtido, la mujer se podría colgar de los tobillos en algún aparatejo sadomaso y así facilitaría la llegada del esperma a las trompas.

No os parece una idea genial?

EL COSMOPOLITAN, GRAN CONSEJERA.

2009-09-23T09:48:00.004+02:00

Ya lo he dicho muchas veces: no soy una tía demasiado femenina.
Es verdad. Nunca lo he sido. Y mira que a veces me empeño, pero no hay manera.

No me pinto casi nunca, tengo una sola falda en mi armario (que me he puesto dos veces), no me compro zapatos de tacón y no leo revistas femeninas.
Eso por no hablar de que me gusta el fútbol, que bebo como una posesa y que cuando acabo de pegar un polvo odio que me abracen…

Me ha costado algunos años entender que no hay más que hacer, que soy así y que por más que quiera, no voy a conseguir cambiar.

El caso es que, como ya he dicho, pocas veces he leído una revista de esas que llaman para mujeres. Que si, que el Hola lo compro cada semana, pero sobre todo es por ver las peazo de casas que tiene la gente de dinero y así poder criticarlos por el mal gusto que tiene la mayoría. Pero bueno, ese es otro tema.

En mi despacho hay una que es fiel lectora de todas esas revistas y, especialmente, del Cosmopolitan. Cada mes cuando la compra la oigo explicar que si el Cosmo este mes dice esto, lo otro o lo de más allá. Tampoco os puedo dar muchos detalles, porque normalmente, cuando ella habla me cuelgo. Pero bueno, ese también es otro tema.

Ayer a la hora de la comida, la compañera en cuestión volvió a la carga con el número de este (?????) mes. Y yo me disponía a colgarme nuevamente cuando otro que había en la mesa hizo un comentario que captó de inmediato mi atención: ¿Cómo es posible que leas una revista que te dice como hacer una felación?

Yo, atónita, pregunté: ¿Qué en esa revista te enseñan a hacer felaciones? ¿Dan cursos? ¿Ponen fotos?

Me explicaron que si, que tienen una especie de consultorio de sexología y que suelen dar consejos buenísimos para una vida sexual sana, próspera y feliz.

Así que me puse a investigar, que menuda soy yo para estas cosas, y me encontré con perlas como estas:

Sexo oral: tips para una felación (¿qué coño es un tip?)

Primera vez: sexo anal... (no os perdáis la parte de los juguetitos)

Orgasmo masculino: provócalo (como si hiciera falta mucho para provocar un orgasmo masculino)

¿Qué es normal y qué no en un pene? (El mejor, sin duda. Y ojo, que si está curvado puede ser buenísimo!!!)

No me digáis que no es genial. Me ha parecido un descubrimiento divertidísimo, sobre todo en su página web… porque los comentarios casi son mejores que los artículos.

Y luego dicen que estas revistas no sirven para nada y que solo tienen páginas de moda, de cocina y test súper fiables que te dicen si te sienta mejor el negro o el verde.

Ejem.

QUÉ JARTITA ESTOY DE ELLA, COÑO!

2009-09-16T14:14:00.005+02:00

Me supera. Ella, el circo que la rodea, los carroñeros que dan vueltas a su persona, metiendo cizaña y mal aconsejándola, para poder seguir viviendo de su chabacanería, su mala educación y su verborrea.

Me cansa hasta el extremo que piensen que somos idiotas. Que nos quieran hacer creer lo increíble y que tengamos que aguantar como aprovechan cualquier circunstancia para que la gente de la calle acabe colgando de lo alto de un pino a alguien que ni conocen.

Y si, estoy hablando de la idiota de la Belén Esteban, del puto programa Sálvame, de su presentador, de sus comentaristas y de las “periodistas” que la acompañan cada tarde.

Siete personas han enviado quejas formales al Defensor del Menor de Madrid pidiendo que le den un toque a esa tía para que deje de una puta vez de explicarnos lo que come, lo que caga, lo que le paga su padre, lo que le regalan, las bragas que lleva, las veces que la llaman, a qué hora se acuesta…

Siete personas por las que me siento representada plenamente y entre las que me gustaría encontrarme. Más aún, viendo que hasta de eso han sabido sacar tajada.

Ella se excusa en que nunca ha sacado una foto de su hija (ejem) y hasta se compara con la Baronesa Thyssen.
Vamos, que va a ser exactamente lo mismo para tu hija que la saques en una foto en el Hola a que cuentes cuando le ha venido la regla…

Dice que lo hace por su hija. ¿Por su hija? Pues a mi me perdonaréis, pero no veo en ninguna de las cosas que dice nada beneficioso para su hija. O quizá si, debe ser buenísimo que todo el mundo sepa que su padre le pasa 1.200 € de pensión, si la llama 8 veces al día o no lo hace desde junio, si la va a ver o si la devuelve en pijama o sin peinar.

¡Y qué “gran” persona demuestra ser cada vez que deja a la madre de los hermanos de su hija como la bruja de Blancanieves! Ella lo hace por su hija, claro, y así queda la mar de bien, y pone a media España en pie con el puño en alto. Su hija debe estar agradecidísima y encantada de que sus hermanos (a los que ella dice que adora), que también van al colegio y que no son sordos, puedan sufrir comentarios despectivos hacia su madre por parte de sus compañeros o de la gente de la calle.

Se calcula que la idiota esa se está llevando algo así como un millón de euros al año por salir en la tele y por las exclusivas que hace. A parte, claro está, de lo que cobra por la pensión para su hija, cuya cifra dijo ella hace unos días.

1.200,00 € mensuales con los que viven muchas familias actualmente en este país y que muchísimas otras sueñan con tener.

Ella. La madre coraje. Qué reivindica un padre para su hija mientras dice: a la niña no la vas a ver más. Eso si, pásame la pensión que para eso fuiste torero. Pero la niña, mejor que esté lejos, porque lo que realmente necesita es tu dinero y que no la desheredes a favor de los otros dos, no a ti.

Espero de verdad que llegue el día en que todo esto se le vuelva. Espero el día en el que ella y las tías como ella dejen de ser personajillos públicos. Que llegue el día en el que ponga la tele y no tenga que cambiar de canal porque me entren ganas de vomitar.

Así que digo bien alto: YO TAMBIÉN QUIERO DENUNCIAR A BELEN ESTEBAN.

Porque el día que a esta tipeja se le prohíba hablar de la vida de su hija en la tele y, por lo tanto, no pueda meter cizaña contra su ex y su familia, se le acabará el chollo.

Y ese día lo celebraré. Y sé que no seré la única.

VACIONES 2009. PARTE CHÚ.

2009-09-10T15:54:00.004+02:00

Bueno, llegó el momento de explicar lo mejor de este verano: las reacciones de las vecinas y vecinos de mi pueblo al ver a mi hija.

Tengo que aclarar que mi pueblo es más bien una aldea. Deben vivir unas 40 personas en invierno y la edad media no es inferior a 147 años.

Nunca deja de sorprenderme que, llegues a la hora que llegues, no has puesto un pie en el suelo que ya tienes a varias vecinas en la puerta para recibirte.

Por no hablar de mi tía Loren, que no sé como coño siempre es la primera en llegar (a pesar de que su casa no es de las que tengo “cerca”), y a la que saludo cordial y bordemente por ser más educada de lo que fue ella cuando yo tenía como año y medio.

Y es que mi “tía” nos echó de su casa a mi madre y a mi, un frío día de invierno a las 12 de la noche, en la que estábamos alojadas por una tos ferina de caballo que pillé. Básicamente fue porque me meé en la cama mientras me cambiaban…

Pero bueno, a lo que iba. Jamás dejan de venir a recibirnos, de preocuparse por mi abuela, por mi madre, por mis tíos… De ofrecerse rápidamente para que les pidamos lo que sea que podamos necesitar, ya sea algo para comer o para beber.

Es una gente cojonuda y entrañable. Y aunque al vivir en Barcelona muchas de esas actitudes me parecen sobre todo cotillas, reconozco que me encanta que todo sea tan familiar.

Pero claro, los comentarios y preguntas sobre mi hija también llegan con todo lo demás y, aunque juro que iba preparada, jamás pensé que escucharía algunas de las cosas que me han dicho.

He intentado resumir lo mejor de todo lo que he oído en esos nueve días, y juro que no ha sido fácil.

Nada más llegar, mientras mi marido descargaba las maletas y demás, me llegó la primera.
La vecina de enfrente de casa (M. Carmen) y otra que vive un poco más abajo (la Presen) , y que tiene como 740 años, ya empezaron con el interrogatorio. Lo primero fue lo normal: qué tiempo tenía, desde cuando la tienes, os costó mucho tiempo…

Y la Presen preguntó, sin tapujos: ¿Y os gustó así, negra?

Yo, que ya estoy acostumbrada, añadí: Si, Presen. Nos gustó negra. La verdad es que yo la quería verde, pero en el Congo no había de otro color.

Y la otra, M. Carmen, añadió: Bah! Si ahora, hoy en día, no pasa nada… Mira, donde vivo (esta es de las que va solo en verano), a la que le compro el pan tiene también otra adoptada. Pero la de esa no es como la tuya, la suya es normal…

La segunda me vino con mi querido vecino. Jesusín. Marido de M. Jesús.

Jesusín: Aurori, que alegría!!! Si tienes una hija ADICTIVA!!!

La tercera fue de Marisa, que tiene como 130 años:

Marisa: y ya me entiende? Habla español?
Yo: si Marisa, si la trajimos con 4 meses!
Marisa, sorprendidísima: ah! Y con 4 meses ya hablaba????????

La cuarta, otra vez de la Presen, aunque esta vez, le tocó a mi marido.

La Presen: Así que os gustó así, morenita. De todos modos, esta no es de las negras, negras, porque yo he visto algunos que son más oscuros. O es que se está aclarando????

Y mi hija, que ya lo entiende y habla todo, le contestó: Yo zi zoy mu negra, zoy del Congo!

Ala. Chúpate esa!

La verdad es que nos hemos reído un montón con todas estas cosas. Y como nadie, absolutamente nadie, lo ha hecho con maldad, o la ha tratado diferente, nada me ha sentado mal.

Así que espero que os lo toméis con el mismo buen humor con el que nos lo hemos tomado nosotros.

Y ahora, quiero aclarar a mi amigo Martí algo que preguntó el otro día:
“No pilla la TDT bien, pero si Radio Tele Taxi. Por si te interesa!”

VACIONES 2009. PARTE JUAN.

2009-09-03T09:47:00.004+02:00

Pues si, ya estoy aquí. Ya hace días, es verdad, pero algo tenía que trabajar, no???

Tengo muchas anécdotas de este Agosto. Algunas más divertidas que otras y, para las que si lo son, necesito hacer un post a parte, porque sino, como siempre digo, me iba a quedar mega-largo-de-la-muerte y tampoco es plan aburrir más de lo que ya lo hago habitualmente.

Empecé las “vacaciones” el día 5 de Agosto. Y hasta el día 15, que nos fuimos a Logroño, me pasé los días buscando actividades para que la gorda se cansara y dejara de protestar.

Fuimos a piscinas, ajenas y municipales, a chiqui-parcks, a parques corrientes y molientes, a centros comerciales, a que se subiera a cacharritos dejándome una pasta, de ocupas a la casa que tiene la Collares en Vallirana, a que se peleara con sus primos en la piscina de mi hermana Raquel…

Pues ni por esas. Cada día drama a la hora de la siesta, por la noche, por la mañana…

Y todo el mundo diciendo lo mismo: Tranquila, son los terribles 3. Luego va un poco mejor.

Lo que pasa es que eso lo llevo oyendo desde hace como dos años. Vamos, que cuando no son los 3, son los 2, o son los 7 meses.

A parte de que da por saco como si se quisiera hacer profesional del tema, está en un punto muy divertido. Habla por los codos, empieza a razonar, canta las canciones en inglés como la madre que la trajo del Congo (washi washa, aneve guasha), tiene unas ideas de bombero que no sé de donde coño las saca y, sobre todo, cada día es un poco más autónoma (aunque eso no sé yo si es precisamente bueno).

Luego estuvimos en el pueblo 9 días. Lo mejor, sin duda. Ella ha corrido como las cabras, se ha bañado en el río, ha tirado piedras, ha visto cerdos, gallinas... ha bajado a comprar el pan a la puerta de casa, que allí todavía va el panadero a diario con su furgoneta, ha comido chorizo, ha jugado con sus primos…

Vamos, que ha hecho vida de pueblo. Y me encanta, lo confieso, porque me daba mucha tristeza que mi hija no viviera lo que yo he vivido en mi infancia allí, así que “sueño cumplido”.

Y a la playa ha ido un día… y fue el sábado pasado, porque no me gusta nada ir, por todo lo que implica, sobre todo con niños.

Y de momento, poco más.
Dejo algunas fotos y me pongo ya con lo mejor del verano.

En la Illa

Merendando

Con el peinado del verano

CERRADO POR VACACIONES

2009-08-04T09:04:00.003+02:00

Pues si. Hoy es mi último día de curro y no vuelvo hasta el 26.
Hasta el día 15 no nos vamos a Logroño, así que hasta entonces me esperan 10 días apasionantes de visitas al chiqui parc, de gorreo en las piscinas de amigos y familiares, de zoo, de aquarium y demás actividades adecuadas para hacer con peques de menos de tres años.

Seguro que este va a ser otro Agosto inolvidable que prometo contar con pelos y señales a mi vuelta.

Mientras tanto, aquí os dejo un video para que os Barcelonicéis con Juan Valverde (ex de La Caja de Pandora), que tiene unas imágenes preciosas.

Nos vemos!

COÑO, QUÉ RARA ES LA GENTE! (II)

2009-07-24T16:57:00.001+02:00

Hace unos meses leí en un blog un post en el que trataban un tema absolutamente desconocido por mi hasta entonces: el blanqueamiento anal.

Me quedé perpleja y pasé un buen rato con eso en la cabeza. ¿Blanqueamiento anal? ¿Y eso qué es lo que es?

Me decidí a compartirlo con algunos amigos y conocidos, para ver si alguien me podía aportar algún dato nuevo. Pero no, estaban tan alucinados como yo.

Así que me metí en San Google de todos los Santos y vi, con absoluta claridad, que había vivido en la inopia durante un montón de tiempo, porque al parecer es una técnica extendida desde hace unos años.

Sin ir más lejos, Paris Hilton se había sometido a ese tratamiento en 2007. Bueno, no solo a eso, porque aprovechó para blanquearse también la vagina.

Cuando lees algo así, piensas que debe ser por algún tema médico absolutamente necesario. Pero no. Se trata de una cuestión pura y simplemente estética.

Y a mi me asaltan mil preguntas sobre el tratamiento en cuestión, porque por más vueltas que le doy, no consigo entender para que es necesario tener el ano más blanco.

¿Qué tipo de complejo puede tener alguien para hacérselo? Porque no es lo mismo que ponerse tetas o que operarse la nariz.

Veo, además, que se consigue con una simple crema. ¿Y si alguien se pasa con la dosis? ¿Te harán firmar algún tipo de documento en el que eximas de cualquier responsabilidad al médico si el culo se te pone como la bandera de Japón?

Y luego está el tema más escatológico. Si vas a cagar más de una vez al día, ¿el efecto de la crema se anulará antes? Porque digo yo que eso será como las mechas, que con X lavados irá volviendo a su color original.

En fin, que no me negaréis que el tema tiene miga y que hay gente que ya no sabe en qué gastarse la pasta.

Y si no, que se lo digan a la Sra. Beckham, que tiene una colección de bolsos valorada en un millón y medio de euros…

VALE, YA TOCA!

2009-07-07T12:20:00.001+02:00

Hace ya días que murió Michael Jackson y todavía no he dicho nada al respecto.
Y los que me conocéis un poquito, pensaréis que es raro que no lo haga, sobre todo porque soy (o era) un fan absoluta de su música.

Le descubrí, como la gran mayoría, con Thriller, allá por el 82. Tenía unos 11 años y mi mejor amiga de entonces y yo nos volvimos sus más devotas seguidoras.

Ahorrábamos para comprar sus singles, de vinilo, el súper pop, el vale, y cualquier libro, biografía o reportaje que apareciera.
Vale, si, a muchos os hará gracia, pero recuerdo esa época con especial cariño, la verdad.

A partir de ese momento, seguí sus pasos todo lo que me fue posible. Y por fin, en 1988 iba a venir a Barcelona. Un 9 de Agosto.

Para entonces, mi amiga de EGB ya no lo era tanto, así que compré la entrada para ir yo solita. Cinco mil pesetas fue lo que me costó!!!!

Justo en el mismo momento, mi familia decidió hacer un viaje a Tenerife, con tíos, primos, abuelos… y yo me negué a ir.
Así que me quedé en Barcelona, con mi padre, para poder ver a mi adorado Michael.

En fin, mil y mil historias, mil y mil recuerdos, y mil y mil anécdotas de lo que un cantante ha significado en mi vida.

Es verdad, no era muy normal. Hacía cosas muy, muy raras. Aunque muchas de las que se han dicho, yo creo que no son verdad. Por ejemplo, lo del blanqueamiento de piel. Creo de verdad que tenía vitiligo y que después se sometió a algún tratamiento para unificar su color.
No creo que abusara sexualmente de ningún niño. No tenía un comportamiento muy normal con ellos, es verdad, pero tampoco veo muy normal que ningún padre dejara a sus hijos pasar el fin de semana en casa de alguien desconocido, por muy cantante que fuera.

Creo, de verdad, que todo lo que hizo fue buscando una felicidad que nunca encontró. Que lo que los psicólogos dicen sobre los efectos negativos de una carencia afectiva en nuestros primeros años de vida, en su caso fueron más que evidentes.

Que es el ejemplo más claro y evidente de que el dinero no trae la felicidad. Aunque el no tenerlo tampoco.

En fin. Es cualquier caso, un genio de la música, un bailarín impresionante y alguien cuyo epitafio podría ser NUNCA DEJÓ A NADIE INDIFERENTE.
Y cuantos quisieran…

CATA-CUMBA, CUMBA, CUMBA, CARACOLAS BERBERECHOS!

2009-07-03T08:20:00.004+02:00

(Esta foto es un regalo del Sombrerero loco, un gran artista del fotoxó!)

No celebré el primer aniversario de este blog.
Si tengo que ser sincera, no recuerdo muy bien cuando lo abrí, aunque el chivato que hay a la izquierda dice que fue en Agosto de 2007.
Así que dentro de poco cumplirá dos años. Que tampoco recordaré ni mencionaré.

El caso es que hoy si quiero celebrar un aniversario: el del inicio de mi amistad con CATA.

Entré en su blog y vi la foto de su perfil. Me pareció que estaba hecha en un lugar de Tenerife que me encanta: Los Gigantes. Que sobre todo me encantan porque he vivido momentos muy divertidos allí con mi M. Petarda. Y muy tiernos también.

Me hacía tanta ilusión encontrar a alguien que hubiera estado, que no pude resistir la tentación de preguntárselo. Aunque confieso que me costó un tiempo… me daba un poco de corte contactar con una tía tan divina de la muerte.

El caso es que en un par de días, empezamos a intimar.
No sé por qué, pero no nos costó demasiado ser amigas, algo que, sinceramente, cada vez se me hace más difícil.

Hoy hace un año que tengo una amiga. Una gran amiga. Una tía divertida, que dice lo que piensa sin problemas, que tiene capacidad de auto crítica, de perdón y de empatizar con casi todo el mundo, con un gran sentido del humor y lista de cojones. Aunque hay veces que es también muy inocentona.
También tiene defectos, claro. Por poner algún ejemplo, os diré que es del Madrid, algo que no me entra en la cabeza. Y que no para de comprar cremas y maquillaje. Y es fan de la Pantoja (que manda huevos). Y lo peor: la capacidad que tiene para adelgazar casi sin proponérselo.

Esa es mi Cata. Mi dulce Cata. La única. La genuina. La envidiada. La admirada.
Ella. Mi amiga Cata.

EL IDIOMA DE LA YAYA COLLARES. ENCARNADAS PARTE II

2009-06-18T12:17:00.004+02:00

Siguiendo con el post que hice el pasado 7 de Mayo, tal y como prometí, empiezo la segunda parte de las Encarnadas: el idioma.

Mi madre tiene un dialecto propio. No está claro si es fruto del bilingüismo, de sus orígenes andaluces, o de que tiene el frenillo de la lengua más corto de lo normal y en sus 68 años ningún médico lo ha detectado.

El caso es que ha conseguido, día tras día, ir pegando mil patadas al diccionario de la Lengua Española sin tan siquiera pestañear. Utiliza con total frescura e indiferencia toda una serie de vocablos que para cualquiera que no viva con ella desde que nació, se hacen absolutamente incomprensibles.

Lo peor es que con el paso de los años, los que convivimos con ella los hemos ido aceptando como correctos y hemos llegado a un punto en el que ya ni la corregimos.
E incluso, si reproducimos alguna conversación que hemos tenido con ella, los utilizamos.

Y me preocupa. Seriamente. Porque si no pongo freno, acabaré utilizándolos en mi vida cotidiana y pasaré a ser esa loca que no sabe ni castellano.

Para que me entendáis, os pongo algunos ejemplos:

- Cachú. Para mi madre, eso es el Ketchup.
- Vázquez. No es un apellido. Es a lo que mi hermano juega. O sea, básquet.
- Gloglocatil. ¿Lo habéis adivinado? Es un gelocatil.
- Vics. Término con el que intenta decir “Vip”. Y conste en acta que tiene un montón! Del hospital clínico, del imperator, del tango…
- Carrefulllllll, lid, diaz... Supermercados varios
- Desto. Término que utiliza para hablar de cualquier cosa: "Tráeme desto!" "¿Has visto desto?"
- Gus. Gran película protagonizada por Demi Moore.
- Mi sobrino hace Kaitongo. Y ya es cinturón naranja…
- Fuel. Embutido catalán, que los tontos de Vic no saben pronunciar. Ellos dicen Fuet.
- Ruíz Mateos es “aquel señor que se vistió de superman”
- Se me tienen que caer las ostras. Las costras de las heridas, en realidad.

Podría seguir y seguir hasta el infinito y más allá, porque cada día dice alguna diferente y a cual más gorda…

En fin. Encarnadas parte II. Prometo una tercera.

MADURAR. DEFINICIÓN.

2009-06-09T10:59:00.004+02:00

Nunca he tenido claro que quería decir madurar.
Una vez oí a Josep M. Pou decir que madurar era ir a entierros y pensé que algo de razón tenía.

A mi me cuesta asumir que el tiempo pasa. Me cuesta contar años e ir a cenas de antiguos compañeros de instituto para recordar cosas que pasaron hace veinte y pico de años.

¡Pero si era antes de ayer cuando estaba tomándome un cubata en el bar de cole mientras me saltaba la clase de mates!

De pequeña, en familia, me llamaban Heidi. Era regordeta, tenía buenos mofletes, el pelo corto y moreno y la nariz chata. Y, por supuesto, era el momento en el que la serie estaba más de moda.

Me compraron el traje y lo llevaba puesto a todas partes. Alguien de mi familia quiso, incluso, presentarme algún concurso de “parecidos razonables”, pensando en que seguramente iba a ganarlo…

Por suerte, no existen documentos gráficos de ese punto de mi vida. Las cámaras digitales no existían y no había mucha gente que tuviera cámara de fotos en casa.
Bueno, si que hay, alguna película que rodó mi tío Ángel en súper 8 y que ya sabe que como se le ocurra sacarlas a la luz, se la corto, por muy tío mío que sea.

Os dejo una foto de la época para que juzguéis si hay parecido, aunque en esa foto parezco más José Oneto que otra cosa…

Con el paso de los años, mi nariz creció sin medida y los mofletes desaparecieron. Me convertí en una contable-repelente-niña-vicente y un buen día, mis compañeras de trabajo me apodaron: la Rottenmeier.
No tanto por el parecido físico (aunque la nariz sobre todo se acerca), como por mi carácter en el trabajo, ya que según ellas soy gritona, inflexible, mandona y “dominanta”. Además de perfeccionista hasta la obsesión…

Así que en mi caso, esa es la definición de MADURAR: Pasar de Heidi a Rottenmeier en 20 años…

MI FRIKI-CASI-VECINA

2009-06-03T14:10:00.002+02:00

En el edificio de al lado del mío, habita una señora de difícil descripción.

Debe tener como 70 años y la única vez que la he visto, en su balcón, me quitó el hipo:

. Teñida de rubio platino
. Pantalón de pitillo y estampado de tigre
. Camiseta con escote en V, negra, ajustada, y con piedrecitas brillantes
. Zapatos de tacón también de tigre
. Morros rojo intenso y sombra de ojos azul

Además, vive, como no podía ser de otra forma, con un caniche blanco, que ladra hasta dejarte sordo.

El caso es que tampoco tengo mucho más que decir de ella, a parte de que ya no tiene edad para llevar esa ropa, ni piel para ponerse tal cantidad de maquillaje. Como la Obregón, vamos.

Nunca oigo su tele, ni gritos, ni aporrea la pared cuando le estoy pegando bronca a mi hija.
Pero es rara y me da un poquito de yuyu saber que la tengo al lado, aunque ya os digo que no es exactamente una vecina, porque vive en otro edificio. Pero como nuestros balcones están a la misma altura, pienso que cualquier día pega un salto cual gacela atigresada y se me mete en casa…

Lo que más me llama la atención de ella es su balcón. Tiene un montón de maceteros… llenos de flores de plástico.
Que digo yo, para qué coño se pone alguien flores de plástico en el balcón??

Así que cada vez que salgo a fumarme un cigarro, no sé si estoy en mi casa o en el cementerio de Les Corts.

Y me acuerdo de cuando mi Comadre me preguntaba por Messenger que quería decir Petarda. Y yo estaba manteniendo una conversación paralela con Lola, que es de Jerez de la Frontera, y le decía: Lola, que Ely quiere saber qué coño es una petarda y no sé como explicárselo!

Y Lola, muy resuelta, contestó: Pues está claro. Una MAMARRACHA.

Ely, evidentemente, se quedó igual.

Hoy sigo sin saber como explicárselo. Pero si tengo una foto de su balcón. Quizá en breve, consiga una suya y Ely tendrá un documento gráfico de lo que quería decir Lola.

El balcón de mi casi-vecina

HACIENDA SOMOS TODOS

2009-05-29T11:57:00.003+02:00

Y yo estos meses me acuerdo de ella todos los días. Desde que me levanto, hasta que me acuesto.

Mecagoenelqueinventóelimpuestodelarenta!

Muy importante: no voy a responder a ninguna consulta fiscal, por muy amigos míos que seáis.
Así que no se os ocurra enviarme preguntas del tipo:

- ¿Por qué este año mi hipoteca desgrava menos?
- ¿Puedo meter la mutua?
- ¿Cómo declaro el paro si lo he capitalizado para montar un negocio?
- ¿Puedo inventarme un hijo para que me devuelvan?
- ¿El convite de la boda lo puedo incluir en las deducciones?

Cualquier consulta fiscal voy a contestarla con lo mismo: llama a la Agencia.

Se nota que ya estoy hasta el moño, no? (Y todavía me queda un mes!)

Saludos!

COÑO, QUE RARA ES LA GENTE!

2009-04-22T16:53:00.002+02:00

Ya lo he visto dos veces. Y he hablado de él como 200.
Pasan los días, y sigo alucinada.
Y es que hay un programa de Callejeros que no puedo olvidar.
El título: SEXO LIBRE

Os cuento. Habla de varias cosas: intercambio de parejas, sado, bares para liberales...

Ya nada más empezar, te quedas mudo. Sale una pareja, ya madurita, que van a una gasolinera porque hay un encuentro de gente liberal para hacer una orgía. El caso es que solo va uno, así que al final el tema acaba en trío.
En la habitación del hotel, el marido se pone a enseñarle al de la cámara unas fotos de su mujer, mientras le explica: aquí está con 20, aquí con 200, aquí con 3...
Explican que tienen un hijo, que lo sabe y que pasa un poco del tema.

Y yo me pregunto... ¿pasa o está al borde de la locura? Porque yo me imagino que me entero que mis padres van de ese palo a los 13 años... y me escapo de casa seguro.

Luego sale un piso con una señora que dice que es la “ama” o no sé qué historias, que se dedica a pegar a gente, a tirarles cera caliente por las tetas, a ponerles unas pinzas en los cataplines o en los pezones... y a cobrar por eso.
Les pone unos trajes rarísimos y unas capuchas que ya hubiera querido el solitario para sus atracos.
Sale uno al que le han puesto como un traje de buzo negro, hinchado, y al que solo se le ve la boca y los huevos. A una tía que antes ha tirado cera caliente, le ha puesto unas pinzas en las tetas, la envuelve en papel film, como si la fuera a congelar.
Lo mejor es un abuelete que está haciendo fotos como un loco de todo ese espectáculo.

Y por último, hablan de los bares de intercambio. Si no recuerdo mal, sale uno en Barcelona y otro en Córdoba.
En el segundo, hay una pareja también “madurita” que explican que van bastante por allí. El reportero hace un recorrido por las instalaciones, que son dignas de ver, y en un momento dado se cruza con el señor de esa pareja. Va a llevarle un condón a su mujer, que se va a acostar con un chaval mientras él la mira...

Yo ya no aguanto más. Cambio de canal, mientras intento asimilar todo lo que acabo de ver.

Y lo único que puedo decir es: Coño, qué rara es la gente! (O igual la rara soy yo...)

Os dejo el enlace del video (un resumen) y ya os hacéis una idea. Pinchar aquí

EL ATAQUE DE LAS PEPIS

2009-04-20T12:10:00.005+02:00

Hasta que cumplí los 30 años, solo había conocido a una Pepi. Y era la madre de mi amiga M. Carmen.
A partir del momento en que empecé a utilizar internet con asiduidad y a meterme en foros de infertilidad, ese hecho cambió.
Conocí, de golpe, a dos.
Una de ellas, mi amiga Pepi de Sevilla, ha sido de las pocas que he llegado a conocer en persona.
Pasamos una mañana de lo más agradable en la Plaza de España de Sevilla, con mi marido, el suyo y su (mi) preciosa Ana.
Nos reímos, nos contamos, nos tocamos...
Fue un día realmente especial que espero que ella recuerde con tanto cariño como yo.

Hoy Pepi cumple años. De una forma estupenda, como es ella, sin casi arrugas a pesar de sus veintipocos. Y con dos gordos maravillosos, a los que les encanta ver como su madre se pone las compresas.

(Pepi de Sevilla y yo misma en el año 2005)

La otra, es también de Andalucía. No voy a dar muchos más datos, no sea que me tire los trastos por la cabeza.

Otra tía estupenda, a la que todavía no conozco personalmente, pero que espero conocer en breve. Un pilar en mi vida, que está ahí siempre para cuando la necesito, que me escucha, que me ayuda y que, modestia a parte, creo que ya me quiere tanto como yo a ella.

Pues también cumple años. De una forma también estupenda, y con unas ganas de hacer cosas que ya quisiera yo para mí, a pesar de la diferencia de edad que nos separa. Que está mal que lo diga, pero son un montón de años....

(La otra Pepi, volando con su paraguas, hace como 50 años...)

De las otras Pepis que han entrado en mi vida últimamente... mejor no digo nada, que luego todo se sabe.

Así que aprovecho que no tengo mucho más que contar, para felicitar a estas dos petardas, que me encantan y a las que espero les lleguen mis buenos deseos.

QUE PASÉIS UN GRAN DÍA!

(Espero que no haya ni una Pepi más que cumpla años hoy, porque si no el post me va a quedar muy largo.)

SEMANA ¿SANTA?

2009-04-14T14:30:00.005+02:00

Siempre que acaba, me digo lo mismo: Tantos meses esperando a que llegue, y pasa en un suspiro!

Este año ha sido la excepción que confirma la regla. Cuando llegó la mañana de ayer, pensé: “Ya se acaban. Mañana a trabajar... y a descansar!”

Creo que mejor si hago un resumen y así me entenderéis mejor:

1.- Ha llovido todos los días
2.- He ganado casi un kilo por comer como una loca y no andar prácticamente nada (y de moscatel, gin-tónics y demás mejor no hablo)
3.- He dormido poquísimo por culpa de unos ataques de tos que me daban siempre de madrugada
4.- He tenido que correr detrás de mi gorda, que salía disparada a la menor ocasión, y gritarle como 800 veces al día:
- Ángela, no corras.
- Ángela, no pises los charcos
- Ángela, no borres la pizarra con la mano
- Ángela, no te acerques al precipicio
- Ángela, duerme
- Ángela, ponte la capucha
- Ángela, vale ya de comer chocolate!
- Ángela, que no te limpies en mis pantalones!
- Ángela, no pegues más a la Laia

5.- Me he tenido que tragar dos partidos de fútbol, que me está agobiando un montón últimamente

Así que si, ha estado muy bien salir de casa, airearnos, que nos pusieran el plato en la mesa y nos hicieran la cama.

Pero que ayer cuando llegué a casa, metí a mi gordi a dormir a las 9 en su cama y me espachurré en mi sofá, me sentí la mujer más feliz del mundo mundial!
Y aquí os dejo unas fotitos para que veáis que guapos estamos.

LO MEJOR QUE LE PUEDE PASAR A UN CRUASÁN

2009-04-06T14:05:00.006+02:00

Como no me ha gustado como me ha quedado, he borrado parte de la entrada.

Os dejo parte de este genial libro de Pablo Tusset (Lo mejor que le puede pasar un cruasán), que me dio la idea de cómo contestar a según qué llamadas telefónicas, de esas que se reciben a horas intempestivas, con las que nos bombardean para que cambiemos de compañía telefónica, de gas, o de banco de esperma.

Espero que os haga reír tanto como a mi.

“...
—Siií.
—Buenos díaaaas. Le llamo de Centro de Estudios Estadísticos con motivo de un estudio general de audiencia de medios. ¿Sería tan amable de atendernos durante unos segundos?, será muy breve.

Era la voz de una chica tele-marketing, con esa extrema dulzura que sin embargo no puede ocultar la mala leche típica del que detesta su trabajo. Pero lo peor es que el rollo de la encuesta tenía toda la pinta de ser sólo una excusa para intentar venderme algo, y eso sí que me jode.

Decidí ponérselo difícil:

—¿Una encuesta...? Qué bien: me encantan las encuestas.
—Ah, ¿sí?, pues está de suerte... ¿Me podría decir su nombre, por favor?
—Rafael Bolero.
—Rafael Bolero qué más.
—Trola: Rafael Bolero Trola.
—Muy bien, Rafael, ¿cuántos años tienes?
—Setenta y dos.
—¿Profesión?
—Pastelero.
—Pas-te-le-ro, estupendo. ¿Te gusta la música?
—Uf: horrores.
—¿Siií?: ¿y qué tipo de música?
—El Mesías de Haendel y La Raspa. Por este orden.

La tía estaba empezando a titubear, pero no se dio por vencida. Todavía preguntó si oía la radio, si veía la tele, si leía periódicos y cuáles y al fin, después de soltarme el rollo entero, abordó la cuestión:
—Muy bien, Rafael... Pues mira: en agradecimiento por tu colaboración, y como veo que te gusta la música clásica, te vamos a regalar una colección de tres CD’s, casets o discos completamente gratis. Sólo nos tendrás que abonar los gastos de envío: dos mil cuatrocientas doce, ¿te parece bien?
—Ay, pues lo siento mucho, pero tendría que consultarlo con mi marido...

Mi voz es inequívocamente masculina, del tipo cavernoso, y la tía estaba ya alucinando. Fue el momento justo de lanzarme a saco:

—Huy, perdona, no te extrañes, es que verás, somos una pareja de hecho homosexual, ¿no sabes?, vivimos juntos desde que salimos del centro de desintoxicación y montamos la pastelería, va para seis meses. Y mira por dónde un cliente que también es gay y nos compra lionesas (porque, me está mal el decirlo, pero tenemos unas lionesas di-vinas...), pues resulta que nos inició en la Hermandad de la Luz por Antonomasia..., ¿pero ya conoces la Hermandad supongo?
—Pues... no...
—Uh, pues tienes que conocerla. Nosotros estamos encantados. Fíjate que por las mañanas mi marido va a hacer apostolado y yo me quedo en la pastelería; y por la tarde invertimos el turno... ¿Así que tú no has visto la Luz todavía?
—No, no...
—¡No?, pues no te apures que eso se arregla enseguida. A ver, ¿cómo te llamas?

La tía estaba ya acojonada del todo.

—No, es que...
—O mejor, mira: dame tu dirección y esta tarde vengo a verte y charlamos, ¿qué te parece?
—No, perdone, es que no nos permiten dar la dirección...
—¿Que no te permiteeen...? Eso no es problema: yo inmediatamente te localizo la llamada en el ordenador y envío a una Gran Hermana Lésbica para que hable con tu jefe, ¿vale? Ah, ya me salen los datos en pantalla, a ver..., ¿llamas de Barcelona, verdad? Si esperas un momento me saldrá enseguida la dirección exacta...

No resistió más, oí el clic del teléfono colgado a toda prisa. Misión cumplida. Le di una larga calada al porro y me fui a poner agua a hervir para los espaguetis de excelente humor...”

PREMIO A LA MADRE DEL AÑO

2009-03-31T12:38:00.003+02:00

Llevo tiempo reflexionando sobre este tema, aunque a ratos, que tampoco una tiene la cabeza para estar siempre con lo mismo.

Y es que en el momento en el que te conviertes en madre, a secas, surge en tu cabeza una pregunta que está siempre acechando y para la que nunca tienes la respuesta adecuada: ¿soy una buena madre?

Desde que tengo a mi gorda, me he dado cuenta de que no hay una verdad absoluta sobre eso. Evidentemente, soy una buena madre, si por eso entendemos que la quiero, la cuido, la mimo, la riño, la castigo...

Pero en todo este tiempo ha habido unas cuantas cosas (puntuales) de esas que te hacen tener remordimientos durante unos días y que supongo que te cabrean soberanamente porque te hacen darte cuenta de que eres humana. Y cuando se trata de ser madre, eso no te lo puedes permitir!

Así que después de, como os he dicho, reflexionar sobre el tema, he decidido que merezco el PREMIO A LA MADRE DEL AÑO por lo siguiente:

Punto 1.- Cuando mi hija llegó, observamos que cada vez que tenía sueño, hambre o cualquier otra necesidad, se metía el dedo gordo de su mano izquierda en la boca mientras con la derecha se rascaba la cabeza. Todos decíamos: aisssssss, que bonica, si parece un monito!

Al cabo de un mes nos dimos cuenta de que lo que tenía eran piojos...

Punto 2.- Los sábado y domingos, busco mi momento nescafé. Necesito empezar el día con buen pie y cierta tranquilidad... Así que si tengo la mala suerte de que la gorda se despierta un minuto antes que yo, me levanto intentando hacer el menor ruido posible para que no me oiga y siga estirada en su cuna (la tengo muy bien educada en cuanto a eso), me tomo mi café en el balcón de casa (haga frío o calor), me fumo un cigarrito, voy al baño, me lavo las manos y los dientes y, entonces si, estoy lista para ir a buscarla.

Hace unos meses, me desperté cuando la oí pegar un estornudo de campeona. Me levanté sigilosa para seguir mi ritual, pero inexplicablemente, ese día mi hija se quejaba. Y es que no nos llama, se limita a emitir un sonido lastimoso tipo cachorro de perro: uin, uin...

Me estaba mosqueando mucho que no me dejara tomar el café con tranquilidad, así que aprovechando que el escucha pedos que tenemos hace la función de walkie-talkie, apreté el botón correspondiente y emití un: shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

La pobre cerró la boca y esperó a que yo llegara. Y cuando llegué, me encontré con que tenía la cara llena de mocos, que debieron salir a chorro con el estornudo, y que con sus uin, uin, lo que en realidad quería decir era: haz el favor de venir y quitarme los mocos que no puedo ni respirar.

Punto 3.- Hace unas semanas, tuvimos un día de los difíciles. De esos que nada más ver como se levanta, ya vaticinas.
A media mañana, me puse a hacer la comida, que ese día era, concretamente, una paella.

Mi hija sabe que hay cosas que no puede hacer. Y aún así, cuando busca acabar de sacarme de quicio, las hace. Siempre desafiante, mirándote con los ojos entrecerrados, y, a veces, sacando la lengua. Y como la señora los tiene tan cuadrados, si al hacer algo de lo prohibido se hace daño, intenta tragarse las lágrimas y quejarse por lo bajini.

Andaba yo con el sofrito, cuando oigo que dice: Mama, pupa.

No fue un grito, no fue una llamada desesperada. Fue, más bien, un susurro.
Yo, que me disponía a echar el arroz para rustirlo, le contesté con un: ven, que ahora la mama te pone agua.

Ella siguió. Mama, pupa. Yo, movía el arroz: Ángela, un momento, que ya voy.
Y otra vez: Ángela, que te esperes que ahora no puedo.
Y de nuevo: Ángela, leche, que te esperes que pongo el caldo!!!!!

Cuando llegué al comedor, tenía el dedo índice de la mano derecha enganchado en la puerta...

Como veis, tengo razón. Merezco el premio.
Y que quede claro que no he especificado si era a la mejor o a la peor...

POR AHÍ SI QUE NO!

2009-03-26T14:26:00.002+01:00

Me encanta que mi hija crezca con las cosas que yo crecí. Me derrito cuando canta alguna canción de Miliki, cuando achucha a Epi y a Blas, cuando grita de emoción si le pongo algún dvd de barrio sésamo.

Será una tontería, pero me gusta que mi hija disfrute y sea feliz con las cosas con las que yo disfruté y fui feliz.

Quiero comprar la Nancy negra, la misma que pedí para mi comunión allá en el 78 y que mi madre tuvo que tirar a la basura por lo destrozada que acabó, para que mi hija la tenga algún día y la quiera tanto como yo la quise.

Quiero que juegue con los clicks de famobil, que cante en Navidad la canción de “las muñecas de famosa se dirigen al portal...”, que vea a Heidi, a Marco, la Bella Durmiente...

Pero lo que no puedo permitir, de ninguna manera, lo que no voy a aceptar, ni ahora ni nunca... ES QUE CREZCA CANTANDO LAS CANCIONES DE ENRIQUE Y ANA!

Que si, que yo también bailé con el hula-hoop ese, que aprendí a multiplicar y lloré con Mi Amigo Félix.

Pero desde que la parte “masculina” del dúo empezó a pulular por los programas del corazón (sentenciando más que opinando), salió en bolas en el interviú y, sobre todo, se puso a hablar sobre el padre de la Ivone Reyes, no lo trago. Lo siento. No puedo con él.
El mito cayó de tan alto, que en el batacazo aplastó mis buenos recuerdos.

Y no lo puedo evitar. Oigo alguna de esas canciones y me viene a la mente la imagen de ese ser, con aquella cosa diminuta colgando entre sus piernas, gritando en crónicas marcianas, arrugando el morro como mi tía Paca... y ni un solo recuerdo de mi infancia.

Así que cuando llegué ayer a mi casa y mi hija se puso a cantar mientras le ponía el pijama “Coco-ua-ua, coco-ua-ua, cocococo ua), mi corazón empezó a latir a gran velocidad, mi pulso se aceleró, me subió la tensión y no pude evitar emitir un graznido mientras decía:

ÁNGELA, POR DIOS, ESA CANCIÓN NO!

INDIGNADA

2009-03-18T10:16:00.003+01:00

Benedicto XVI, ayer, antes de aterrizar en Camerún: El sida no se combate sólo con dinero, aunque reconoció que es necesario, “ni con la distribución de preservativo, que, al contrario, aumentan el problema”. El sida se vence con una humanización de la sexualidad, una renovación espiritual, que comporta una nueva forma de conducta de unos con otros y a través de la amistad, disponibilidad y amor por los enfermos.

¿Por qué la Iglesia se empeña en ver el preservativo sólo como un medio anticonceptivo? ¿Por qué no lo pueden ver como un método de prevención? ¿Por qué no entienden que su postura solo conduce a más infectados?

Supongo que deben pensar que es mejor que miles de niñas sean violadas en África porque existe la creencia de que si te acuestas con una virgen vas a curar el SIDA.

Y deben ver normal que los infectados allí se tengan que esconder, porque sino son apartados. Y eso, como poco.

O seguro que les parece normal que miles de niños sean expulsados de sus casas por sus progenitores, por estar enfermos. Porque eso, acompañado de alguna desgracia familiar como la pérdida de un trabajo o una muerte, es símbolo de estar poseído por el diablo... y el diablo, cuanto más lejos, mejor.

Mejor no digo lo que se me pasa por la cabeza...

MI COMADRE

2009-03-10T16:53:00.001+01:00

Hoy quiero hablar de ella. Una tía fantástica, a la que tengo la suerte de tener entre mis amigos de verdad... aunque nunca nos hemos visto, tocado, u olido.

Mi comadre se llama Ely y es una fantástica mujer mejicana que vive en Canadá.

Hace mucho que nos conocemos. La infertilidad e internet nos unieron hace ya unos 7 años. Y desde el primer momento, conectamos.

Hemos vivido juntas muchos momentos de nuestra vida, con cercanía y calor, a pesar de los miles de kilómetros que nos separan.
Hemos llorado por nuestros negativos, reído con nuestras tonterías, criticado a nuestras parejas, sufrido por diagnósticos médicos irremediablemente desastrosos, buscado soluciones juntas.

Recuerdo con mucha ternura la sospecha de su embarazo. Esa conversación en el messenger en la que ella me explicaba sus síntomas y yo le decía: Comadre, tu estás embarazada! Ese bebé que fue un milagro y por el que tanto hemos sufrido.

Mi Comadre no está viviendo un momento fácil. Está viniendo demasiados cambios en su vida, que han llegado como un temporal en verano, de golpe y empujando fuerte.

Así que hoy quiero hablar de Mi Comadre. Porque si, porque ella lo vale, porque es de lo más mejor (como diría mi abuela) que me ha pasado en la vida. Porque la quiero, porque me escucha, porque siempre está ahí.

Por todo eso, Comadre. Y por todo lo que no digo y tu ya sabes. No dejo de pensar en ti y no sé como hacerte llegar mi fuerza, mi abrazo, mi hombro.
Aquí me tienes. Hoy y siempre, ya lo sabes.

Cuando lo necesites, busca esa estrella que un día te regalé. Ahí estaré yo, esperándote, vale?

HABLAR POR HABLAR (O NO SABER QUE DECIR)

2009-03-02T16:35:00.004+01:00

El lunes pasado firmamos con la ECAI para volver ser padres. El día de la firma nos comunicaron que tranquilamente podían pasar dos años... Así que nuestros planes se fueron un poco al traste, porque pensábamos en un año, máximo uno y medio.

Cuando salimos, un poco chafados, hicimos nuestras cábalas y pensamos que seguramente no será tanto tiempo (supongo que buscando consuelo) y que la gorda todavía es pequeña, así que me relajé.

Y sobre todo porque tengo a mi gorda, y por más que digan por ahí, no es lo mismo. Ni mucho menos!

No le hemos dado mucho bombo a la noticia. Y no porque no estemos tan contentos como la primera vez, o porque no tengamos la misma ilusión.

Simplemente porque queremos vivirlo de una forma diferente, más tranquilos, disfrutando más de cada paso, y, sobre todo, sin agobiarnos.

Y en este punto, tu crees que lo tienes todo más controlado. Que no te vas a emocionar como la primera vez, que ya estás, como dice mi tía, hecha un callo.

Y llega SUE. Y me dedica esto en su blog.
Y yo me paso tres días emocionada.

¿Alguien es capaz de reprimir las lágrimas leyendo eso? Yo no.

Gracias Sue. Ahí tienes mi corazón. Para ti!

CARNAVAL, CARNAVAL!

2009-02-20T14:41:00.010+01:00

Aquí os dejo una recopilación de la semana carnavalera.

Y del estrés de cada mañana de esta semana para ponerle lo que tocaba... mejor hablamos otro día.

Feliz fin de semana!

HURACÁN "ÁNGELA"

2009-02-16T16:25:00.008+01:00

Así queda mi casa cada tarde.

Como para invitar a alguien! Y no por tener el piso desordenado, no.
Sobre todo por si resbala con algo y se rompe la crisma, que no sé si mi seguro lo cubriría en caso de demanda.

Y esta es la cara que pone desde hace unos meses cuando "posa" para una foto.

Sincera la sonrisa, eh? jajajaja

Feliz lunes!

UN POQUITO DE HUMOR

2009-02-10T09:10:00.005+01:00

El otro día recibí, de los geniales wulffmorgenthaler a los que descubrí gracias al blog de Elia, una de las tiras más ácidas de todas las que les he visto. La verdad es que me encantó:
Ya me diréis:

(más o menos dice: "en algunos casos, la adopción es la otra salida)

Y ésta es una de mis preferidas, de esas que uno guarda en su correo durante mucho tiempo y que te arrancan una sonrisa de buena mañana:

(Y en ésta: Celebración después de la victoria de Obama)

Muchas gracias a todos por vuestros comentarios de ayer. De verdad.

Y que sepáis que porque ayer estuviera rarita no es excusa para no criticar mi vestido de novia (esto es, especialmente, para mi querido 4denoviembre)

NUEVE AÑOS

2009-02-09T09:56:00.005+01:00

Ayer hizo nueve años que murió mi padre. Nueve años!
Me parece increíble que haya pasado tanto tiempo... y que siga doliendo así.

Entenderéis que hoy tenga pocas cosas que decir.

Os dejo una foto, una de mis preferidas, una de las últimas que tengo con mi padre.
Una foto del día de mi boda, entrando en la iglesia de su brazo.

Nos la hizo mi amiga (ex) Montse y siempre la llevo conmigo.

Qué tengáis un buen lunes!

SEGUNDO ANIVERSARIO

2009-02-04T14:11:00.006+01:00

Hoy hace dos años que conocimos a nuestra gorda.
A las 8 de la mañana, esperábamos, nerviosos, en el hall del hotel a que viniera a buscarnos el tramitador-chofer para llevarnos al orfanato.
Y hacia las 12, ya estábamos de vuelta en el hotel con ella en brazos.

Con nuestra hija.

Mañana es nuestro aniversario oficial como padres. El día en que la Embajada la inscribió en nuestro libro de familia.

Pero para nosotros, hoy es el día. Nuestro día.

Os dejo las tres únicas fotos que le hicimos a nuestra hija aquel día... porque a pesar de tenerla con nosotros era como si nos lo acabáramos de creer. Y por eso solo son tres.

Estoy intentando ordenar mis recuerdos de esos días y plasmarlos por escrito. Quizá lo consiga y algún día los pueda compartir con vosotros.Hasta entonces, os tendréis que conformar con un cachito.

Foto del domingo, 04 de febrero de 2007, 10’26h.

En el orfanato

En el hotel

Foto del domingo, 04 de febrero de 2007, 17’58h.

Foto del domingo, 04 de febrero de 2007, 18’02h.

EL SÍNDROME PREMENSTRUAL Y LA MADRE QUE LO PARIÓ

2009-02-02T16:04:00.003+01:00

El sábado por la mañana me levanté de muy mal humor. ¿Por qué? Pues ni idea. Pero ya nada más abrir los ojos fui consciente de que el día iba a ser raro.
Como llovía, lo achaqué al tiempo.

La mañana pasó sin pena ni gloria, y seguía de mal humor.
Cuando llegó mi marido al medio día me remató:

Él: - ¿Qué tal la mañana?
Yo:- Regular, estoy de mala leche.
Él: - ¿Por qué? ¿Ha pasado algo?
Yo: - No. Me he levantado así.
Él: - ¿Pero no has dormido bien?
Yo: - Si que he dormido bien. Pero me he levantado así.
(Mi yo pensando: Coño, a ver si no tengo derecho a estar de mal humor porque me da la gana!)
Él: - ¿Te toca la regla ya?
Yo: - Pues no lo sé! ¿Y qué tiene que ver eso?
(Mi yo pensando: Joder, a ver si ahora va a ser por la regla. Ya estamos con los tópicos de las narices, coño. Además, no puede ser la regla que me toca... joder cuando me toca????)
Él: - Bueno pues nada... voy poniendo la mesa.

Domingo por la mañana:

Él: - ¿Cómo estás hoy? ¿Mejor que ayer?
Yo: - No. Sigo igual.
Él: -Vale. Me llevo a la niña a dar una vuelta
Yo: - ¡Y dónde vas a ir! ¡Si está lloviendo!
(Mi yo pensando: no, si encima ahora la va a sacar de casa con la que cae y se pondrá enferma)
Él: - Me la llevo en coche al trabajo, que ayer me dejé una cosa.
Yo: -Bueno, pues como tu veas
(Mi yo pensando: como la niña se moje y se ponga enferma te voy a liar un pollo de dos pares de cojones)

Conversación de hoy a las 7 de la mañana en la cocina:

Él: - Buenos días! ¿Has dormido bien?
Yo: - Regular...
Él: - ¿Y eso?
Yo: - La regla...
Él: - jejejejeje
(Mi yo pensando: mecagoenelputosíndromepremenstrual, y en que mi marido tenga más control de mi calendario hormonal que yo)

En fin. El matrimonio.

Os dejo unas fotos de mi gorda haciendo las cosas que normalmente hacemos las tardes de lluvia en las que no podemos salir de casa.

Aquí, "cotinando":

Y aquí, "Tintando":

¡QUE VIVA SAN CUCUFATO!

2009-01-26T09:26:00.007+01:00

Mi hija tiene una especial manía por apropiarse, disimuladamente, de todo lo que le gusta.
Ya sea escondiéndolo o llevándoselo a la guardería, va “cambiando” las cosas de sitio.

El sábado pasado, no se me ocurrió otra cosa que ponerme a leer. La señora vio el punto de libro que utilizo y como es una foto de ella, decidió que eso era suyo y punto pelota.Como me pilló en un momento de esos en los que prefieres mirar a otro lado, porque tienes la sensación de que llevas todo el día encima de ella sin dejarla respirar, pensé que ya lo recuperaría cuando se hubiera ido a dormir... ilusa de mi!

Me pasé buscando el punto de libro de las narices cuatro días. Cuatro. No hubo forma de que apareciera. Ni lo había metido en el carro, ni en su mochila de la guardería, ni en el horno de la cocina, ni en la bolsa de los juguetes...

El miércoles, mientras hablaba por teléfono con mi madre, yo seguía en mi empeño de encontrarlo. Y fue cuando mi progenitora me dijo que tenía que pedírselo a San Cucufato siguiendo el ritual “establecido”, que consiste en atar un lazo mientras recitas esta oración: “San Cucufato, los cojones te ato. Y hasta que no me lo devuelvas, no te los desato”.

Tengo que decir que yo no creo en estas cosas, sobre todo porque no sé qué culpa tiene el pobre Santo de que mi hija sea medio cleptómana y vaya agenciándose lo que a ella le apetece.

Como al final mi desesperación me tapó la razón, hice el ritual. Y funcionó!
Resulta que el silloncito de doña flor está siempre colocado de la siguiente manera:

Pero ese día, había estado moviéndolo por todo el piso, así que acabó colocado de una forma diferente. En el momento de recoger, me di cuenta de que sobresalía un papel por debajo de una forma un tanto rara:

Bien, pues resulta que a mi hija, que debe estar cansada de que le descubramos todos los escondites, no se le había ocurrido otra cosa que abrir la cremallera de la funda de su sillón y meter ahí sus “tesoros”.Así que además de encontrar el punto de libro, apareció una receta, dos posavasos, una postal que me envió un amigo con la foto de una vaca y varios papeles con dibujos de los que hacemos juntas cada tarde.

Vamos, que me he apuntado el ritual de San Cucufato, al que hay que desatarle los cojones en cuanto encuentras lo que buscas, declarándole mi amor eterno, sobre todo porque estoy segura que tendré que acudir en su ayuda en muchas otras ocasiones.

LA VOZ DE MI HIJA

2009-01-14T14:36:00.008+01:00

Os dejo unos vídeos en los que podréis ver a mi hija en dos situaciones que se repiten en casa cada día:

- Machacando a su muñeco, al que llamamos Chocolate, para que se tome el biberón.
- Hablando por teléfono, utilizando una calculadora, con toda la familia.

Como están hechos con el móvil, no tienen mucha calidad, la verdad. Además son muy cortitos. Pero al menos la oiréis!

Y BALTASAR PASÓ POR CASA

2009-01-07T13:41:00.008+01:00

Pues si, después de un montón de comilonas, dulces y alcohol a litros, llegó la tan esperada mañana de Reyes. Sobre todo porque es el final de las fiestas...

La tradición familiar nos obliga a levantarnos de la cama a una hora razonable, porque la campanada final a tanto exceso nutricional es un desayuno a base de chocolate con churros en casa de mi suegra, así que tampoco es plan llegar a las 12.

Como la noche anterior hay cena en casa de mi hermana Ángela, después de ver la cabalgata, mi gorda se fue a dormir casi a las 12. Algo muy inusual en ella, que sobre las 9 ya está roncando.

La tuvimos que despertar a las 9’30 de la mañana y aunque se hacía la remolona, fue oír la palabra “Reyes” y “hay un regalito” y saltó como si le hubiéramos puesto un muelle en el culo.

Os dejo las fotos del momentazo:

¿Me habrán traído lo que he pedido?

SIIIIIII! LA COTINA!!!!!!

Está rico esto que me han dado:

Mamá, quiero dormir la siesta aquí!

Cotinando para mi madre

Nos pasamos el resto del día preparando patatas al horno, limones al vapor y tomando innumerables cafés.
Y pensando dónde voy a colocar todos estos juguetes nuevos...

¿TIENES VECINOS OCTOGENARIOS?

2008-12-30T12:40:00.002+01:00

Pues huye de ellos, sobre todo si tienes niños!

¿Por qué? Pues porque les dan cosas para comer sin tu permiso.
Y, en especial... CHOCOLATE.

¿Qué que hay de malo?

ESTO!!!!!!:

Ni os cuento como quedaron los interruptores de la luz que fue encendiendo y la mesa del comedor, en la que dejó el resto del chocolate bien restregado por la superficie.
Sin comentarios.

Ah! Y FELIZ AÑO NUEVO!

¡PERO TE QUIERES ESTAR QUIETA DE UNA VEZ!

2008-12-23T16:52:00.005+01:00

Ese fue mi grito de guerra el sábado por la mañana durante algo así como 20 minutos. Hasta que tiré la toalla, claro.
Me explico.

Antes de ser madre por fin, recibía con mucha envidia miles de postales navideñas con las fotos de los hijos de mis amigas, bonísimos de la muerte, con sus gorros de papa noel y el árbol de fondo.

Yo, como ya os he dicho, sentía una envidia infinita por esas imágenes de niños tan perfectos, tan quietos, tan guapos y soñaba con qué llegara el momento de poder enviar la de mis hijos.

Así que el sábado (un poco tarde, es verdad) decidí que era el momento adecuado. Mi hija se encontraba bien, estaba de buen humor, hacía sol, el árbol estaba montado y, lo más importante, había encontrado un gorro de Papá Noël de su tamaño.

Y ahí me tenéis. Manos a la obra, colocando a la niña en su sillón a los pies del árbol del todo a 0,60 €, con cámara en mano.

- Ángela, va, una sonrisa.
- ¿Quieres quitarte por favor la pinza de la boca?
- Mira a la mama!
- Pero no te levantes!
- Ven, que es un momento.
- Va, cariño, que la mama acaba enseguida.
- Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que te hago una foto.
- ...
- ...
- ¡ÁNGELA, ESTATE QUIETA, COÑO!

De las 4.235 fotos que hice, las únicas en las que no sale movida son estas:

Y como no sé cual es la peor, he decidido colgarlas todas y arreando.

Ah! Y el próximo año, hago un montaje.
Desisto.

DE MI MARIDO Y LA EX DE CHIQUETETE

2008-12-12T12:11:00.004+01:00

Como vi que la historia de mis calcetines os hizo gracia y ya que es Navidad, época de ser generosos y demás, he decidido que como Amelie voy a destinar mi tiempo a ser una especie de Madre Teresa de Calcuta y me dedicaré a explicar alguna de las experiencias más raras y vergonzosas que hemos vivido. Y así quizá os arranque alguna sonrisa.

Y pensando, me acordé de lo que le pasó a mi marido en la primera in-vitro que hicimos.

El médico que nos atendía (que sabe latín), hizo que mi marido llevara a la clínica un botecito lleno de bichos unos días antes de necesitarlo.
“Es para congelarlo”, nos dijo.
Los dos nos quedamos un poco alucinados y entonces nos explicó que se habían encontrado más de una vez con que en el momento en el que necesitaban el esperma para fecundar los óvulos, no había ni uno. Y es que los nervios son traicioneros y está demostrado que el estrés es fatal para los bichos.

Así que Dani, el día señalado, llenó su bote en casa y cogió la moto raudo y veloz para que llegara en menos de una hora, porque sino es así, tampoco sirve.

Pasados unos días, nos dijeron que ya estaba lista para entrar a quirófano y nos citaron... UN SÁBADO A LAS 7 DE LA MAÑANA!
Fuimos los dos solos, cagaditos de miedo, a que me anestesiaran y me pincharan los ovarios con la aguja más grande del mundo mundial, que mide algo así como medio Km.

A hora de la cita, puntual como un reloj suizo, salió una enfermera de los quirófanos y me llamó. Nos despedimos con un beso, temblando, y le dijo a Dani que tenía que ir a no sé qué despacho, que le estaban esperando.

Cuando llegó, pensando que tendría que firmar algo, se encontró con que el despacho en cuestión era el laboratorio (el mismo que mis calcetines). Salió uno de los biólogos, con un bote en la mano, para comunicarle que lo que necesitaban era que se metiera en el lavabo y que lo llenara.

Mi pobre marido pensó que estaba soñando. Yo en quirófano, las 7 de la mañana, y hay que llenar un bote?????????????????????? De qué? De agua??????????????

Le dijo al biólogo que se iba a casa un momento a hacer lo que le decían, pero el señor le contestó que ni hablar, que no había tiempo, que lo mío era cuestión de 20 minutos y que debían tenerlo listo para entonces. Así que le dio el bote, le indicó a qué lavabo debía ir y cerró la puerta.

El lavabo, lejos de lo que sale en las películas americanas, es el de la sala de espera de esa planta, unisex y de un metro por dos. No hay ni películas, ni revistas, ni nada que te pueda estimular un poquito.

Así que mi marido, viendo que aquello iba a ser algo complicado, decidió ir al kiosco y comprar algo. Con tan mala suerte, que a aquellas horas el único que había abierto era el del propio hospital y que lo más porno que tenían era el Interviú... con la Raquel Bollo en la portada.

Subió otra vez al baño, agobiado por los cinco minutos que había perdido en bajar a comprar la revista, y procedió a hacer los deberes.

Entró en el baño, se sentó en la taza (supongo que con los pantalones y los calzoncillos bajados hasta las rodillas) y abrió la revista.

Y ahí estaba. En pelota picada. Ella. La tía más fea y menos erótica del mundo mundial. Raquel Bollo, ex de Chiquetete y gran amiga de la Pantoja.

Y aquello que no se levantaba. Y el tiempo que corría. Y yo en quirófano. La imagen de mis óvulos, muriendo en la probeta, llorando porque ningún bicho los fecundaba. Y la Raquel Bollo que no le quitaba ojo de encima.

Pasó rápidamente las hojas hasta que encontró algo que le hiciera olvidar las tetas siliconadas de la Sevillana. Y fue cuando el miembro empezó a despertar. Y entonces...

- TOC, TOC, TOC.
- OCUPADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Al final, no sé como, consiguió que aquello se levantara y llenar el botecito.
Aunque siempre nos ha quedado la duda de si el esperma que utilizaron realmente aquel día fue el congelado...

Cuando contamos esto en casa, se estuvieron riendo de él como dos años seguidos. Eso si, para la siguiente vez que tuvo que pasar por aquel lavabo, mi hermana Ángela se encargó de que llevara buen material (todo por mis sobrinos, me dijo), y se fue a su kiosco habitual a comprar revistas porno para mi marido. Y de las duras.

Eso sí, explicándole a su quiosquero, con pelos y señales, para qué las necesitaba, porque ella colaboraba, vale, pero tampoco estaba dispuesta a que ese señor al que le compra el periódico todos los días pensara que era una mente pervertida...

Ese gesto lo agradecimos mucho, que conste. Aunque no sirvió para nada más que para no volver a pasar nunca jamás por delante de la puerta de su quiosquero y para que, cada vez que hay que ir a comer a su casa, demos un bonito rodeo de dos manzanas.

PARA QUE LLORÉIS A MOCO TENDIDO

2008-12-05T08:43:00.005+01:00

Os dejo este artículo, publicado en El Confidencial Digital, el día 25 de Noviembre de este año, que os aseguro que va a hacer que soltéis alguna lagrimilla.

El autor es Francisco Abel Pablos Jiménez y me ha parecido que lo describe a la perfección y con muchísima sensibilidad. Ahí va:

"Era sábado, sobre el mediodía, yo me encontraba en la Terminal 2 del aeropuerto para encontrarme con una amiga, que venía de paso desde su tierra para coger otro vuelo en busca de sus merecidas vacaciones, y como la mayoría de la gente que nos encontrábamos por allí, estaba pendiente de pantallas donde se avisa de la llegada de los distintos vuelos y de los anuncios de megafonía, atendiendo a lo que era mi interés en ese momento, que era encontrarme con mi amiga, y algo me llamó la atención.

Me fije en un grupo de unas veinte personas que estaban colocadas frente a la cinta que hace a modo de pasillo para los pasajeros que vienen de recoger sus equipajes, justo enfrente de las puertas automáticas que permiten una rápida visión cuando se abren, de la sala donde se encuentran las cintas transportadoras de equipajes, cuando un vuelo termina. Era un grupo extraño, portaban globos de colores, cámaras de foto y videos, que utilizaban en todo momento a modo de prueba, creo, era un grupo heterogéneo gente mayor, aproximadamente de unos 70 u 80, años y gente joven entre veinte y treinta, pero todos alborotaban de forma contenida, parecía que esperaban a alguien importante, ¡y tanto!.

Me encontraba yo justo situado al final del pasillo formado por la pared y la cinta que refiero antes, justo donde se apostan las personas esas con los cartelitos con tu nombre cuando te van a buscar al aeropuerto, si eres de fuera y de cultura e idiomas distintos, con lo cual yo no tenía la visión esporádica del interior de la sala 6 de llegadas que proporciona la posición del grupo que esperaban ansiosos cuando se abren automáticamente para dar salida a los pasajeros.

Pero ellos sí, y ahí fue cuando comenzó su alboroto y estruendo, habiendo pasado hasta entonces por un grupo de esos que a uno le da por pensar, que están “dando la nota”, casi molestando. Al momento una mujer joven ataviada de manera informal, con vaqueros y un anorak, portaba un carro con maletas, pero estaba claro que no era una diva del mundo de la farándula, la diva venía detrás. En ese momento el grupo estaba exultante, gritaban y aplaudían, gritaban y lloraban, todo al tiempo, para entonces, ya habían captado la atención de todos los presentes y cercanos viajeros y demás. Justo detrás de la mujer joven que no era la diva, apareció un hombre joven también normal como la mujer que le precedía y que ya abrazaba a varios miembros del grupo y se besaban y lloraban, como digo el hombre con un porte decidido llevaba en sus brazos a una niña de un año de edad de raza negra, y a fe mía que es la niña de esa raza más bonita que he visto en mi vida.

En ese instante creo que todos los presentes ajenos a ese grupo numeroso que seguían gritando su alegría, llorando por la emoción y aplaudiendo y gritándoles a la pareja que llegaba enhorabuenas, entendimos la situación que nos era ajena hasta entonces, porque nadie tiene el corazón tan duro como para no emocionarse con esa escena.

Vi a la mujer joven recién llegada abrazarse a su padre entre sollozos diciéndole ¡Papaaaa! Y el hombre también lloraba cuando se fundía en el abrazo, una joven del grupo grababa la escena, sosteniendo a duras penas la cámara, y llorando casi con espasmos por la emoción, llevándose la otra mano a la boca, y su cara cubierta por lágrimas abundantes.

La abuela de la niña, andaba de un lado a otro, dándole gracias a Dios, agarrándose la cara envuelta en lágrimas, mientras era abrazada por varios miembros del feliz grupo, todos estaban emocionados, contentos, exultantes de felicidad.

Se trataba de una joven pareja, que venían felizmente de culminar su adopción internacional de su linda hija Sophie, es lo único que se de ese grupo, el nombre lo oí en varias ocasiones allí, pero por lo demás no quise preguntar, no tenia porque hacerlo, era un momento íntimo y familiar, solo me limité a observar, lo que pude, porque tuve que contenerme para no llorar también, lo que no conseguí con mis lagrimas que rebeldes y desobedientes me decían que estaban muy contentas de lo que observaban mis ojos.

Para entonces todos decían, “es preciosa”, “que bonita es!”, y estoy de acuerdo con ellos, todos le hacían carantoñas, le prodigaban besos y Sophie, solo miraba, con sus grandes, con los labios característicos de su genética, ¡Dios!, si que era bonita!, uno la imagina de modelo para los angelitos negros de Machín.

Pero no pregunté, no debía, mi cámara estaba en mi bolsillo y allí se quedó, no quise romper el momento familiar que allí se vivía. El padre comentaba a la niña, a su hija, “¿Qué te dicen, mi niña, que te dicen todos estos?”, creo que el idioma español le era extraño o no muy conocido.

Y fue cuando ya no pude menos, soy humano, y casi con lágrimas en los ojos llamé la atención de la madre tocándole el brazo y le dije “enhorabuena”, contestándome ella con un “gracias”, emocionado.

Sophie, “vino al mundo”, al “primer mundo”, el sábado día 22 de noviembre, en un “parto sin nada de dolor”, pero con mucho amor y ternura, estoy seguro que como el que le espera en su vida, el que le van a dar esos valientes padres cuyo honor y entrega a su paternidad está ya más que demostrada, durante el proceso que les supongo que han pasado.

En este caso, la niña vino por vía aérea, como siempre, y aterrizando en Barajas, pero en un vuelo internacional, desde algún lugar lejano.

Sophie, enhorabuena y felicidades, para ti y para tus papás, y gracias por habernos regalado uno de los momentos más emotivos que se puedan imaginar, que es la capacidad de llorar sin control por los buenos momentos de la raza humana."

Si queréis ver más fotos de la llegada de Ángela a Barcelona, darle aquí

Y LUEGO DICEN DE LOS CATALANES

2008-12-02T11:18:00.005+01:00

Hace días que tengo esta entrada en mente y cuanto más hablo con mi petarda por teléfono, más ganas tengo de hacerla.

Desde que la conozco, he descubierto una nueva lengua autóctona que no consta como oficial y que creo que deberían enseñar en todos los colegios de España. Y esa lengua es: EL CANARIO.

Hay veces que me cuesta mucho entender lo que me dicen, ya sea M. José, Juan Carlos o Emi. Y cuando la conversación es telefónica, ni os lo imagináis.

Así que hubo un día en el que decidí que me iría confeccionando mi propio diccionario para aprenderme bien su idioma y así no tener que estar diciendo en una conversación de dos minutos, más de 20 veces: qué????

Para que también lo podáis aprender, os dejo algunas de las palabras que ya he aprendido y que veréis que no tienen desperdicio:

- Ellos no tienen zapatillas de estar por casa o de ir a la playa. Tienen CHOLAS.
- Tampoco tiene cajones. Lo suyo son GAVETAS.
- El calabacín no lo usan. Usan BUBANGO.
- ¿La CH? No existe. Para ellos es la “Y”. Véase, MUYAYO!! (Coloquialmente, CHACHO)
- ¿Patatas? Uissssss, no. Son PAPAS.
- Ellos no dan tragos al agua. Dan BUCHITOS.
- Tampoco tortas. En su caso, son CACHETADAS.
- Allí nada es pequeño, todo es CHICO.
- ¿Y para qué perder el tiempo diciendo chupete? CHUPA y arreando (me ahorro lo que pensé la primera vez que lo oí)
- Yo no soy de la península. Soy una GODA. Ahí queda eso!
- Ni autobús, ni autocar, ni sucedáneos. Ellos tienen GUAGUAS.
- Decir judía verde es perder un valiosísimo segundo. Así que mejor lo simplificamos con HABICHUELA.
- Los higos Chumbos son HIGOS PICOS, los zumos, JUGOS y los cacahuetes MANÍ.
- Ellos no dan tortas en el culo. Dan NALGADAS.
- Por no decir que nunca se caen. Se dan TROMPADAS.
- En los restaurantes, no toman nota. Hacen COMANDAS.
- Y la mejor de todas: ellos no están de broma. Están de BACILÓN! Alucina, vecina! Porque yo me imagino al chulo de turno paseando con su coche descapotable...

- Se me ha olvidado lo de los pendientes!!! Menos mal que GEJA me lo ha recordado! LOS LLAMAN ZARZILLOS! Toma castaña!

Escrito esto, al próximo que le oiga quejarse de que a los catalanes no se nos entiende, le voy a dar una NALGADA.

Y de paso, a pasar unos días en Canarias, que aunque uno no se entienda, se está de cine!

SOY TIAAAAAAAA (Otra vez!!!!)

2008-11-26T17:42:00.005+01:00

Pues si, ayer nació mi nueva sobrina, que es hija de mi hermana Ángela y mi cuñado Juanito.

Sé que todos los sobrinos hacen ilusión, sobre todo porque ya tengo unos pocos, pero este nacimiento ha sido especialmente emotivo para todos, porque mi hermana lleva casada la friolera de 14 años y ya habíamos perdido la esperanza de que se animara a tener hijos.

Pero no, al final le echó valor y a sus 35 añitos se puso manos a la obra. Y tengo que decir que lo ha hecho muy bien, porque ha tenido una muñequita que se llama Paz, pesó 2’950 y midió 49’5 cm., así que está muy proporcionadita.

Le costó un poquito salir, porque tenía una vuelta de cordón en el cuello y otra a modo de bandolera, así que la pobre coronaba y a la siguiente contracción, se volvía a ir para arriba.

Después de un buen rato de intentarlo, decidieron hacer cesárea porque no había tu tía, así que mi hermana se quedó con las ganas de que mi cuñado cortara el cordón umbilical al más estilo Bustamante, que dice que lo hizo despacito para que la niña fuera tranquila.

Dicen que llora a pulmón batido, pero yo no he podido comprobarlo, porque el rato que estuve con ella ni si quiera abrió los ojos.

El caso es que es guapísima, que tiene mi nariz por más que digan que es la de su padre, y que estoy segura de que voy a ser su tía preferida.

Mi gorda todavía no la conoce, porque ahora mismo está con bronquitis y otitis (para variar), así que esperaremos al viernes a que esté mejor para que conozca a la chiquitina.
Aquí os dejo un par de fotos para que veáis lo preciosa que es.

DOÑA MANÍAS

2008-11-19T14:00:00.003+01:00

Pues si. Esa soy yo. A mucha honra! ¿Pasa algo?
¿Qué le voy a hacer si me parieron así? Claro que reconozco que con la edad todavía se agrava... pero es lo que hay!

No soporto que no se pase la escobilla al váter.
Que no se reponga el papel higiénico cuando se acaba, y que si se hace no se respete la forma natural de caída que tiene.
Me da mucho por saco que la taza esté levantada.

En la cocina me supera que el mármol esté sucio, sobre todo si es de restos de harina o pan rallado.

Odio que se pongan detrás de mí a mirar lo que hago en mi ordenador.

Me puede que me hablen cuando estoy leyendo. Y que me sigan hablando a pesar de ver que paso de ellos.

Pero lo que no aguanto, ni tolero de ninguna de las maneras ES QUE ALGUIEN LEA MI REVISTA HOLA ANTES QUE YO!

Todo esto viene porque hoy, san miércoles, ha salido la revista madre de todas las revistas y yo, como gran adicta que soy, me he ido volada al kiosco a por ella.
Como sale el bodorrio del Lequio y la trascripción de la llamada que hizo la Campa el viernes a “Dónde estás corazón”, no me he podido esperar hasta la hora de comer y me he puesto en la puerta del despacho a ojearla.

¿Y no se pone una compañera a mi lado a verla?
Primero me he apartado sutilmente, pero ella me ha seguido.

Así que no me ha quedado más que decirle que el Hola era mío y que si lo quería ver, que esperara a que yo acabara o que se fuera a la peluquería al medio día, pero que primero lo veía yo solita que para eso lo había pagado...

Se ha “molestado” un poco. Aunque como ya hace unos años que me conoce, siempre acaba por reírse de mi y llamarme eso: Doña Manías.

Pues si, guapa, lo que tu quieras. Pero el Hola lo leo yo primero!

LA HISTORIA DE MI CALCETÍN

2008-11-14T16:38:00.006+01:00

(Aquí mi calcetín subiendo a Sierra Nevada)

Hace unos días que le prometí a mi querida Cata que haría un post explicando como llegaron a mi vida los calcetines que aparecen en la foto de la izquierda y como Nür el otro día, comentando a mi anterior post, me decía que tenía unos iguales, creo que es el momento adecuado.

Corría el año 2002 cuando a Dani y a mi nos dijeron que éramos infértiles y que debíamos someternos a un tratamiento de infertilidad. Así que nos pusimos manos a la obra.
Como no podía ser de otra forma, en nuestro caso tuvimos que ir a lo más “complicado”, que era una ICSI.

Nos volcamos en ello sin saber muy bien en qué nos metíamos, pero con toda la ilusión del mundo.
Para los que no sepáis de que va el tema, os lo voy a intentar esquematizar:

- Te hormonas para hacer más óvulos.
- Entras en quirófano para que te los saquen, mientras el propietario del semen llena un botecito.
- Cogen tus óvulos, los ponen uno a uno en unas probetas y los juntan con el semen del propietario.
- Esperas unos dos-tres días y si esa mezcla se ha convertido en un embrión, vas a que te los coloquen en tu útero, en mi caso drogada hasta las cejas porque me daban un fantástico valium para que fuera relajadita.
- Y desesperas doce días, metiéndote progesterona por tus bajos, y con suerte te has quedado embarazada.

Como veis lo he esquematizado mucho y me ahorro la parte emocional de todo este proceso, la sensación de tener el potorro más visto de tu barrio y la llorera que te pilla día si, día también.

A lo que iba.
El día que fui por primera vez, colocadísima con el valium, a que me pusieran mis dos embriones, una simpatiquísima enfermera me acompañó a la sala en la que estaba la camilla de la tortura y me dijo que me fuera desnudando de cintura para abajo. Para que no cogiera frío me dio una sabanita, tamaño cuna, que me llegaba a la mitad del culo.

Como me dejó sola y estaba drogada perdida, pensé que lo mejor era tumbarme y ponerme en posición revisión-de-bajos.

Se abrió una puerta que estaba situada justo enfrente de donde enfocaban mis partes, depiladísimas, eso si, y apareció el médico. Me saludó (mi chiquitín casi le responde), y me dijo que esperara un segundo que iba a buscar no sé qué.

Y yo me quedé así. En posición ginecológica. Con mi potorro enfocado hacía esa sala... que resultó ser el laboratorio, en el que habían como 10 personas trabajando, y que en esos momentos tenían una vista espectacular de mis partes.

Así que cuando tuve que volver a ir, pensé que necesitaba llevar algo que les distrajera de esa vista (y lo digo sin falsa molestia) tan espectacular.
Me fui en busca y captura de los calcetines más escandalosos del mercado y cuando llegó el día, mientras me tomaba el valium, pensé: TRANQUILA, AURORA, HOY TE MIRARÁN LOS PIES.

Y así fue como esos calcetines llegaron a mi vida. Y confieso que siguen en ella, porque me recuerdan a una parte de mi historia sin la que ahora no sería como soy.

FRACASO

2008-11-11T14:08:00.005+01:00

Estoy fumando otra vez. Tabaco sin aditivos y como mucho 7 al día. Pero fumando al fin y al cabo.
Así que si: he fracasado en mi primer intento de dejar de fumar.

Sé que no es excusa, pero en mi vida últimamente han sucedido algunas cosas que me han provocado una situación de estrés extrema y me superó la situación.
Perdonar que no cuente nada más, pero es que ahora mismo no me apetece demasiado hablar de según que cosas.

En fin. Que ni hipnotizador, ni leches. Que esto es complicadísimo. Y que la mejor, y casi única, conclusión que saco de esto es que soy una drogadicta total.

De todos modos, tengo hora en el médico para que me ayuden. Sé que en la seguridad social tienen un programa de ayuda para drogadictos como yo y espero que me funcione.
No voy a sacar del blog el quitómetro porque quiero ser plenamente consciente de lo que estoy perdiendo... Y también espero que esto no haga que Emi me quite el título de madre del mes, porque si lo lee igual piensa que no me lo merezco.

Para que no os tiréis a mi yugular, os dejo un par de fotos de las únicas celebraciones de cumpleaños que ha tenido mi hija, en la guardería y el mismo día en casa con nosotros.
Espero que el año que viene sea mejor y pueda hacer una fiesta en condiciones.
Y de mi princesa hablaremos en un par de días, porque está tremenda!

También tengo alguna novedad del proceso de mi segunda adopción, pero como son pocas, os esperáis! jejejeje

Y SEGUIMOS PARA BINGO

2008-10-28T16:52:00.001+01:00

Pues si. Parece que todas las bolas que salen del bombo están en mi cartón, qué le vamos a hacer!

No os puedo poner fotos del cumpleaños de mi hija porque no lo hemos podido hacer.
El día anterior a la celebración familiar, llegué a la guardería y me encontré con que mi gorda se había puesto enferma y que había vomitado tres veces... a las que siguieron cuatro más.

Al día siguiente se levantó perfecta, desayunó bien, comió bien, se fue a dormir la siesta bien... así que decidimos no anularla pensando que seguramente le habría sentado mal la comida del día anterior.

Nos equivocamos. De nuevo empezó a vomitar, así que la fiesta se fue a la mierda.
Fracaso absoluto, porque además uno de mis sobrinos también se puso enfermo y uno de los pasteles estaba malo.

A partir de ahí, toda la semana estuvo llena de altibajos. La noche del lunes al martes, otra vez vómitos. Martes, miércoles y jueves por la mañana, bien. El jueves por la tarde, otra vez mal.

Y el viernes, viendo que ya no toleraba ni el agua, me la llevé de nuevo a urgencias.
Le hicieron análisis, de sangre y orina, y no se veía nada. A parte de una bajada de azúcar considerable, que estaba flojísima y que no paraba de vomitar a pesar de no tener absolutamente nada en el estómago.

Así que decidieron ingresarla. Vía y suero a saco.

Nos dieron el alta ayer al medio día... y yo sigo intranquila. Estoy alerta y creo que hasta que no pasen 10 días en los que no haya vomitado, no estaré bien.

Eso si, la estancia en el hospital fantástica dentro de lo que cabe.
Es que estuvimos en el mismo hospital (pero diferente planta) en el que parió la “nuera” de la Tita y la verdad es que tiene un caché impresionante.
Te traen la prensa gratis todos los días, desayuno para acompañante, tienes la posibilidad de ver películas rollo digital (pagando, claro)... en fin, mil cosas súper-mega-pijas con las que estaría encantada de la vida si no fuera porque para que viniera alguien a cambiarnos las sábanas porque estaban empapadas de vómitos, tuve que llamar tres veces, cagarme en la madre que las parió a todas y amenazarlas con salir al pasillo y ponerme a gritar como una loca.
Y claro, siendo como eran las 4 de la madrugada la amenaza surtió efecto y hasta una de las enfermeras se ofreció a quedarse con la niña mientras yo me cambiaba de pijama, que también estaba lleno de vómito.

Espero que podamos celebrar el cumpleaños antes de navidad, así que es posible que algún día os ponga alguna foto.

PD: En medio de todo esto sigo en mi intento de no fumar. Aunque confieso que ayer cayó uno... que me supo a gloria. Qué asco de vicio, coño!

SI ES QUE SOY COMO LA JOLIE, LECHE!

2008-10-16T16:12:00.003+02:00

Po zi!

Y es que me han hecho una entrevista.

Resulta que una chica muy amable se puso en contacto conmigo, vía emilio, y me explicó que tenía un blog (muy chulo, por cierto) en el que se dedicaba a hacer entrevistas a gente, famosa, popular y de la calle, así como yo.

Que no sé como había llegado a mi blog y que si me podía hacer una a mi.

Y yo, que con tal de hablar de mi lo que sea, le dije rápidamente que si.

Total, que la pobre me envió algunas preguntas que yo contesté... enrollándome un montón. Ahí debió pensar "para qué le habré dicho yo a ésta nada, con lo que habla".

En fin, que hoy me ha dicho que ya la ha publicado, así que AQUÍ os dejo el enlace para que la leáis y me critiquéis toooooooodo lo que queráis:

PD: Sigo sin fumar. NI UNA CALADA. Lo sigo pasando fatal. Y ya llevo casi dos kg de más...

MUERTE DE UNA IMPRESORA

2008-10-14T14:02:00.003+02:00

Cronología de los hechos:

18 h.15’00’’ - Llegada a casa.
18 h.15’10’’ - Cierro la puerta con llave y saco las bolsas con la cena del carro.
18 h.15’30’’ - Saco a la niña del carro, le quito la chaqueta, le pongo las zapatillas.
18 h.17’00’’ - Me voy al “vestidor-zapatero-despacho”, me siento en la silla y procedo a quitarme las botas para ponerme las zapatillas.
18 h.17’05’’ - Mi gorda baja el frontal de la impresora, mete la mano, encuentra “algo de lo que tirar”... y tira.
18 h.17’07’’- La impresora ha muerto. Lo que ha arrancado es la cinta por la que se mueve el cabezal y no hay arreglo.

... – Mecagoentóloquesemena, la pongo en el rincón a pensar, intento abrir la impresora para arreglarlo, llamo a mi marido y se lo explico, otra vez al rincón (esta vez por tirar su silla al suelo adrede), hablo con mi petarda, otra vez al rincón (esta vez por pisarme 800 veces queriendo), me dispongo a preparar la cena, otra vez al rincón (ahora se ha quitado los zapatos y se está limpiando los mocos con los calcetines), llega mi marido, la cambia y cenamos.

21 h.- Entierro de la impresora. La despedimos con gran pena, sobre todo porque tengo un montón de cartuchos sin usar. Adiós, HP Multifunción, ha sido un verdadero placer.

PD: Sigo sin fumar. Casi 76 horas! Geja, te juro que ni una calada!

PD 2: Mañana (o pasado) más. Mi princesa hoy cumple 2 añazos y seguro que habrá alguna anécdota para explicar.

CUANDO CUENTE TRES…

2008-10-12T12:28:00.000+02:00

Ayer Carmen y yo nos fuimos a ver a un hipnotizador para dejar de fumar.

Quedamos a las 7’30h. y a las 9’25h. nos estábamos fumando nuestro último cigarro (????).
Salimos de allí a las 13’05h. Es decir, tres horas y media después.

Os explico. Primero nos explicó que íbamos a hacer. Que si la memoria consciente, si la subconsciente, si la onda alfa, si la delta…
Luego nos dio una charla sobre el tabaco bastante dura. Resulta que este señor es de la Liga anti-tabaco. Pero no la hipotética a la que mandamos a todo aquel que no agobia con el tema, si no la real. Por lo que nos explicó, es de esa asociación que siempre está denunciando a las tabacaleras.

Flipamos con lo que le están metiendo al tabaco desde hace unos 20 años para crear más adictos. Parece claro que los gobiernos lo saben, así que no entiendo porque en USA un juez puede condenar a la Philip Morris a pagar una indemnización multimillonaria a un tío por tener cáncer de pulmón, cuando lo que deberían hacer es obligarlos a recular y a volver a hacer el tabaco como hace 20 años.

De ese modo, habrían muchos menos adictos, y sobre todo, no habrían fumadores pasivos, que al final son los más injustamente perjudicados.

En fin, a lo que voy. Después de la charla, Carmen salió de la habitación y llegó mi turno. Luz y música tenue y todo un extraño ritual:

- Ahora mírame a los ojos sin parpadear.
- Ahora cierra los ojos
- Ahora levanta tu mano derecha
- Ahora concéntrate en tu pierna izquierda…

Si os digo la verdad… creo que conmigo no ha funcionado. Mientras estaba sentada en ese sillón, con los ojos cerrados y los auriculares puestos, era incapaz de concentrarme en lo que me pedía. Mi mente iba de un sitio a otro sin remedio. Incluso él me dijo que lo veía difícil, porque era como si mi mente “tuviera miedo”… y no iba desencaminado.

El caso es que llevo, exactamente, 27 horas sin fumar… y ahora mismo lo estoy pasando fatal. Fatal.
No es que tenga un ataque de ansiedad… va más allá. Se me están agarrotando los músculos, siento pinchazos por el cuerpo, la boca de mi estómago está a punto de explotar…

Así que espero resistir. Sé que es una cuestión mental y que soy lo suficientemente inteligente para poder con el mono. Pero juro que ahora mataba por un cigarro… Y pienso en dar una calada. Quizá así se me pase un poco y me de tanto asco que no vuelva a intentarlo.

En fin. Que no sé como lo hace la gente para no pasarlo mal, porque yo, ahora mismo, no soy ni persona.

MI COMPAÑERA MERCHE, UNA LEYENDA URBANA

2008-10-09T12:37:00.002+02:00

Después de mucho pensarlo, he decidido suprimir esta entrada.

Espero que me perdonéis, sobre todo porque no quiero explicar mis motivos.

Sólo decir que a veces la gente no es como uno piensa... y eso duele tanto que, en mi caso, prefiero cortar del todo.
Mil besos!

MI HIJA, EL RINCÓN Y EL CESTO DE LAS PINZAS

2008-10-01T16:32:00.005+02:00

Lunes por la tarde. Con anginas, fiebre y el disgustazo por lo de Airun.
Mi hija, más guerrera que nunca. Ley de Murphy, no falla.

Llegamos a casa del parque y lo segundo que hace (lo primero es quitarse las zapatillas) es cogerme el cesto de las pinzas y tirarlas desde todo lo alto que es capaz, al suelo.

No le digo nada y la dejo jugar con ellas.
Pero claro, la señora se cansa y las pinzas se quedan allí.
El Pepito Grillo que todos llevamos dentro me dice: “eso no puede ser, tiene que empezar a recoger ella...”

Así que empezamos con la tarea.

- Ángela hay que recoger las pinzas que has tirado y volverlas a poner en el cesto.

Recoge tres. Deja el resto. Se va.

- Ángela, recoge las pinzas o vas al rincón. Unooooooooooooooooooooooooooooooo, dossssssssssssssssssssssssssssssssssssssss (pausa muy larga para no llegar al tres) y tres.
Venga, al rincón.

Al minuto, se oye una voz:

- Mama, pizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Me acerco. Me pongo a su altura (esta Super-nany sabrá un montón, pero a mi la espalda me mata):
- Vas a recoger las pinzas?
- TI
- Le vas a hacer caso a la mama?
- TI
- Venga, pide perdón y abrazo bien grande.
- TENDÓN (mientras me coge el cuello con sus manitas y yo me derrito, claro)

Esta escena se repitió CINCO VECES! En todas ellas, acabó en el rincón, pidiendo perdón (cada vez con más sorna, eso si) y dándome un abrazo. Y las pinzas iban volviendo al cesto de tres en tres...

Mi Pepito Grillo se iba calentando y ya me decía: “Por mis huevos que recoge todas las pinzas”

Hasta que llega la vez número seis, después de algo así como hora y cuarto.
Ya histérica de la muerte le digo, mientras ella se dedica a coger las pinzas del suelo y lanzarlas contra el horno:

- Ángela, ya está bien!!!!!!! O recoges las pinzas de una vez o te vas al rincón! Qué quieres?

A lo que ella, girándose tranquilamente, responde:

- TINCÓN!

Y yo me acuerdo de la Súper Nany, del invento del rincón, de mi Pepito Grillo y de la madre que los parió a todos!

IN MEMORIAM

2008-09-29T10:02:00.003+02:00

Cuando abrí este blog, dije que intentaría que estuviera lleno de optimismo y que me guardaría las penas para mi.
Pero hoy no puedo hacerlo. Hoy necesito escribir esta entrada para descargar la rabia y el dolor que ahora mismo llevo dentro. Así que os voy a explicar una historia triste, triste de verdad.

Airun era una chica malagueña de 34 años. Una chica risueña, divertida, luchadora. Su vida no se puede calificar de fácil, porque recibió muchos palos.

Después de mucho tiempo de lucha, Airun consiguió quedarse embarazada. Pero perdió a sus bebés cuando ya había cruzado el ecuador de su embarazo. Se quedo sola en su lucha por ser madre, y aun así no desistió.

Quiso adoptar, pero en su comunidad no hacían más que darle negativas, por su condición de monoparental y por su juventud.

Un día nos dio un notición: estaba embarazada. Era de una relación no demasiado estable, pero ella estaba feliz. Por fin su sueño se hacía realidad.

Se pasó varios días en el hospital hasta que su hija nació. Recuerdo un sms mío en el que le preguntaba si no pensaba parir nunca y ella, con su alegría y buen humor de siempre, me contestó que eso era el parto de la burra. Y un “gracias por estar tan cerquita”, que me conmovió.

Hace dos años y cuatro meses de eso. Esa es la edad que tiene su hija.

A Airun el sábado por la tarde se le paró el corazón. Se fue, sin hacer apenas ruido, sin avisar. Dejó de respirar en los brazos de su padre.

No puedo dejar de pensar en su hija, todavía un bebé. En si será capaz de entender algún día lo mucho que la quiso su madre, lo que luchó por ella y por tenerla. Pienso en que no podrá recordarla y lo triste que se sentirá en muchos momentos por no tenerla a su lado. En como la echará de menos el día de su boda o cuando sea madre.

Mucha gente piensa en Airun y dice lo de: que en paz descanse. Y yo no puedo creer que eso sea así.
Si realmente hay otra vida, no creo que Airun pueda descansar en paz. ¿Cómo va a hacerlo, habiendo dejado a su hija sola? No. Lo siento. No creo que descanse en paz. Yo no podría hacerlo.

Hay veces que la vida se ceba con determinadas personas. Veces en las que parece que no les está permitido ser felices.
Y yo hoy pienso en Airun y tengo esa sensación.

Mierda de vida.

COMUNICADO DE PRENSA

2008-09-25T16:39:00.000+02:00

Viendo que mi última entrada explicando mis días en Tenerife ha suscitado tanta “polémica”, he pensado que lo mejor sería aclarar algunos puntos y extenderme en otros.
Iremos por orden.

Cata: lo siento en el alma. De verdad. Sabía que me ibas a odiar por lo de las cremas, pero tienes que madurar de una vez y darte cuenta de que la vida es así de injusta. Yo no uso cremas, es verdad, pero me encanta tener un montón de potingues en el armario del baño, qué le vamos a hacer.
Sé que es injusto que yo, que no uso, tenga un familiar aunque sea por la parte política que se dedica a eso precisamente y que encima viva en Santa Cruz. Mientras que tu, adicta a todo eso, ni lo conoces. Lo siento, de verdad.
Como me ha dado pena lo de la Nivea, voy a ser buena y te voy a explicar un secreto. ¿Sabes qué es fantástico para la piel? EL ACEITE DE OLIVA. También puedes hacerte una mascarilla con un yogur natural. Y el exfoliante más natural y bueno que hay es la arena de la playa.
Espero que hagas caso de mis consejos. (Y no te apures, que yo hablo con el primo de Dani para que cuando esté cerquita de tu casa me lo diga y así te vas a que te maquille gratis!).

M. Petarda, que me tienes ya hasta el moño! Es verdad, no te “saqué” al mexicano. Pero si no recuerdo mal, te llevé a un vasco en el que te pusiste morada (entre otras cosas porque pagábamos nosotros) y en el que casi acabas vomitando por la risa que te dio con el camarero italiano. ¿O lo has olvidado? Y ese día me tuviste dando vueltas por Barcelona como una tonta comprando biberones, baberos y no sé qué coño más. Así que mejor cierras la boca, guapa, que si no saco a la luz todos tus platos sucios!

De tu cocina... hombre, podría haber dicho algo, es verdad. Pero a mi me dijeron no hace mucho una cosa que me gravé a fuego: “SI NO TIENES NADA BONITO QUE DECIR, MEJOR NO HABLES”. Así que yo, mejor no hablo de tu cocina (ni de cómo y cuándo pasas la mopa y el mocho...)

Irma, que la nivea pone la cara fea? No lo había oído en mi vida! Yo lo que recuerdo con mucho cariño es la canción de aquel anuncio: Siempre hay un motivo para usar nivea, que no te falte nivea, que no te falte, que no te falteeeeeee

Pepi, Juli, Inés, Bethy, Nomolamos, África... un achuchón!

Nomolamos, por cierto, ¿sabes que la petarda canaria y yo nos conocimos por internet? Para que veas lo que sale de la red!

VACACIONES. PARTE TWO: TENERIFE-2

2008-09-23T16:43:00.007+02:00

Me cuesta mucho escribir esta entrada. No sé por qué, pero es así.
Se me hace muy difícil resumir los cinco días de Tenerife, aunque la verdad es que hicimos más bien poco.
Y es que fueron días más de sentimientos que de hechos... ¿Y cómo explico algo así?

Ver a mi petarda siendo madre es algo indescriptible. Tantísimos años de lucha, de sufrimiento, tantas lágrimas y tantas risas que nos hemos echado juntas... Tantas cosas compartidas, tantas conversaciones, tanta comprensión... tanta paciencia.
Todo eso ya no existe, se ha evaporado. Aunque no sé ella, pero a mi no se me olvida todo lo que llevo a mis espaldas.

Nos hemos levantado juntas y juntas hemos preparado los biberones de nuestras hijas. Hemos decidido juntas qué hacerles para comer. Hemos gritado a la vez cuando las hemos visto pelearse. Las hemos bañado juntas, vestido juntas, llevado a dormir juntas.

¿Cómo se explica lo que se siente en esos momentos?

Como no quiero que se ponga a llorar (es de las que se emocionan tanto que acaba vomitando), me voy a dedicar a criticarla un ratito, que además ya le va a ir bien.

Lo primero que hay que saber de M. José es que no hay persona en el mundo más lenta que ella. Yo no sé como coño lo hace, pero cualquier cosa que una persona normal tardaría en hacer 5 minutos, en ella son 20.
Y es curioso, porque además ella tiene una percepción de si misma muy diferente...
Es como las distancias. A todos sitios íbamos a llegar en 15 minutos. Y cuando al final de la estancia ya arrugábamos la nariz cuando nos lo decía, rectificaba y con una sonrisa nos soltaba: “bueno, vale, 15 no. Serán 17”
Luego, claro, eran 30.

En esos días ya digo que hicimos poco. Ir a la playa un par de horas por la mañana, ratito en la piscina y poco más. Excepto en algún momento puntual, no nos movimos de su casa. Eso sí, mi hija por fin se quitó el miedo al agua y fue peor el remedio que la enfermedad, porque montaba cada drama cuando la sacábamos de la piscina que para qué! Y también sirvió para que probara nuevos sabores, como el del veneno para las hormigas o el de las flores de una de las que hay en el jardín.

El día que hicimos algo más extraordinario, fue el sábado por la tarde. Nos fuimos a un pueblo precioso y muy ventoso que se llama “El Médano”. Allí quedamos con parte de la familia que mi marido tiene en la isla: su prima Cecilia y su primo Carlos, que es maquillador profesional de la “Estee Lauder”, y siempre que me ve me trae un montón de muestras de cremas, maquillajes y algún que otro perfume (aissssssssssssss, Cata, lo que pensé en ti mientras abría la bolsa que me había traído).

El domingo vimos a Emi. Por fin pude conocer a Indra y darle un achuchón. Pasamos la mañana las tres juntas, con las enanas, mientras las niñas jugaban juntas. Un momentazo nescafé, la verdad, porque hacía dos años habíamos vivido la misma situación pero hablando de las ganas que teníamos de ser madres. Y vernos allí, las tres, por fin con las gordas... buffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

El lunes pedí, casi de rodillas, que saliéramos a dar una vuelta dónde fuera, porque tenía ganas de pasear y ver tiendas. Así que por fin me pude acicalar un poco y quitarme el bañador y el pareo. ¡Si hasta me puse unos pendientes (zarcillos) que le robé a la petarda!
¿Pero qué pasó? Pues no lo tengo muy claro, pero cuando salimos de casa eran ya las 8 de la tarde... y encima teníamos que parar en el supermercado a comprar no sé qué para la cena!
Iba a ser un momento, porque total, “es lunes, y seguro que no habrá nadie...”
Salimos de allí a las 9 de la noche, después de hacer una cola horrorosa en caja. Así que otra vez para casa. Sin palabras.

Y el martes, que también vino Emi a vernos, conseguí que saliéramos antes porque quería ir a una perfumería a comprarle algo a mi sobrina Marta. Y si, lo conseguí...
Llegábamos a los Gigantes a las 7’55 y la perfumería cerraba a las 8. Así que mi gozo en un pozo y mi sobrina sin regalo.

Eso sí, por la noche el cocinero nos invitó a su restaurante y nos conquistó con un menú degustación (bendito menú!), así que no di el día por perdido...

Y llegó el miércoles, día en el que volvíamos a casa.

Como el vuelo salía a las 3 de la tarde, tuvimos que estar en el aeropuerto a la 1, así que aquel día nos levantamos, hicimos las maletas y nos pusimos en marcha.

Esas horas fueron especialmente duras para M. José. Creo que hasta aquel momento no fue realmente consciente de hasta que punto me traumatiza volar. Me parece que se atrevió a dirigirme la palabra un par de veces nada más. Mi cara era un poema y el tembleque que tenía en las manos más que evidente.

Así que la pobre pasó un muy mal rato y cuando nos despedimos en el aeropuerto (odio las despedidas) lo hicimos lo más rápido que pudimos porque ya se nos estaban escapando las lágrimas...

Otra vez drogada hasta las cejas y a volar. Y otra vez un vuelo horrible, en el que mi hija tampoco paró un segundo, aunque en turista. Vamos, que mucho más estrechos e incómodos.

Y así fue nuestra semana allí. Turismo cero, convivencia 100.

Aunque hay una imagen con la que me quedo y que espero se repita muchas veces: la de nuestras hijas jugando juntas. Y si es sin que la petarda esté cerca... mejor! jejejejeje

Aquí las cuatro en la playa:

Esta foto de las tres (Emi, M. José y yo) la hicimos en Agosto de 2006

Y ésta este verano.

(Hay que buscar las tres diferencias)

COSAS SENCILLAS, COSAS EXTRAORDINARIAS

2008-09-18T12:46:00.007+02:00

Ayer el día no empezó bien. No pasé buena noche y me levanté de muy mal humor.
Salí de casa sin haber tenido mi momento all-bran y cuando me pasa eso ya sé que el día va a ir torcido...

Llegué al despacho y tuve que repartir besos a todas las petardas que andan por aquí. A todas, sin excepción. Y hay alguna que me produce verdadera urticaria, la verdad.
Fue un día de trabajo asqueroso y parecía que no se acababa nunca.

Decidida a mejorarlo, empecé por ir a la peluquería a la hora de comer. Cambio de look, el primer paso para superar las depresiones...

Tuve que volver al despacho, así que el masajito que me habían dado en la cabeza no sirvió de nada.

Pero el día iba a mejorar, y mucho.

Llegué a buscar a mi gorda y allí me encontré con la primera alegría del día: Sergio, mi amor de cuatro años, me regaló unas flores. Y su madre, mi amiga Juli, me hizo DULCE DE LECHE!!!! (muérete de envidia, M. Petarda!), que pienso probar esta noche con unos creps!

Vino a buscarme mi madre y nos fuimos a un centro comercial que tengo cerca de casa. Visita a la Swarovski y unos pendientes nuevos como regalo de cumpleaños. Los pagó mi madre, pero los escogí yo! Jejejeje

Cafetito y para casa. Y a los 10 minutos, la mejor sorpresa del día, aunque primero os tengo que poner en antecedentes...

El día que llevé a mi hija al pediatra por lo de sus anginas, creo que fue el 4, al ir a coger el autobús vi una serie de documentación tirada en el suelo. Daba la sensación que se le había caído a alguien, porque estaba colocada demasiado “agrupada”. Eran cartas del banco y después de pensarlo, las recogí.

Al tenerla en las manos, me di cuenta que había una tarjeta de crédito, así que me lo llevé a casa. Busqué en las páginas blancas el teléfono de la persona que aparecía allí y le llamé. Le expliqué lo que había encontrado y le dije que le llamaba para decirle que estuviera tranquilo, que la documentación la tenía yo y que al día siguiente la enviaba por correo.

El Sr. me dio las gracias como 100 veces y me explicó que era médico de la clínica Dexeus y que cualquier cosa que necesitara ya sabía dónde podía encontrarlo.

Colgamos y al día siguiente se lo envié.

Pues ayer me hizo llegar una planta con una nota de agradecimiento.

Ese Sr. no sabía que ayer era mi cumpleaños y, sin embargo, clavó la fecha... y el momento.

Aisssssssssss, la vida, que tanto por saco da y que hay veces que te regala momentos tan chulos como el de ayer! A que sí?

PD: Os debo la segunda parte de Tenerife, sobre todo a mi Cata. Estoy en ello, prometo no tardar.

Sergio dándome las flores:

Mis pendientes nuevos (bonitos, eh???)

Las flores de Sergio y la planta del Dr.

La nota que me envió

UNO Y NO MÁS, SANTO TOMÁS!

2008-09-17T10:11:00.002+02:00

Decidido. Me planto. NO PIENSO CUMPLIR MÁS AÑOS.

Se acabó. No pienso seguir sumando y llegar en un plis a los 40. Ni convertirme en cuarentona o cuarentañera, como lo quieran llamar.
No voy a empezar a hacer pilates para que el culo y las tetas sigan en su sitio. Ni a comprar como una loca cremas antiarrugas para las pieles maduras con radicales libres o perlas de caviar iraní en sus componentes.
Ni a ponerme faldas de tubo, de esas que llegan justo debajo de las rodillas.
Ni a dejar los tejanos (vaqueros) para el fin de semana.
No voy a convertirme en una de esas madres que van con las perlas a buscar a los niños al colegio.

Así que hoy, empiezo a descontar.

Qué sepáis que no cumplo 38. Cumplo 36.
Y el año que viene, 35.

Aunque si para las mujeres el sexo a los cuarenta es tan fantástico como dicen , igual me lo pienso...

VACACIONES. PARTE TWO: TENERIFE-1

2008-09-10T16:48:00.003+02:00

Debo decir que mi viaje a Tenerife empezó unos días antes de que llegara el momento. Y es que conforme se iba acercando el momento, el pánico se iba apoderando de mi por tener que subir al avión, que como muchos sabéis, es algo que me supera.

El día 20 llegamos a casa sobre el medio día para lavar ropa y preparar todo lo que nos teníamos que llevar. Y mientras comíamos, llega la noticia de que ha habido un accidente de avión en Barajas.

No puedo explicar lo que pasó por mi cuerpo en esos momentos. Ya os digo que llevaba días descompuesta, pero a partir de ahí juro que rezaba porque pasara cualquier cosa que justificara el no viajar: coger una gripe, que se rompiera una tubería en casa, que alguien le diera un golpe al coche en el garaje... lo que fuera.

Como entre las cosas que personalmente me dominan es el miedo a hacer el ridículo (aunque lo hago constantemente), el no tener cojones para vencer mis miedos, y como mi orgullo me puede, me lo tragué todo y, sin dormir y con diarrea, me preparé para volar.

Llegó el día 21 y el momento de subirse al avión para estar tres horas en el aire. Así que aquí la menda se pasó el día con taquicardias, sudoración y visitando muchas veces el lavabo.
Nada más llegar al aeropuerto, decidí que había llegado el momento de tomarme mi tranquilizante. Pero como tarda una hora en hacer efecto, hasta que pasó un tiempo no empecé a notar nada.

Os cuento que el tranquilizante en cuestión equivale a más o menos dos valium y que a cualquier persona le provocaría dormir casi al momento, mientras que a mi en esa situación lo único que me hace es quitarme las taquicardias y “relajarme” un poco, porque el miedo sigue dominándome. Pero bueno, algo hace, la verdad.

Nada más llegar al mostrador de facturación, nos encontramos con una pega: no habían dos asientos juntos. Parece ser que la niña no estaba registrada. Yo empecé a sudar todavía más, porque es de idiotas, lo sé, pero en esos momentos cualquier cosa que me pasa lo interpreto como un mal augurio y una señal de que no debo volar...
Pero en este caso nos benefició y, con la psicosis que había en aquel momento, ni se atrevieron a decirnos que por separado... Así que como no tenían más sitio, nos pusieron en primera clase!

Tenía la esperanza de que mi hija dormiría un poco y así podría descansar yo también, no fuera caso que la pastilla me hiciera efecto, pero nada más lejos de la realidad... porque la doña no paró un segundo!!!!!!
Fue un viaje horrible. Cagadita de miedo y con la enana sin parar quieta: que si salgo corriendo para turista, que si grito, que si tiro los muñecos a la cabeza del señor de delante, que si me dedico a tirar de la cortina que la auxiliar acaba de cerrar, que si el zumo está mejor en el suelo que en el vaso, que si la verdadera función de la comida es la de decorar el asiento de delante...

En fin. Que hasta tuve que utilizar el cambiador de bebés que hay en esos súper-mega-grandes lavabos de avión porque la señora decidió que aquel era un buen sitio para hacerlo. Y eso viniendo de una personita que puede tener estreñimiento porque fuera de casa no lo hace nunca...

Cuando por fin aterrizamos en Tenerife, después de algunos vapuleos del avión al bajar a los Rodeos, algo que me dijeron era normal porque la zona es una de las más “aireadas” de toda la isla (y quién coño hizo un aeropuerto ahí??????), mi hija decidió que al carro no se subía y que prefería intentar correr por la cinta de las maletas...

Así que según mi petarda, la primera imagen que tiene mía en ese momento es la de una loca despeinada, con gotas de sudor por la frente, desencajada y colocada por el pastillote.

Vamos, ideal de la muerte.

Y el resto, en otro post, que si no queda muy largo.
Para que no os quejéis, aquí van un par de fotos de adelanto:

NO HAY DOS SIN TRES

2008-09-08T14:47:00.004+02:00

Edito la entrada para dar las gracias de nuevo y deciros que Dani ya está bien y en casa, que mis cuñados recibieron también una llamada más o menos a la misma hora y que me ha tranquilizado saber que era algún idiota que promocionaba no sé qué y que no entendí bien lo que me decía.
Así que poco a poco, todo vuelve a su cauce! Lo dicho, muchas gracias!

Y espero que el refrán no se cumpla.

Mi gorda ya está bien. MUCHÍSIMAS GRACIAS POR VUESTROS COMENTARIOS!.
El Jueves por la tarde fuimos a la pediatra y resultó que de garganta, nada de nada. Supone que ha sido algo vírico y que el pico de fiebre que le dio fue el último... y de momento vamos bien.
Eso si, tuvimos que continuar con el tratamiento de antibiótico, aunque no le sirviera de nada, porque ya se sabe que una vez se empieza no queda otra que acabarlo.

Así que hasta el sábado por la noche tuvimos que despertarla a medio sueño para dárselo.

El domingo Dani empezó a tener dolores en la espalda. En un momento dado, se puso blanco y empezó a sudar frío. Así que los dos pensamos que sería algo muscular.

Sobre las diez de la noche, vomitó. Así tres veces. Y a media noche decidió ir a urgencias, porque cada vez tenía más dolores y se sentía peor del estómago.

Sobre las dos de la mañana me llamó para decirme que tenía un cólico nefrítico y que se lo quedaban ingresado. Ahí queda eso! Porque como habréis imaginado, yo me quedé en casa con la niña.

El colofón ha venido a las 5 y cuarto de la madrugada cuando algún capullo, o capulla, ha llamado a casa. He contestado sin saber qué hacía, porque como mucho llevaba dos horas y media durmiendo, y una tía (creo que era una tía) con acento alemán, me ha preguntado: Sra. De C....?

A mi el corazón me ha dado un vuelco. Mi marido en el hospital y alguien me llama a esas horas llamándome Sra. De Tal?
Le digo que si, que soy yo, y me suelta que me llama porque había recibido mi currículo (¿?????????????)
Yo que no entendía nada, solo he acertado a chasquear la lengua y colgar. Y no estoy segura si ha dicho: “ha llegado la hora de cambiar” o “ha llegado la hora de morir”.

Como seguía sin estar demasiado despierta, me he quedado en la cama mirando al techo hasta que he reaccionado y me he ido al comedor a buscar el otro teléfono, que tiene identificación de llamadas y quedan todas registradas, para asegurarme de que no era un sueño. Y no, la llamada está ahí. Con número oculto, claro, porque esta gentuza no tiene las suficientes narices como para hacer estas cosas de cara.

Así que ya no he dormido más. Primero pensando en si no lo había entendido y era una llamada del hospital, o en si era una amenaza...
La solución ha sido llamar a mi compañía y después de saber que ellos tampoco tienen forma de averiguar quién ha hecho esa llamada, activar el servicio que tienen para no recibir llamadas ocultas.

Ya veis que reentré a la vida cotidiana. Espero que todo quede así, porque yo necesito dormir y, sobre todo, que mi familia esté sana.

Y la entrada sobre Tenerife... pues tendrá que esperar. Paciencia!

NOCHES TOLEDANAS

2008-09-04T12:49:00.002+02:00

Llevamos desde el sábado sin dormir apenas.
La gorda está con fiebre, por lo que parece ser un virus en la garganta, y entre que hay que darle el antibiótico, que sobre la una de la madrugada le sube le fiebre, que se desvela, que me desvelo... ya van no sé cuántas noches sin dormir.

Hoy nos hemos llevado la palma y no exagero cuando digo que solo he dormido tres horas. Y eso, tirando largo.

Así que esta tarde de nuevo visita a la pediatra, aunque si se confirma que es algo vírico no nos queda otra que tener paciencia y esperar a que se pase.

Lo peor de tener a la niña enferma, no es el no dormir, o el venir a trabajar arrastrándote y pasarte el día tomando cafés como una loca.

Lo peor es no estar con ella.

No puedo describir lo que siento cuando salgo por la puerta de casa, dejándola, enferma, con la abuela. Sé que está bien cuidada y en las mejores manos, pero durante todo el día voy arrastrando un sentimiento infinito de mala persona, o de mala madre, como queráis llamarlo.

En fin, la vida. Que lo de la conciliación laboral es una utopía, como bien decía Maretas el otro día, y que por desgracia no estoy en situación de tomarme los días libres que sean necesarios y que se me descuenten del sueldo.
Así que no me queda otra que venir aquí y pasarme el día llamando a casa y mirando el reloj cada cinco minutos.

La segunda entrega de las vacaciones tendrá que esperar, porque estos días no ando yo muy aguda.

Ah! Y feliz jueves!

VACACIONES. PARTE ONE: PALAMÓS

2008-09-02T16:14:00.006+02:00

El día 15, después de jugar al tetris con las maletas y el capó del coche, nos dirigimos a la Costa Brava.
Sólo podíamos estar cinco días, pero íbamos dispuestos a saborearlos y a descansar todo lo que pudiéramos.

El trayecto fue como la seda: con tráfico pero sin retenciones. La niña dormida en el coche (algo que se agradece, sobre todo porque así se le hace menos pesado a ella) y sin pasar demasiado calor.
Hasta que llegamos a la altura de Sagaró y nos encontramos con caravana. Y, como manda la ley de Murphy, mi hija se despertó justo en ese momento. Así que ya imaginaréis que la casi hora completa que pasamos en procesión, se hizo pesadísima intentando distraer a la peque para que aguantara un poquito más.

Los días en Palamós, como siempre, fueron claves para recuperar fuerzas. Desayunos copiosos, ratito a la playa, comidas abundantes, siestas, un ratito de piscina en el hotel y paseos tranquilos por la tarde. Y después de la cena, sobre las 10, a dormir.

¿Idílico, verdad? Pues ahora los detalles:

- El momento del desayuno, un estrés. Intentamos que la peque empezara a tomar algo más que el biberón de cereales, así que le poníamos un poco de fruta, algo de jamón con pan con tomate y la leche. El resultado: la fruta esparcida por el comedor, la mesa, la trona y su ropa. El jamón, sí se lo comía, pero el pan decía que para ti. Y la leche, o en biberón y con cereales, o en el suelo.

- El ratito de la playa, un escuatro. Mi hija, que parece de origen noruego (lo digo por lo poco que le gusta el sol y la playa), es muy señorita, y eso de pisar la arena no va con ella. Así que ahí nos tenéis, como un árbol de navidad andante de todo lo que llevamos colgado (sombrilla, toallas, las cremas, cubos para jugar, pañales, agua...) y con la otra agarrada a nuestro cuello porque la arena ensucia... A medio camino de la orilla, te das cuenta de que se ha quitado la gorra y la ha tirado, así que después de pensar cual es la mejor alternativa, das marcha atrás con todo colgado y te agachas como puedes para recogerla.
Mientras uno planta el chiringuito (en el que no estarás más de una hora porque ya son las 11 y más tarde ya es la franja crítica en cuanto a radiación solar), el otro sigue con la niña agarrada al cuello y con algunas bolsas todavía colgadas encima.
Después de una larga negociación, consigues que se quede en el suelo. Y a la que te descuidas, resulta que se está dedicando a caminar por encima de las toallas y que en tres segundos ya están llenas de arena y arrugadas.

Omitiré detalles, pero os cuento que hasta el tercer día no conseguimos que jugara en la orilla, se metiera en el agua y se quitara los zapatos!!!!

Y cuando llega la hora de marcharse, el mismo cuento con alguna actividad más: pasar por la ducha y lavar en el mar todos los cubos que uno lleva a los que no ha hecho ni caso, porque los que le gustan son justo los que tiene el niño que está a su lado. Menos mal que al niño en cuestión le gustan los de tu hija y así no tienes la sensación de haber perdido dinero comprándolos.

- La hora de comer, un escinco. Porque para ir al restaurante también vas con el kit correspondiente: la trona portátil, el vaso del agua, el babero, las toallitas, los pañales, la muda....
Así que cuando consigues mesa, uno descarga y coloca el kit mientras que el otro va alejando de su parte todo lo que la niña puede alcanzar: cuchillos, tenedores, copas, pan, vinagreras, servilletas....

En este punto, tengo que decir que somos afortunados, porque si algo tiene Ángela es que come como una lima y además lo hace sola, así que ni se nos enfría el arroz ni tenemos que andar insistiendo en que coma.

El punto negativo es que como no consiente que la ayudes a comer, la mayoría del arroz acaba en el babero o en el suelo. Además, se come todas las gambas, almejas o mejillones que hay en la mesa y todo el requesón con azúcar de tu plato... Pero bueno, ya digo que por lo demás, no hay queja.

A partir de ahí, todo va más rodado, porque salimos del restaurante y cuando llegas al hotel ya va dormida. Así que con mucho cuidado la colocas en la cuna y te metes en la cama para dormir también un poco.

- El rato de piscina en el hotel, un eseis. Tuvimos la gran suerte de coincidir con una pareja de Bilbao que tenía dos peques. Una de dos años y medio, y otra de justo un año menos. Así que la nuestra era la “mediana” y se entretuvieron un montón juntas.

Pero, ¿qué quiere decir entretenerse? Pues salir corriendo en manada hacia la piscina, pelearse por los juguetes, arrancarse literalmente el chocolate de las manos, gimotear porque utilizan tu flotador aunque tu no quieras utilizarlo...

Así que de ese rato en la piscina, muy poquito de tumbona y mucho de deporte.

-Los paseos tranquilos, un esiete. Porque la señora no quiere ir en el carro, pero tampoco andando más de dos minutos. Quiere ir en brazos lo máximo posible. Que no la mire nadie (algo como imposible, evidentemente), y que la lleves al parque durante 8 horas seguidas.

Y en el parque, por supuesto, ella quiere subir en los columpios de los que se cae, en el tobogán más grande (y digo subir porque ella no baja por el tobogán, intenta subir andando) y bajar por la cuerda por la que reptan los chavales de 8 años. Y a ver quién le explica que eso no puede ser.
Así que la mayoría de días hemos acabado con lágrimas, volviendo sobre nuestros pasos para recuperar algún zapato que otro y sorteando todos los parques, ferias y demás que se interponían en nuestro camino para no tener berrinches más fuertes...

Eso si, la hora de dormir más o menos tarde, pero “sagrada”. Pero es que claro, con tanta actividad la tía caía plana! Y nosotros también, evidentemente.

Y a pesar de esto que cuento, han sido días fantásticos, en los que se ha descansado lo que se ha podido y sobretodo en los que hemos disfrutado de la enana y sus ocurrencias como nunca.

Os dejo unas fotos y prometo la segunda parte, Tenerife, en breve.

Aquí con su padre:

Descansando después de cuatro carreras por el jardín:

El día en el que por fin se decidió a tocar la arena!:

Y comiendo su primer helado:

DE VUELTA

2008-08-29T10:15:00.000+02:00

Pues si, se acabó.

El miércoles volvimos de Tenerife y ayer me reincorporé al trabajo, aunque el lunes tengo el día libre.
Ya sé que es un poco raro, pero este año me lo he tenido que montar así porque, como ya he contado en varias ocasiones, tengo a una compañera de baja desde febrero y es con ella con quien cuadramos los días de fiesta. Vamos, que no me ha tocado otra que estar aquí a final de mes para pagar nominas.

Es igual. El caso es que ya estamos en casa y que en cuatro días estaremos metidos de lleno en la vorágine de la vida cotidiana.

Tengo mucho que contar y muy poco tiempo, así que solo saludaros y prometer que la semana que viene pondré una entrada con todo lujo de detalles y, por supuesto, fotos.

A los que habéis vuelto, bienvenidos.
Y a los que todavía estáis de vacaciones... que me dais mucha envida.

Mil besos.

DE VACACIONES

2008-08-07T09:29:00.001+02:00

Ando desaparecida porque desde El día 1 estoy de vacaciones. Y mi gorda también… así que voy justita de tiempo a la hora de sentarme delante del ordenador.

Como mi marido no empieza hasta el 18, hay que buscar actividades para hacer en Barcelona. Y con el calor que cae lo que apetece es meterse en casa con el aire acondicionado y no moverse en todo el día.
Pero claro, cualquiera le explica eso a la gorda, con la actividad que gasta.

Así que cada mañana, cogemos dos autobuses y nos plantamos en casa de mis cuñados, que tienen piscina. Ella encantada de la vida, y yo estresada de la muerte, porque la señora quiere independencia y campar por allí a sus anchas. Pero es que no sabe nadar!

Por suerte están mis sobrinas, “Mata” y “Laba” (Laura), que la persiguen por el borde de la piscina en cuanto a ella le da por saltar de la toalla.

Por la tarde vamos al parque, con su gran amiga Sara, y después de bajar por el tobogán como 200 veces y cuando ya no le cabe más arena en el pañal y en los zapatos, nos peleamos un ratito para que se suba en el carro y para casa.

Y así todos los días.

El día 15 nos vamos a Palamós, a la Costa Brava, y el 21 a Tenerife a ver a mi petarda. Así que no sé si podré decir demasiado ni leer algo.
De momento, os dejo una foto de mi niña con sus primas en la piscina.

Si no hablamos, feliz verano!

SUEÑOS...

2008-07-30T11:39:00.003+02:00

Hoy he soñado que me tocaba la lotería: 20 millones de Euros.

Estaba de vacaciones y meditaba largamente sobre qué hacer con ese dinero...

Volvía y le hacía una OPA hostil a la empresa en la que trabajo. Aunque la realidad es que no cotiza en bolsa, pero es que los sueños, sueños son!.

Y una vez la empresa era mía, lo primero que hacía era...

ECHAR A LAS PETARDAS DE MI DESPACHO QUE ME TIENEN HASTA LAS NARICES!

Ala. Ya me he quedado a gusto! Feliz miércoles!

A LAS QUE ESTÁIS ESPERANDO

2008-07-28T10:05:00.001+02:00

Quiero hacer una aclaración pensando en vosotras y en los sentimientos que se tienen en el angustioso camino de la espera.

Al principio de mi última entrada ya digo que cuando la gente explica todo eso te hierve la sangre, porque era algo que a mi me pasaba.

No era mi intención desmoralizar a nadie ni quitar hierro a vuestra espera. Solo intentaba plasmar con cierto humor mi vida cotidiana.

Si alguna se ha sentido "dolida" y ha pensado "mira la pedorra esta, con las ganas que yo tengo de estar así", lo siento.
Os aseguro que no era mi intención molestaros.

Desde aquí os mando un abrazo enorme lleno de esperanza y de la solidaridad de una que ha pasado casi por lo mismo que vosotras... (y permitirme que piense especialmente en Vero, mi dulce Vero, y en Carmi)

Feliz lunes!

TE CAMBIARÁ LA VIDA

2008-07-23T16:44:00.005+02:00

Eso dice todo el mundo cuando comentas que vas a ser padre. Eso y el “aprovecha” es lo que más vas a escuchar a partir del momento en que comunicas tu decisión de ser padre.
Cada vez que hables con alguien y digas: es que mañana voy al cine. Te dirán: aprovecha, que luego no podrás... Y a ti la sangre te hervirá...

¿Si la vida te cambia? Pues yo voy a daros unos ejemplos de lo que he ido descubriendo desde que tengo a mi hija y de los que a mi muy poca gente me habló. Y que cada uno saque sus propias conclusiones.

No son todos los que deberían, seguro, ni tienen un orden “lógico, así que si se os ocurre alguno más os animo a qué lo añadáis:

- Olvídate de dormir a pierna suelta. Eso se acabó. Por más que tu hij@ duerma, tu descanso ya no será igual. Le oirás respirar, darse la vuelta o roncar (la mía parece un camionero). El mínimo ruido te hará saltar de la cama como si te hubieran puesto un muelle en el culo.

- ¿Tenías conciencia? ¿No? Pues ahora la tendrás. Prepárate para sufrir irracionalmente. A ver en cualquier esquina de un mueble un peligro de muerte. En cualquier ventana, una desgracia. Y de estas, diría muchas, pero mejor que las vayáis descubriendo poco a poco, porque tampoco es plan acojonaros.

- ¿Te teñías una vez al mes? Pues también se acabó. Porque el día que hayas pedido hora en la peluquería se pondrá enfermo. O tendrás que llevarlo a revisión. Pasará cualquier cosa, por pequeña que sea, que te obligará a llamar para cancelar la cita. Si tienes suerte, podrás ir cada dos meses.

- ¿Depilarte? ¿Eso hacías? Uissssssss, pues tampoco va a poder ser. Aquí, aplica lo que digo en el punto anterior. Acabarás llevando unos pelos en los que hacer trenzas.

- ¿Ir de rebajas? Si, eso si que lo harás. Pero, sorpréndete, para ti no comparás nada. NADA. Tus pies te llevarán directamente a las tiendas de ropa para niños. Eso si, tu hij@ irá monísim@ de la muerte.

- ¿Comer? Va a ser que a trompicones. Rara vez podrás disfrutar de una comida como hacías antes. La sopa se enfriará, la carne se quedará como la suela de un zapato, el hielo se habrá derretido en el vaso... Pero eso sí, aumentarás de peso porque como no comes cuando tienes que comer, te pasarás el día picando.

- ¿Ducharte durante un largo rato? Pues va a ser que tampoco. Cinco minutos y gracias. Y corre, no sea que se caiga de la trona, salte del parque o se despierte.

- ¿Intimidad? No sabrás ni que quiere decir esa palabra, así que ya puedes ir eliminándola de tu vocabulario. Porque a partir del momento en que tienes al peque contigo, ya no la tendrás. Te ducharás acompañado. Te vestirás acompañado. Hablarás por teléfono acompañado. Y, lo peor, harás tus necesidades acompañado, mientras gritas: que no tires cosas a la bañera!!!!!!!

- ¿Eras alguien sosegado, tranquilo? Se acabó. A partir de ahora, eres un histérico. Gritarás como un loco, desobedeciendo los consejos de los psicólogos: Qué no corras! Ven aquí ahora mismo! Deja de tirar cosas al wáter! No te subas de pie al sofá! Qué no te metas eso en la boca! Que te he dicho que no! (Andrea, cómete el pollo coño!)

- ¿Qué te ponías enfermo? Ah, no! Eso está prohibido! Si tienes fiebre, da igual. Ni se te ocurra meterte en la cama. Eso ya no puede ser. Tienes que seguir preparando la comida, el biberón, cambiando pañales... Y además tienes que salir a pasear, porque como no saques al peque de casa en un día las consecuencias van a ser terribles. Y si estás a 40 y caen chuzos de punta, te aguantas, te abrigas bien y a la calle.

- No descartes salir por las noches. Alguna podrás, seguro. Eso sí, antes lo tienes que dejar bañado y con su cena preparada. Y tampoco pienses que ese día disfrutarás de la cena. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Porque estarás pensando ¿se habrá dormido bien? ¿se habrá tomado todo el biberón?. Por no hablar de que comprobarás si tienes cobertura como unas 200 veces. Pero si, saldrás (si a eso se le puede llamar salir).

- ¿Eras de los que cuando se iban de vacaciones llevaban una maletita? Pues lo primero que debes hacer es ir a comprarte una nueva: la más grande que tengan. Porque ahora hacer la maleta va a ser como jugar al tetris. Ya puedes ir entrenando, porque salir de casa va a ser un suplicio. Conciénciate: tienes que llevarte la casa entera. Porque el día que no lleves en previsión dos mudas diarias, tu hijo tendrá gastroenteritis. Si se te olvida el antitérmico, tendrá fiebre. Como solo le lleves unos zapatos, vomitará justo encima de esos. Si no le llevas chaqueta, el hombre del tiempo se habrá equivocado y nevará. Así que más vale que te sobre que no que te falte... Eso sí, tu te olvidarás el cepillo de dientes, los calcetines o las bragas.

- ¿Tenías un utilitario? No, no y no!. Ya puedes buscar coche nuevo. Monovolúmen o vagon. Imprescindible! ¿Dónde vas a meter sino la maleta nueva, la cuna de viaje, la bolsa de aseo, la nevera con la comida, el triciclo...? Corre a tu concesionario más cercano y que te informen, sin compromiso!

- Y ahora si, hablemos de sexo. ¿De qué? Uisssssssssss, como no pongas cruces en tu calendario y te “obligues”, eso se acabó!. ¿Lo de sábado-sabadete? Y gracias! Y no será porque tu pareja no te atraiga o no te apetezca. Estarás tan, tan cansado, que te podrá. Y te dará rabia, y querrás cambiar de actitud... pero cuando te metas en la cama dirás: mañana, que hoy no tengo el “piiiiiiiiiiiiiii” para fiestas.

Así que después de estas reflexiones, yo me atrevo a decir: ¿qué la vida te cambia?

Y UNA MIERDA! NO TIENES VIDA!!!!

¿Qué compensa? Pues no. No compensa. Y es que un hijo nunca, jamás, compensará ninguna de estas cosas. Tener un hijo es mucho más. LO MÁS.
No sé que pensarán el resto de padres, pero no hay película en el cine ni restaurante que “compense” el perderme un segundo de la vida de mi gorda.
Porque yo, desde que tengo a mi hija, soy feliz. Muy feliz. Y no lo cambio por nada.

Así que a los que no os habéis planteado tener, os invito a que lo hagáis. Eso si, con estos puntos muy bien aprendidos, que luego todo son sorpresas...

PD: Sé que esta semana ando algo ausente, pero es una mala semana en lo laboral, así que perdonar mi momentánea desconexión. Mil besos!

CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

2008-07-17T11:17:00.005+02:00

Ayer fui al supermercado a comprar la cena (en horario laboral) y me pasó algo que, siempre que me pasa, me provoca sentimientos contradictorios: o me cabrea o me hace reír.
Y mira, ayer me dio por reír!

Típica escena: dos cajas abiertas en el supermercado. Colas en ambas, aunque en una van avanzando claramente más rápido.
Tú llegando por el pasillo y sopesando a cual ir.

Te decides por la que crees más rápida, aunque no te pilla tan “recto”, así que vas andando hacia la izquierda. Y cuando estás a punto de llegar... zassssssssssssssssssssss!!!!!!!!!: el típico abuelete que te hace un adelantamiento absolutamente ilegal (de esos que si hubiera sido en coche habría sido una infracción) y se coloca en la cola sin siquiera mirarte.

Y tú, frenas en seco, te quedas con cara de gilipollas y vas a la otra caja para no tener la tentación de estamparle la crema de leche en la calva...

Pero lo peor está por llegar. Porque te has acabado poniendo en la cola de los “tontos” (ahí entran tanto los clientes que se han olvidado de pesar la fruta como la cajera novata) y además de no avanzar, vas viendo como va llegando gente a la caja en la que tu no te has querido poner y que el abuelete infractor ya hace como 5 minutos que está en la calle.

Ya os digo que ayer me dio por reír, por lo ridículo de la situación. Porque cuando me pasan estas cosas, yo me pregunto ¿y qué prisa tendrá? ¿por qué ese afán de ser los primeros?
Y lo más importante: ¿de dónde coño sacan tanta energía para adelantarte en esos momentos, incluso cuando van con bastón?

Ayer pensaba en una época en la que tenía que hacer el trasbordo más largo y asqueroso que hay en el metro de Barcelona: el de paseo de gracia, de la línea verde a la amarilla (o viceversa). Y en como, para motivarme y que se me hiciera más corto, me dedicaba a “competir” en secreto con cualquiera que fuera delante de mí. Me iba marcando adelantar a uno o a otro para así ir más rápido y hacerlo más emocionante.
O en como acelero el paso si veo a un señor con el que coincido cada mañana tomando café en el bar para que no llegue antes y me quite el periódico.
O como empiezo a hacer marcha atlética cuando voy a recoger a mi hija a la guardería y veo que llega alguna madre de algún niño del mismo grupo, porque si ella entra antes tengo que esperar a que la cuidadora le explique como ha ido el día con su niña y hay algunas que son un verdadero peñazo.

En fin, competiciones diarias que no tienen sentido alguno y que a mi me hacen algunos momentos más ligeros (además de ponerme el culo prieto).

Así que digo yo que igual es por eso que los abueletes te adelantan en el súper, el banco o en la entrada de la panadería.... o no!

Y para seguir con la tónica de esta semana, aquí va otra foto de mis pies descansando.

POR EL PASILLO Y CON EL CULO AL AIRE

2008-07-15T19:15:00.003+02:00

Así le gusta correr a mi hija.

Y es que desde que llegó el calor, cada día tenemos la misma guerra a la hora del baño.

A la que la he sacado, secado y puesto su súper aceite pringoso (obligatorio por su dermatitis), la tía se me escurre y sale corriendo pasillo abajo para que su madre, o sea yo, la persiga hasta cogerla.

Cuando consigo alcanzarla (ella va muerta de risa y yo gritando como una loca), se tira al suelo y empieza a dar vueltas tal croqueta en la sartén.

Y claro, el suelo de parquet sintético, queda todo pringado de aceite, con la clara huella de su culo incrustada. Tan clara como para que vengan los del CSI y no necesiten los polvos negros esos que utilizan.

Y me preocupa sobremanera este afán que tiene por ir despelotada por casa. ¿Le durará para siempre? Porque como para cuando sea una adolescente siga igual de exhibicionista, juro que va de cabeza internada a un colegio de Suiza que esté bien arriba de los Alpes. Aunque tenga que pedir una séptima hipoteca. LO JURO!

Colgaría una foto, porque la imagen es digna de ver, pero por muy pequeña que sea no pienso poner una imagen suya en bolas, así que os hacéis la película vosotros mismos.

Para que os conforméis, os pongo una de mis pies mirando al mar (esta semana va de pies).

Y no se admiten reclamaciones!

HABLEMOS DE SEXO...

2008-07-14T16:29:00.009+02:00

en Nueva York. O qué pensabais?

Y es que el sábado fui al cine.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Después de un año, cinco meses y, exactamente, seis días.

¿Y cómo lo sé? Pues porque yo era de las que cada viernes iba al cine. Cada viernes. Y desde la semana de antes de ir a por mi gorda, no había vuelto.

Así que aprovechando que está en cartelera Sexo en Nueva York, la película, y con la excusa de ser una absoluta fan de la serie (poseedora de la caja de zapatos con las seis temporadas), me busqué a otra devota para ir a verla: mi amiga Viole.

A las 7 empezaba la película y diez minutos antes estábamos comprando las palomitas y las bebidas, dispuestas a pasar un buen rato.

Casi lloro de la emoción, al verme sentada en la butaca, frente a esa gran pantalla, con mis palomitas y mi bebida en el posavasos.

Hasta me hizo ilusión volver a ver esos anuncios horribles que ponen en el cine y aguantar las risas histéricas de unas petardas que estaban sentadas en nuestra misma fila y que, antes de que la película empiece, ya sabes que te la acabarán amargando...

De la peli no os hablaré demasiado... porque la única cosa que se me ocurre decir es: pssssssssssssssssssss.
Si alguien ha visto todas las temporadas, le diré que es como tres capítulos seguidos de los de la sexta, que es la peor con diferencia.
Eché de menos a una Samantha más ácida y a un Big menos romántico. Y me sobró el uso del topicazo de una vez adoptas seguro que te quedas embarazada.

Pero bueno, el caso es que fui al cine y eso no tiene precio! Jejejeje

A la salida y como íbamos dispuestas a hacer un completo, nos fuimos a cenar a un restaurante mejicano que hay justo arriba.
Vimos que había llovido, pero ya había parado y no parecía que fuera a ir a más...

Así que más chulas que un ocho, nos sentamos en la terraza del restaurante, para estar “a la fresca”. Y vaya si lo estuvimos...

Esperando los postres empezó a caer el diluvio universal, por no mencionar los rayos y truenos que se veían y oían (yo tenía el culo que no me entraba una pulga).
De vez en cuando, había una ráfaga de viento que provocaba que el agua que quedaba acumulada en el parasol que había sobre nosotras cayera de lado y nos mojara.
A todo esto y siendo como es verano, íbamos con nuestras abarcas, nuestra camisetita de manga corta y nuestros piratas... vamos, que estábamos congeladas... Y eso por no hacer caso a mi marido que me había dicho que me cogiera una chaquetita (a lo que yo pensé: será friolero!).

En un momento dado el cielo dio tregua, así que el camarero salió con nuestros cafés con piquete (con tekila) resguardado con su paraguas...

El resultado de la noche fue: una peli “psssssssssssssssssssss”, un guacamole al que le faltaba sal, un café pasado por agua, mucho frío y unos pies mojados esperando a cubierto que pasara un taxi que nos llevara a casa.

Y un marido, esperando en el sofá, calentito y con una sonrisa de “eso te pasa por salir” de la que no quiero ni hablar!

(Estos son nuestros pies mojados esperando un taxi.)

HOY...

2008-07-11T11:01:00.002+02:00

... es uno de esos días tristes. De esos en los que piensas que ojalá te hubieras podido quedar en la cama y esconderte entre las mantas... Uno de esos días en los que no eres capaz de ver las cosas buenas.

Llego al trabajo y veo la portada del periódico. Una patera a la deriva, nueve bebés muertos arrojados al mar... y sus madres en estado de shock al ser rescatadas pidiendo que los busquen. Se me parte el corazón y eso que soy incapaz de ponerme en su lugar.

Pienso en mi viaje a Kinshasa. En lo que vi, viví y sentí. En las miradas que crucé, en lo que me dolió y me cambió todo aquello.

Y puedo asegurar que desde aquellos días, entiendo que haya gente capaz de arriesgar su vida y la de sus hijos para llegar aquí. Y entiendo que para ellos el perder la vida en el mar sea mejor que seguir en su país. Porque en su país, la vida no vale nada.

Pienso en qué hubiera pasado si en lugar de nueve bebés negros hubieran sido blancos. En lo consternada que estaría nuestra sociedad, llorando en silencio y con ese como único tema de conversación durante días y días.

Y hoy, mientras yo leía a duras penas la noticia y se me humedecían los ojos, las dos personas que habían a mi lado mostraban su indignación con el presidente del Barça...

Abro mi correo y me encuentro con noticias terribles del orfanato en Kinshasa. Si, hay algunas buenas, pero antes de alegrarme por esas necesito asimilar las otras. Unos días para pasar el duelo y entonces... ya hablaremos.

RAPIDITO

2008-07-10T17:07:00.001+02:00

Hoy no tengo demasiado tiempo... pero si muchas ganas de hablar!
AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

Solo comentar que mi gorda está perfecta. Ayer en la visita del oftalmólogo vimos que la herida se ha cerrado del todo.
Nos dijo que con 24 horas de oclusión, estas heridas, si son superficiales, se curan al 100 por 100.
Por eso la visita al día siguiente: si no se hubiera curado, es que la herida era más profunda de lo que parecía y entonces habrían podido haber daños.

Gracias a quién sea, eso no ha sido así.
Vamos, que me vino a confirmar lo que yo sospechaba hacía tiempo... mi hija es como un allien! JejejejeUn beso a todos y mañana os cuento algo más divertido. O no!

POR BOCAZAS

2008-07-09T11:36:00.001+02:00

Y es que si antes hablo...

Ayer a las cuatro me llamaron de la guardería. Mi hija tuvo un choque fortuito con una compañera de clase y le metió el dedo en un ojo.
No paraba de lagrimear y, aunque no se quejaba ni lo tenía hinchado, me hicieron un volante para llevarla al médico.

El drama que montó para que le pudieran mirar el ojo me lo ahorro, porque ya os imaginaréis...

El caso es que lo que parecía nada es una herida en la córnea de 4 mm. Así que a poner pomada cicatrizante, algo harto complicado, y el ojo tapado durante unos días.

Esta tarde visita al oftalmólogo infantil para ver si hay más consecuencias.
Si es que hay veces que es mejor no hablar por no tentar a la suerte...

COBARDE, GALLINA...

2008-07-08T13:56:00.001+02:00

Hace un tiempo ya hablé de mi miedo irracional a subir a un avión y de la rabia que me da que me pasen esas cosas. Sobre todo, como ya dije, por todo lo que me pierdo.

Pues bien, desde que llegó mi hija a mi vida, vamos de mal en peor. Me ha crecido una conciencia desconocida que hace que, en algunos momentos, me quede sin aire.

Y es curioso, pero poca gente te habla de esa parte de la maternidad... ¿será por qué soy solo yo o por qué la gente no es sincera del todo?

El caso es que en cuanto tuve a mi hija en brazos, me invadió un miedo absoluto e irracional. A que se ponga enferma, a que se me caiga de los brazos, a que se atragante con algo, a que se de un golpe en la cabeza, a que nos atropellen, a que nos caiga un tiesto de un balcón, a pasar por delante de la sede del partido socialista por si ETA pone una bomba, a los pederastas, a que alguien le haga algún comentario racista por su color de piel... a perderla, a que me pierda, a perdenos...

Vamos, que vivo en una permanente angustia de la que no sé como liberarme.
Y lo peor es que no es solo de día, ya que por las noches, mi imaginación se desborda y justo en ese punto en el que estás casi dormida, me asaltan pensamientos de todo tipo.

No sé qué hacer para relajarme, para disfrutarla como es debido, para apartar ese mal rollo de mi cabeza...

En fin, que al hipnotizador al que voy a ir en Septiembre para dejar de fumar se le va a acumular el trabajo, porque entre el tabaco, el avión y mi histerismo tiene para unas cuantas horas. Y yo ya me puedo ir preparando, porque la factura va a ser apoteósica!

PD: Desde que puse el post, la rosa no ha vuelto a aparecer. Así que o era un enamorado al que le han dado calabazas, o, como yo sostengo, era una contraseña que ya no utilizan porque han entrado en mi blog! Jejejeje

DE BODORRIO Y POCO MÁS

2008-07-07T15:55:00.007+02:00

El viernes fuimos de boda. Dejé a mi hija por segunda vez y sudé la tinta china. Y es que la primera la dejé ya dormida y fuimos a cenar a un restaurante que hay a 15 metros de mi casa... Así que no tengo claro si esa vez cuenta, que yo diría que no.

En fin. Que era una boda fuera de Barcelona, a unos 30 km., a las siete y media de la tarde y en un sitio súper-mega-pijo, con invitados muy chic y en la que había que mantener la compostura... algo imposible en mi cuando empieza el bailoteo y llevo varias copas en mi body.

El bodorrio, pues eso, muy pijo. La novia asquerosa de la muerte (guapa a rabiar, con su pelo rubio al viento, su 1,72 de estatura y sus 90-60-90) y su mega vestido de Manuel Mota para Pronovias, y el novio hecho un flan.
Ceremonia al aire libre, en plan americano, con sus sillas decoradas con flores y con los invitados achicharrándose al sol.

El aperitivo increíble de bueno y la cena más de lo mismo, aunque el solomillo me lo metí a presión.

Eso si, tuve el gusto de conocer al peor disk-jockey de la historia. Lo juro por las cerecitas del pachá!

Y si alguno espera foto, lo tiene claro, porque el capullo del fotógrafo, que también debía de ser el peor del mundo, las hizo todas movidas y parece que una pese 300 kg. Y para qué os riáis de mi, pues como que no!.

El sábado resacón del quince y el domingo cumpleaños en un parque... del que no pienso hablar por si me lee mi marido, que a estas alturas y tal y como están las hipotecas es mejor no tentar al divorcio.

Y para que os distraigáis, os dejo unas fotos de mi gorda de la semana pasada.
Feliz lunes a todos!

PD: Primer encierro de San Fermín 2008 y me lo pierdo! AGGGGGGGGGGGGGGGGGG

ANUNCIOS

2008-07-02T10:46:00.003+02:00

Me gusta la publicidad desde siempre. Hay anuncios que me parecen verdaderas obras de arte (aunque otros son penosos). Es increíble que en tan poco tiempo se te pongan los pelos de punta, humedezcan los ojos o te arranquen una carcajada.

Me gusta ver programas en los que se recuerdan los anuncios de mi niñez. Me trasladan a los viajes en coche con mi familia (esos de 7 horas para ir de Barcelona a la Rioja, o viceversa), en los que para entretenernos uno de los juegos que practicábamos era el de “adivinar anuncios”. Se entonaban los primeros compases de una canción y el que primero lo adivinaba, decía el siguiente. Horas y horas de anuncios, del veo-veo, de canciones (básicamente villancicos aunque fuera en pleno mes de agosto), de risas, de aburrimiento...

Este verano, hay un anuncio que me ha llegado especialmente al corazón. Me parece lo más tierno y bonito que he visto en mucho tiempo. En 20 segundos, es capaz de arrancarte una sonrisa y, además, hacer que te montes tu historia, tanto en el inicio como en el final. Es el de la Häagen Dazs, ese en el que una chica pide un helado con sabor “hoy no quiero hablar con nadie”.

Cuando empieza, te preguntas que le habrá pasado a la chica: habrá roto con el novio o estará así de cabreada por el trabajo?
Y cuando acaba, piensas si volverá a por algún helado más...
Aquí os lo dejo, por si no lo habéis visto, y ya me diréis que os parece:

PD: Sigo en shock con lo de la selección de fútbol. Todavía no he bajado de la nube. Y me tengo que poner las pilas, que ahora toca animar a la de baloncesto! jejejeje

PO ZI, PO ZI, PO ZI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-30T13:26:00.004+02:00

Pudimos! Y todavía estoy en trance!

Menudo partido. De esos que uno lleva en su corazón toda la vida. ¡Qué selección tenemos, leche!
Estuvimos solos en casa, Dani y yo, y mandamos a la niña a dormir prontito para poder gritar tranquilos. Eso si, hasta que no acabó de cenar nada de nada, no fuera que no nos sentara bien.

Y confieso que lloré. Se me saltaban las lágrimas al ver a Iker alzando la copa. Y me reí un montón oyendo a Camacho en la Cuatro diciendo: “Madre mía, se me van a salir los pelos!” jajajaja

Y le dije a Dani: “voy a por la cámara, que esto lo tenemos que inmortalizar”. Y el resultado no puede ser más patético!

Y ahora, me vais a permitir que hable de Marcos Senna, porque me ha parecido el más regular de la Eurocopa. Ha estado al 100 por 100 todos los partidos, los 90 (o 120) minutos. No ha parado de correr, de luchar, de intentarlo.

Sé que nació en Brasil, pero se nacionalizó en 2005, así que es tan español como cualquiera. Y espero que los medios le den el boato que se merece, porque ha sido clave en este triunfo.

Y permitirme, además, que saque pecho. Por lo obvio, porque es negro, y porque a mi hija le podré explicar cuando sea más mayor que nuestra selección, la roja, cuando empezó a ganar campeonatos tenía en sus filas a un jugador negro, que era clave para el equipo y que con su lucha y trabajo hizo posible que España empezara a sacar pecho en lo futbolístico.

Y espero que en nuestras filas hayan muchos más Marcos en el futuro.

ICANTBELIEVEIT!!!

2008-06-27T09:12:00.003+02:00

Amaneció lloviendo. A las cinco de la mañana ha caído una tromba de agua digna de ser grabada, pero a esas horas no tenía yo el cuerpo para coger la cámara; demasiado que me he levantado a cerrar ventanas y a arropar a mi hija...

He salido a la calle y algunas zonas parecían pequeños pantanos: agua anegada y cloacas que no absorbían más.

Pero me da igual. Hoy en mi corazón luce el sol. Un sol radiante, cegador, en mi rojo corazón.

Y ES QUE ESPAÑA JUGARÁ LA FINAL EL DOMINGO!!!!

Ayer veía el partido y no me lo podía creer: a la final!

Tantos años sin pasar de cuartos. Tanta rabia y tantas lágrimas. Y, por fin, el domingo jugamos una final!!!!

(Aquí celebrando el tercer gol y pensando en mi petarda)

Así que llueva, que llueva la Virgen de la cueva. Que a mi hoy, me la trae floja!

Por cierto, los meteorólog@s se han lucido. La previsión era de sol radiante... ¿será que la hicieron basándose en mi corazón?

UNA ROSA

2008-06-26T10:45:00.003+02:00

Al lado de mi trabajo hay un “bar” en el que “trabajan” chicas de dudosa reputación (por no ser soez).
La entrada está delimitada por dos enormes macetas llenas de plantas.

Desde hace un tiempo observo que algunos días y a primera hora de la mañana, escondida, hay una rosa roja en una de las macetas.
Hacia las cuatro de la tarde la rosa ha desaparecido. Y reaparece, al cabo de un par de días y ya marchita, y entonces la ponen a la vista.

Me pica la curiosidad y entonces me monto mi película. ¿Será de algún cliente enamorado? ¿Llevará mensaje oculto?

No soy una tía romántica, más bien todo lo contrario. Me gusta ir al grano y que vayan y, como ya he dicho alguna vez, el día de los enamorados me parece una tontería. Soy de esas raras que se acuerda de sus aniversarios gracias al outlook y que se cabrean como una mona si reciben del contrario un regalo caro en momentos de apretarse el cinturón.

Así que he decidido que esa rosa tiene poco de acto romántico. Seguramente servirá como contraseña para avisar de cualquier delito.

Y como ya me está fastidiando comerme el coco con el temita de la rosa, la próxima me la llevo...

P.D.: Me estoy planteando seriamente poner un cartel en el tablón que tenemos en el despacho, con instrucciones precisas de cómo se utiliza una escobilla. ¿Os parece bien?

OE, OE, OE, OE

2008-06-23T18:56:00.003+02:00

Estoy afónica. Me costó un montón dormirme y mi hija hoy no ha perdonado la hora de levantarse.

Así que no voy a decir mucho. Partido de infarto, no soporté la prorroga y me metí en la habitación a intentar leer y en los penaltis no podía ni respirar...

Y a partir de ahí, gritos, saltos, lágrimas...

Ahora a por Rusia, que me dan un miedo que para qué.

Es igual. Como decían ayer por la radio, por un rato no hubo crisis, ni malos rollos ni nada negativo. Solo ilusión.

Y que nos quiten lo bailao!

Así que... ¿podemos? hoy si. ¡PODEMOS!

MECAGOENTÓLOQUESEMENEA!

2008-06-20T12:59:00.004+02:00

Odio ir a comprar, sobre todo ropa. Lo odio. La gente, los probadores, desnúdate, pruébate, vístete...

Desde que el que fuera inventó internet y la venta por catálogo, yo soy más feliz. La compra del mes, por internet. Los pantalones, por internet. Los libros, por internet.

Pero a la ropa interior no llego. Entre otras cosas porque, a estas alturas, todavía no tengo clara mi talla de sujetador y más desde que decidieron añadir lo de copa “A”, “B”, “C” o “X”.

Hoy me he puesto mi camiseta favorita, una que me trajeron mis sobrinas de Londres, y he salido corriendo de casa para no llegar tarde al curro. Cuando había recorrido algo así como 100 metros, va y se me suelta el sujetador!

(Esta es mi camiseta)

Tiene su lógica, porque ya ni sé el tiempo que hace que lo tengo. Además, hacía días que andaba dando pistas pero yo, como siempre, me hacía la loca.

El camino hasta el trabajo se ha hecho especialmente difícil. Porque claro, no era plan de ponerme en medio de la calle a atármelo. Seguía caminando con la incomodidad de la situación, con el bolso a modo de escudo y mirando a derecha e izquierda esperando que en algún momento la calle se quedara desierta para ponérmelos en su sitio.
Pero nada, sólo hacía que cruzarme con gente. ¿Qué coño hace tanta gente en la calle a las siete y media de la mañana?

Antes de llegar al trabajo, además, me ha tocado hacer una parada obligada: la del café. ¿Por qué no he pasado de largo? Pues porque al señor del bar lo tengo tan educado que en cuanto me ve cruzar la calle ya está con la máquina en marcha y cuando llego a la barra ya tengo el café esperándome.

Así que mañana no me libro. Al centro comercial a por sujetadores nuevos (busca algo que te guste, haz cola en el probador, quitate la camiseta y el sujetador, pruébatelo, quitátelo, vuélvete a vestir, haz cola para pagar...). Porque ya que estoy me compraré unos cuantos (normalmente siempre del mismo modelo en blanco, negro y crudo) y así tardo más en volver a ir.

P.D.: La pregunta del día. ¿Por qué algunas de las tías de mi despacho no utilizan la escobilla? ¿No saben que existe? ¿No nacieron con el gen? Para que luego digan de los hombres...

PERRO VERDE

2008-06-19T13:03:00.001+02:00

Eso soy yo. La rarita, la bocazas, la especial...

Hoy me he levantado mejor, mucho mejor, pero el día se va torciendo por minutos.

Y es que estoy harta. Harta de algunas de las tías que me rodean, de sus historias, de su forma de trabajar, de cómo lo viven...

Decirme rara, bocazas, o especial, pero yo aquí vengo a trabajar. No para hacer amiguitas. De esas, ya tengo las que quiero fuera de mi horario.

Evidentemente, prefiero llevarme bien, lo hace todo más sencillo. Pero llevarse bien y que “reine la armonía” no quiere decir que tenga que explicar mi vida a éstas, que tenga que comer con ellas cada día (lo suelo hacer sola y leyendo un libro), que tenga que quedar un domingo en plan familiar para comerme una mariscada...

En estos días tan “raros”, me jode que me digan según qué cosas. Bueno, en estos días y en otros, pero tengo momentos de más susceptibilidad... y normalmente contesto bastante mal.
Aunque hoy he triunfado. He sido capaz de morderme la lengua y darme la vuelta sin más. ¿Estaré madurando por fin?

JODER CON LA NOSTALGIA!

2008-06-18T13:29:00.002+02:00

Y sigo. Y no me la quito de encima. No avanzo, los papeles no desaparecen de mi mesa, no me concentro...

Echo de menos a mi padre. Echo de menos mi infancia. Echo de menos...

Estamos en plena Eurocopa (aunque nos quedan dos partidos y para casa) y eso me está removiendo el alma.

Los que me conocéis desde hace algún tiempo, sabéis de mi pasión por la selección. En lo que sea: fútbol, básquet, copa davis...

No soy especialmente futbolera ni amante de los deportes, pero os explicaré que esta pasión tiene una razón: mi padre.

Mi padre tampoco era un tío de los futboleros hasta la médula. Era perico, socio y cuando le apetecía o le venía bien, iba al campo. Pero sí veía todo lo que estuviera relacionado con cualquier deporte y leía el periódico deportivo casi todos los días.
En especial, seguía el ciclismo con fervor, algo que puedo demostrar, porque en las fotos del día de mi boda en casa, aparece de fondo la televisión con el pelotón subiendo por los Monegros.

Pero ay, si jugaba la selección (de lo fuera). Eso no se lo perdía ni loco!. Daba igual la hora, el día o el momento. Ya podía tener una boda, un entierro o un bautizo. Tenía verdadera pasión y acabó por transmitírnosla a nosotros cuatro.

Recuerdo con especial cariño las olimpiadas de Los Ángeles del 84, cuando nos levantábamos de madrugada para ver a la selección española de baloncesto.
O el mundial de México.
O el de Estados Unidos, cuando Tassoti le dio aquel puñetazo a Luis Enrique (qué rabia, coño).

Mi padre era un tipo rudo. No se comunicaba demasiado y no tenía una gran relación con nosotros, sus hijos.
Así que esos momentos vividos en reunión, que hacían que nos comunicáramos con él, que compartiera algo con nosotros, eran muy especiales.

Desde que murió, hace 8 años, cada vez que ha habido algún campeonato de fútbol en el que jugara la selección, mis hermanos y yo hemos procurado reunirnos.
Un día en casa de uno, otro en la mía, el otro en la del otro... y no mucho más, porque lo normal es que España no juegue más de cuatro partidos.

Así que esa tontería del fútbol (a la que cada vez le tengo más asco) se ha convertido en un momento de obligado cumplimiento para vernos, cenar juntos, charlar y, sobre todo, revivir esos ratos en compañía de nuestro padre.

Esta Eurocopa está siendo diferente. Los horarios de los partidos han impedido que nos pudiéramos reunir para verlos. Y lo echo de menos...

Nostalgia... que asco de palabra!

EMPEZANDO

2008-06-18T10:19:00.000+02:00

Ya he puesto mi primera entrada en el nuevo blog.
Aquí os dejo la dirección!

http://cotilleandoqueesgerundio.blogspot.com/

Ser pacientes, que todavía está en obras!

NOSTÁLGICA

2008-06-17T13:47:00.001+02:00

Así estoy. Me he levantado rara y el paso del día me está poniendo todavía peor.

Tengo la sensación de haber soñado con mi pueblo. Aunque no estoy segura, porque rara vez me acuerdo de lo que sueño. Pero hoy todos mis pensamientos me llevan allí, así que lo doy por supuesto.

Y es que echo de menos estar allí todo el verano, como cuando era pequeña. A estas alturas ya tendríamos las maletas casi preparadas y nos dispondríamos a estar hasta septiembre con mi abuela.
Veranos salvajes, de contacto con la naturaleza, de poca televisión, de muchos juegos populares, de baños en el río en la balsa que improvisábamos cada verano, de criar renacuajos durante tres meses, de ir en bicicleta hasta la Almedaña o hasta Alesón, de hervir la leche tres veces cada mañana y poner la nata en la nevera para el bocata de la merienda, de partidas de pelota en el frontón, de cenas en la bodega, de paseos por las viñas...
De primeros besos y primeras despedidas con lágrimas...
Y sobre todo, echo de menos el olor a chopo, con toda su intensidad después de la lluvia.

Vamos todo lo que podemos, pero cada vez es menos. Y desde que mi hija llegó a nuestras vidas, no hemos vuelto. Estamos intentando rehabilitar la casa... esa que era de mi bisabuela y en la que nació mi padre, pero está resultando una tarea un tanto lenta y, sobre todo, cara. Así que vamos muy poquito a poco.

Me da pena que mi hijos no vayan a poder vivir lo que he vivido yo en mi infancia. Me da mucha pena. Y entonces es cuando me doy cuenta de lo mucho que echo a mi padre de menos y en como serían de diferentes las cosas si él todavía estuviera aquí.

Pero la vida viene como viene, así que no me queda otra que tragarme mi nostalgia y despertar. Cuando cuente tres...

MAMÁ, QUIERO SER ARTISTA!

2008-06-16T13:15:00.005+02:00

Hace un par de sábados mi hija participó en el Festival de fin de curso de la guardería.

Os preguntaréis qué hizo, con sólo 20 meses, encima de un escenario.
Pues lo que much@s pensáis: poco.

Nos hicieron vestirlos rollo años 60, ya que pretendían hacer un homenaje al cine musical de la época. Como no tengo maña ni tiempo para estas cosas, puse a mi madre a currar y acordamos una falda con can-can que no tenía desperdicio.

El resultado fue el que casi todos los padres esperábamos: muchos bebés llorando y poca estenografía. Eso sí, monísimos de la muerte todos, con sus atuendos roqueros y sus peinados.

Alguno estaba que se salía, bailando como posesos, disfrutando mogollón de estar encima del escenario, con luces de colores y música a toda leche, y de tener a doscientos padres grabando y sacando fotos a diestro y siniestro.

Mi hija estuvo comedida. No lloró, pero tampoco reía. Se limitó a hacer lo que le mandaban, mirando al respetable todo el rato y permaneciendo todo lo agarrada que podía a su compañera de baile.

En cualquier caso, fue divertido... y estresante, sobre todo por las prisas de la mañana.
Aquí os dejo un par de fotos para que juzguéis vosotr@s mismos.

Ah! Y feliz lunes!

Aquí recibiendo los últimos toques de manos de su "yaya collares"

Con su compañera de baile, a la que no soltó hasta que las separaron con una palanca:

Aplaudiendo al final de la canción con la que nos deleitaron:

SEMANA, ¿QUÉ SEMANA?

2008-06-13T12:55:00.002+02:00

Y ya es viernes. Toda la semana queriendo escribir y se acaba sin que lo haya hecho.
Es época de rentas y en el trabajo no damos abasto.
Hay dos bajas, una de ellas desde hace más de tres meses, y el resto empezamos a notar las consecuencias.
Digo el resto, aunque en realidad debería decir unos cuantos... Más de lo mismo.

Estos días, además, han sido más de leer que de expresar. He pasado la mayoría del poco tiempo que tengo libre buscando, encontrando, conociendo... y, al final, me he quedado sin palabras propias.

¿No os ha pasado eso nunca? Es como si de golpe te quedaras sin ideas y tuvieras que rellenarte otra vez.

Ha sido una semana, además, dura en lo emocional. Una buena noticia, tres malas. Dos días de sol, tres de lluvia.
Suerte de mi hija, que me rescata todas las tardes de mi rutina y me hace reír con sus ocurrencias... aunque lo tenga que hacer a sus espaldas y después de pegarle una pequeña bronca.

En fin, una semana más que pasa sin pena ni gloria.

Y hoy no me hagáis mucho caso, que tanto número me hace divagar y tener las neuronas colapsadas.

P.D.: He tomado nota de vuestros comentarios y ya tengo casi perfilado mi primer post para inaugurar el nuevo blog. En cuanto lo tenga listo, os informo.

Y SIGUE LLOVIENDO...

2008-06-03T16:11:00.002+02:00

Raro fin de primavera, el que estamos teniendo.
Esta mañana he salido a la terraza y hacía muchísimo calor. Así que me he vestido con mis tejanos, una camisa negra y mis espardenyes (alpargatas).
He llegado al trabajo y todas venían igual: sudando.

Y a la hora de comer, el chaparrón.

Hombre, estamos necesitando el agua como el comer y, además, a mi me encanta que llueva en cualquier situación (bueno, mientras no tenga que volar o viajar en coche), pero no cuando llevo mis espardenyes!!!!

Es inevitable que se moje la suela y acaben pesando algo así como dos toneladas. Por no hablar de que la lona se moja y acabas con los pies empapados...

Así que aquí estoy, rogando al cielo que me de un ratito de tregua para que me de tiempo a ir a buscar a mi gorda a la guardería y llegar a casa a enfundarme en mis zapatillas.

Y, luego, que siga lloviendo...

COTILLEANDO, QUE ES GERUNDIO!

2008-05-29T12:35:00.002+02:00

Hoy me estoy planteando escribir en otro blog y solamente cotilleos.

He pensado que sería una forma estupenda de decir lo que pienso, directa y claramente, sobre los personajes famosos o populares. Eso sí, intentándome reprimir para no tener ninguna demanda, sobre todo porque no tendría un duro para defenderme.

Quizá sería un buen ejercicio, porque podría expresarme con sinceridad pero pensando bien lo que digo y, sobre todo, como lo digo.

Es solo una idea, y tengo que madurarla todavía. De momento he creado el blog, por si las moscas, y en unos días (o en unas horas) me acabo de decidir.

Así que si queréis darme vuestra opinión, sincera y clara, hacerlo, por favor, que seguro me ayudáis a tomar una determinación.

MI CHIKI-AMIGO

2008-05-28T15:57:00.006+02:00

¿Y cómo pretendo ser normal teniendo amigos como los que tengo?

Aquí os dejo un par de fotos de mi querido amigo del alma, Pere, que el sábado se enfundó en una camisa color lila y compró una guitarra en una juguetería para emular a su (y mi) idolatrado Rodolfo.

Y no digo más, que una imagen vale más que mil palabras... sobre todo en este caso.

¡TONGO, TONGO!

2008-05-26T12:51:00.005+02:00

Mi adorado Rodolfo no sólo no ganó... si no que encima quedó en el puesto 16. Bueno, eso es lo que dicen ellos, porque si quitamos a todos los países que se votan entre ellos, sin tener en cuenta el resto de temas (aunque la calidad de la canción por la que votan sea mínima) Rodolfo ha quedado en un meritorio séptimo puesto.

Hoy mientras desayunábamos los compañeros de trabajo, nos reíamos de la situación. Nos llamaba sobre todo la atención que casi 15 millones de españoles vieran el sábado el festival. Parece increíble que un “concurso” tan casposo sea capaz de reunir a tantísima gente delante del televisor y nada menos que un sábado por la noche.

La verdad es que el “chiki-chiki” te puede gustar o no; te puede hacer reír o pasar vergüenza; pero lo que no se le puede negar es que como canción ha sido capaz de llegar a todos, desde ancianos hasta niños, pasando por todo tipo de colectivos y clases sociales.

Creo que el mensaje que quería transmitir la mayoría de gente cuando votó para que nos representara en Eurovisión, era que esperábamos que España hiciera como Italia y dejara de malgastar tiempo y dinero público en un concurso que nunca ganaremos y que nos la trae a todos al pairo.

Pero no sólo creo que no se ha captado, si no que encima va a dar pie a muchas mal interpretaciones, sobre todo porque encima el Chiki-chiki ha sido un filón para televisión española (además de para la Sexta y el Terrat), y porque ha conseguido lo que parecía imposible en este país: que un programa de televisión que no sea un partido de fútbol tenga una audiencia brutal y que de nuevo miles de familias y grupos de amigos se hayan reunido en sus casas para plantarse delante del televisor a escuchar como José Luis Uribarri acertaba en todas las votaciones, a excepción de algún caso muy puntual.

Es igual. El caso es que yo lo vi, que me reí un ratazo (sobre todo con el solo de “guitarra”, Luciana, que se marcó al principio) y que solamente por eso le estoy muy agradecida, porque últimamente la televisión me entretiene y me hace reír muy poquitas veces.

Así que: ¡VIVA RODOLFO Y SU CHIKI-CHIKI!

MI ABUELA ELENA

2008-05-23T13:53:00.002+02:00

Ayer mi abuela cumplió 93 años... Casi ná!

Y para tener la edad que tiene, puedo jurar que está mejor que muchos que tienen 20 años menos. Incluso 30!

No es porque sea mi abuela, de verdad, pero es una persona muy “especial”. Ha vivido mucho y tiene una mentalidad mucho más abierta que gente que no llega a los 40.

Ha enterrado a un hijo y a dos maridos. El segundo, mi querido abuelo Miguel, 15 años menor que ella!
Sus batallas de juventud son épicas, porque hizo cosas que yo no osé hacer jamás y que si una piensa en el momento histórico en el que las hizo, todavía alucina más.

Es verdad que desde que murió mi padre, hace ya 8 años, ha dado un bajón enorme, pero aun así aquí sigue, con momentos mejores, algunos peores y con la cabeza clara como el agua.

He de reconocer que hay veces en los que me cuesta que mi abuela esté viva... porque su hijo, mi padre, no lo está y siento que la naturaleza en este caso no ha hecho bien su trabajo. Primero y principal porque ningún padre debería sobrevivir a un hijo. Y no puedo (ni quiero) ni imaginar lo duro, doloroso y penoso que debe ser eso.

En cualquier caso, ella sigue aquí y me alegro, sobre todo, porque ha podido conocer a mi hija (y espero que a los que vengan detrás) y así darme una de las instantáneas más bonitas y especiales de mi vida, la foto de tres generaciones juntas...

Así que: Abuela, vaya esto por ti! MUCHAS FELICIDADES!